las bufandas están hechas para perderse

llevo unos días sin escribir y es que no tengo vida que es lo que siempre digo antes de empezara no decir nada, y se me ocurren cosas que es lo peor, no tengo el momento de sentarme al tecleo, eso es cierto pero es que todo me cuesta horrores, hacerme la cena mismamente, o salir al jardín o tender la lavadora, la pongo dos veces porque se queda dentro, un clásico y luego huelen a poza las camisas tengo eso como poco de ejemplo del caos doméstico, que lo uso de segunda excusa o mas bien uso el tiempo de ponerme a fregar platos y lo cambio por ponerme a fregar blog, que está también con olor a cerrado y hecho un trapo, pero es lo que hay y prefiero poner comas a puntos, y si no queda otra, pues que sean seguidos o suspensivos, pero mejor comas y eso me digo mejor que comas y antes de ponerme a escribir pues me hago la cena, lo que sea, huevo frito muchas veces, su trocillo de longaniza, su tomate cortado en tres tozos y comas siempre mejor, comas lo que comas, come y pon comas que no es un punto, que te para, que no te queda mas remedio que parar y eso es fisica y ley y tal pero parar es chungo, mejor no hacerlo si no es obligatorio, pero en ese caso, de punto obligatorio, pues juntarlos y asi con todo, en un punto y coma, comas siempre para explicar con más detalle y dejar las erratas que eso siempre le quita un poco de todo lo quitable y comas, muchas comas y una cena rica y una digestion que no sea muy pesada que es lo que pasa con los chorizos que meto aqui y los que me meto en el pan, y habia pensado algo mas ligero, mas directo, mas liviano, mas sencillo de leer y de escribir y habia pensado en usar una forma epistolar, dirigirme a mí mismo cartas al otro yo o más bien a mi ego,  cartas al cabron de mi ego, Querido ego, que es lo primero que se ha ocurrido, Querido Ego, te escribo para decirte.... Ahi me quedé. No sabria muy bien que decirle pero la letra la he imaginado en tono de queja, de reproches, de lo que me jode o lo que me complica la vida, de mi puto ego y como malmete aqui tambien, en lo que pienso o en lo que escribo y presumiendo lo que me podrá achacar a mí, la respuesta del ego, su propia argumentanción, quién sabe si manteniendo un poco de diálogo que pasa a veces en la carta que se habla de párrafo a párrafo como si se escribiese a cuatro manos, como si estuviera alguien en le espejo y esto viene a ser lo mismo, pero que no se manda a nadie y tampoco tiene un fin, o sí que es el tema y todo viene a ser lo mismo aunque lo del ego es muy grande, sería más facil pormenorizar, una carta a mi miedo, una carta a mi de pequeño, una carta a mis compañeros de colegio, creo que es importante meter el factor tiempo, en lo que escribo trato de hacer esos juegos temporales, trato de buscarle un vuelo a las dos o tres ideas que me riman que no es que me pongan con la libreta pero tengo un par de hojas reservadas en la agenda, tengo una maldicion en el cerebro con una frase para la que no encuentro continuacion y eso me tiene malo
Una carta a lo que he perdido, eso parece que va bien
Lo que me tiene peor es que he perdido una bufanda que me hizo mi madre
He perdido una bufanda regalo de mi madre, ojo
Hecha a mano, tejida por ella
Es drama
Que ademas era muy bonita, con franja naranja y de color azul marino, y no, no la encuentro, llevo cinco días buscando y jodido, porque el verdadero drama es no dar por concluida la busqueda, y no querer hacerlo, además de las lagunas que me joden infinito, no recuerdo qué pudo pasar y por dónde pasé y me he esforzado, he tratado de recomponer posibles escenarios de pérdida y con las fotos del movil a falta de memoria fotográfica y salgo con ella en una foto del martes pero poco más saqué en claro o en conversaciones por ver dónde fuimos o pasando por bares en los que estuve o sitios que visité y nada, no está, me he sentido un poco ridiculo preguntando a los camareros y me he desesperado claramente en casa revolviendo ropa y armarios y no aparece y me tiene muy jodido el tema, por el componente sentimental, claro, es como inimitable aunque en cierto modo, todas las prendas lo son una vez que las hacemos nuestras pero de esta bufanda es que no habia réplica ni molde, erá única, como una persona a la que se quiere, un amor único y me encantaba, me quedaba bien, que es solo lana, un trozo de lana, ya, lo sé, que no tiene mucha importancia y que es una nada que no tiene solución además de importancia, es más, que es así, que pasa, que las bufandas estan hechas para perderse y pasa con todas, como los calcetines que se quedan viudos, hay prendas volátiles por el motivo que sea, la bufandas son volátiles lo mismo que los pañuelos, los fulares, las pashimas o como se escriba, se pierden porque todas los accesorios de cuello son pasajeros, son como ráfagas de aire pero al reves, como nubes de calor y no se conservan, se escapan, se libran, se dejan entre los cojines, se olvidan en los ganchos de debajo de las barras, se quedan en la silla de al lado debajo de la mesa y no lo devuelven los camareros, y eso hay que decirlo, no vuelven, no ayudan, las pequeñas cosas no vuelven aunque vuelas y vas al sitio y preguntas aunque vuelvas y rehagas la ruta, no das con ello, porque son como mini trofeos y gustan y se los quedan, o eso pienso ahora que estoy tope emparanoiao, que no es tan importante, lo sé, ya, ya, que sé, que es solo una bufanda, en realidad era un cuello, era cerrado, como un circulo de lana, de doble capa y el doble de ancho, era azul marina con franjas beis y naranja, y muy útil, era caliente, era un aliado contra este invierno seco y hablo en pasado porque ya he perdido la esperanza y hoy ya me han dicho: dala por perdida y ha sido como.... Pues sí, debería hacerlo. Lo contrario. Preferiria hacerlo y he pensado que era un titulo cojonudo de cancion, dalo por perdido. Me ha molado y le he dado un par de vueltas: Dalo por perdido, date por vencido, dale tu cariño a alguien vivo, dalo por perdido dalo por bien invertido, dalo por bueno todo este mal sueño (rima floja) es asi, me va saliendo un hilo de palabras y de repente salta el boton rojo, de eh, eso es flojo, eso es un mojon, eso está mas visto y es como la luz de grabando de los estudios, una señal de aviso, una luz de freno y paro, se seca el manantial y piensas, lo de antes tampoco era para tanto, no era buen comienzo y asi vas hacia atras y nada parece que merezca la pena, ni vacio ni lleno es que no tengo vaso y sale ese sentimiento trágico, esa desesperanza que se vuelve cotidiana de un segundo para otro, se seca todo el valle, esto es una retroalimetación del drama perfecta, va a mas y va a mas y oye, se te pierde una bufanda y es como el fin, de hecho he pensado ponerlo en facebook como cuando se pierde un perro o un gato, porque las bufandas a su manera están vivas, al menos las que te tejen las madres o cualquiera que te quiere, que no están hechas en cadena en un taller de costura de la India o de Bangladesh o que son especiales, o simplemente que son bonitas, o creo que hay que aceptar las cosas, dar por perdido el tiempo que hecho aqui, dar por perdidos todos los comienzos de letra, dar por perdido el tarareo que cojea, perder un poco la noción de utilidad y simplemente hacerlo, puede parecer frivolo pero es que era muy bonita en serio muy bonita, lo digo en serio y es triste porque aparte de tejerla mi madre, me gustaba por bonito porque tengo otro cuello de lana, color gris con una raya azul y otra roja, que es tambien obra de mi progenitora pero es mas feo, más largo, hay una moda en lo de las bufandas de la que era totalmente ajeno, de hecho hay nombres y detalles de los que no dispongo, y algunos parecen mantitas que cubren los hombros, pero la azul, beis y naranja tenia el tamaño perfecto para darle dos vueltas al cuello, tengo un abrigo marron que lo veo muy feo pero es muy calentito en invierno y lo suelo llevar siempre puesto, como un neopreno y es feo, me gustaba con la bufanda que lo completaba, le daba la alegria que le faltaba y era bonito, sencillo, pero elegante o eso pensaba yo y no he perdido la esperanza de que en el caos de casa, del cuarto de la lavadora, en mi coche que es un ecosistema propio o dentro de algo, una bolsa o un estuche pues aparezca y se me quite esta pena tonta, hemos hablado de perder ropa, ropa de accesorio, de este tipo, en taxis o en armarios de hoteles, en barras de bar o en mesas de cafeterias y volver y llamar y hablar con el camarero y hablar con la limpiadora y que no aparezca, quiza no sea tan importante, es solo ropa, que más da,  que estaba hecha a mano y por mi madre, eso sí, madre no hay más que una y bufandas me ha hecho varias, y de hecho, se ha ofrecido a hacerme otra igual
Gracias Mama desde aqui, te quiero mucho
Pero no es esa la cuestion. Es el caos. Es perderlo. Es el coraje de no saber donde. Que paso. Cuando fue. Con dificultad he recordado lo que hice la semana pasada. Por donde pasé. A donde fui. Me ha costado. NO es que haga mucho. Pero me ha costado acordarme. Acaba depensar que no he ido a preguntar a una cafeteria en la que suelo desayunar. Es un poco loco ir preguntando por una bufanda. Como si fuera un ser vivo. Un perrito perdido. Suena frivolo pero es que era muy bonita. Espero que conserve el patrón. Si conservase el patrón. No se si se hacen con patron las bufandas. Por otro lado es tonto sentir apego por objetos. Por mucho que te los regalen tus seres queridos. El uso implica riesgos. Os los guardas en un cajón o los pierdes. Las bufandas están hechas para perderse. Los paraguas estan hechos para perderse. Hay objetos que quieren ser libres. Que huyen de sus dueños. Que se emancipan. En un perchero del que no son recogidos nunca o lanzandose al suelo de un bar lleno de cáscaras y servilletas y alguien los pisa o les da una patada y no vuelven jamas. Deberia aceptar eso. Deberia aceptar un millon de cosas. Aceptar lo que es. Lo que no es. Aceptar lo que pasa y lo que no. A veces aceptar suena a derrota. Aceptas. Es que pierdes. Es como rendirse. A eso suena. Eso parece. Otras veces aceptar es aprender. Saber algo. Darte cuenta. Caer en ello. A lo mejor aprender y perder es mas parecido de lo que parece. Como conceptos. Como partes de un todo. Como momentos de un proceso. Como varios pasos. Un poco lejanos quizá. Pero parte del mismo camino. Algo parecido. Dos hitos.  Perder. Aprender. A perder. A prender. A perder la ignorancia por lo pronto. A prender alguna certeza. Es parecido. A perder bufandas que te haya hecho tu madre. A perder lo importante. Perder lo de valor sentimental. Perder lo que tiene valor solo para ti. Venga. Es casi mejor decir no. No me hagas bufandas que las voy a perder. Yo lo digo a veces. A mi no me lo des nada que lo voy a perder. No me des las llaves. NO me des el dinero del bote. Pues eso. No hace mucho perdí veinte euros y aun no lo he aceptado. Aceptar la perdida. Que suena asi como si nada. Aceptar la perdida. Darlo por perdido. Me parece poetico eso. Cuando dices, pues ya. El pues ya de todo. El pues ya del amor. El pues ya del dolor. El pues ya de tu empeño. El pues ya de todo. Porque es como la clave de todo. Aceptarlo. El trato de los demas. Los tratos con los demas. Lo que va implicito en ellos. Aceptar lo que se da por hecho o dicho. Aceptar incluso lo que no oyes o no ves o lo que no puedes tocar. Aceptar lo que crees. Aceptar lo que quieres hacer... Aceptar como pase de entrada. Aceptar como paso de aprendizaje. Aceptar como animal de compañia. Y asi con todo: la injusticia, la mentira, la cagada... El momento de aceptar la derrota. El momento de parar. El momento de aprender la derrota. Dar por perdido un pañuelo o lo que sea. Dar el brazo a torcer. Dar el cuerpo entero ya torcido. Darle la razón. Darte por vencido. Yo veo potencial de letra en lo dar y darse y darlo... En eso de dar. Hoy pase por un mural en la carretera que ponia: Solo tienes lo que diste
En la carretera que va a Pinos Puente, bueno no es mural son solo letras
"Solo tienes lo que diste"
Tendrás poco, pensé yo y no es textual pero mas o menos, va por ahi la proxima vez que pase por ahi le hare una foto y la pondre aqui, es como la pared de un instituto o un colegio o algo asi, y está en la misma travesia, y pensé que por eso todos sienten que tienen poco, porque dan poco
Lo que diste. Pues no di con ella.Llevo tres dias con la bufanda. Con la puta bufandita. La eche de menos porque era util. Por las mañanas, me hielo. Y tengo otras. Pero son menos potentes y mas feas. Tambien de mi madre que la quiero igual sea mas bonita o menos la bufanda o el cuello. Pero a esa le tenia un particular afecto. Me quedaba genial. La sacaba por las mañanas y a mediodia me asfixiaba. Era la cronica de una perdida anunciada. Deberia limitarme a aceptarlo. Y con mil cosas. Nos deberiamos limitar a aceptar cosas. Aceptar la maldad. Aceptar la incompetencia. Aceptar el egoismo. Aceptar la guerra. Aceptar los conflictos de intereses. Aceptar que se perderán cosas. Aceptar los contratiempos que te acontecen. Aceptar las pequeñas desgracias. Aceptar el final de la utopía o el punto de las quimeras, no el seguido o los suspensivos, sino el final. Aceptar eso, que es dificil. los finales. Aceptar el no. Aceptar el segundo no. Aceptar el tercero y los siguientes que ya escuecen menos. Aceptar que la toalla ya esta en el suelo. Aceptar que tú tambien estas por los suelos. Aceptar que la bufanda probablemente también acabara por los suelos.Aceptar que las cosas se pierden. Aceptar que no eres capaz de recuperarlo todo. Aceptar que no se puede siempre. Que no es siempre posible. Aceptar la rendición. NO seguir. No persistir. NO perseverar. Aceptar lo que es importante y lo que no. Aceptar que en la casa se puede o se podría perder cualquier cosa. Aceptar el caos. La he buscado en el caos. Por toda la casa. En el coche. Entre los asientos. En el maletero. Bajo el copiloto. En todas partes. En el garage. En el patio. En casa de mis padres. En los bares habituales. He ido al local de ensayo. He ido al bar donde cenamos la noche que creo que fue la última. La última noche de vida de la bufanda. Ains.
Y ha sido una tortuosa búsqueda... He ido a todos los posibles escenarios y me he sentido un poco idiota porque es solo una bufanda. Un cuello, en realidad. Da igual como se llame. Es un cuello. Pero llamemosle bufanda. El caso es que deberia darla por perdida. Lo perdido.Hablemos de todo lo que hemos perdido. Una lista larga. Deberia aceptar que se pierden las cosas. Deberia aceptar que soy un desastre. Deberia aceptar que vamos a morir. Y deberia aceptar que el amor se acaba. Deberia buscar y aceptar lo que encuentre. Consiste en eso. Aceptar lo que nos pasa y disfrutarlo. Aceptar y bailar. Aceptar que pasan jugarretas, desgracias y tonterias. Aceptar la importancia quetiene cada cosa. Aceptar, lo primero, que las bufandas viven poco pero tienen vida propia. Aceptar que las bufandas están hechas para perderse. Aceptar que estamos hechos para perdernos. Aceptar lo que nos pase. Aceptar el camino. Aceptar la derrota y aceptar las pasajeras victorias. Aceptar el mal sabor de boca. Aceptar un cigarro cuando nos lo ofrezcan y lo mismo un trago. Aceptar a los que nos rodean, con sus pasiones o sus rarezas, con sus neuras y sus verdades, con sus prisas y pesos. Que es lo que hay. Aceptar la injusticia y decir: Es que es lo que hay. Aceptar que no haya. Aceptar lo que no podemos cambiar. Aceptar lo que perdemos. Aceptar las cosas que vamos a perder. Aceptar la pérdida. Aceptar la escasa esperanza de vida de accesorios y complementos. Que las perdemos y no importa. Que las cosas son cosas. Aceptar la materia. Que quieren ser libres. Cosas que quieren ser libres. Aceptar la libertad. Aceptar el camino de cada uno. Aceptar la naturaleza de cada cosa. Aceptar el fracaso. Aceptar el camino. Aceptar las bufandas. Aceptar los regalos de mi madre. Aceptar los regalos que te hacen con cariño. Que están hechas precisamente para eso, para que se nos pierdan. Y no nos olvidemos de ellos.
Solo tendrás lo que pierdas
Puede que solo tengas lo que diste pero desde luego que solo recuerdas lo que pierdes
Lo perdido
Los perdidos
Y por desgracia seguiré buscando y por supuesto, si aparece habrá foto y lo contaré aquí, tendreis que aceptarlo cuanto antes