no dejar de dejarlo

no dejar de querer y siempre amar que no es lo mismo que no dejar de amar pero debería serlo, se parece a no dejar de plantar que es lo que hago en el jardín estos días con más intuición que maña con los esquejes que, por otro lado, se reproducen fácil y lo asemejo a otras facetas de la vida, profesional en este caso, no dejar de querer, no dejar de intentarlo, no dejar de buscar, ni de querer encontrar que no es lo mismo que querer acabar, que querer cobrar o tener que hacerlo o no dejar que nada lo joda que es algo que pasa, que disfruta más que nunca el personal, que el jodimiento es público hoy en día y los trolls se pasean impunes afeando conductas o soltando improperios, a todos nos gusta, porque es divertido ver cómo se burlan de otros, a veces con ingenio espontáneo hasta es gracioso que nos jodan a nosotros con mierdas, sostengo que la marea de mierda ha subido tanto que ni la vemos, nadamos en heces y es lo corriente que te suelten esputos a la primera de cambio en un inocente intercambio de frases por cortesía, pues así las cosas, ni agua al aguafiestas y ni caso al fracaso omiso, no dejar de dejar que no nos dejen, no dejan de joder a los que nos joden no dejándonos hacer y sobre todo, hacer porque nada grande o digno del recuerdo salió de la inacción o sea que nos queda quedarnos con algo de materia, hacer mella en el canto, el rodado y el que ni camina, hacer santo y seña de la escuela de la emoción pura y teorizar con todas nuestras muertes posibles, ensayarla como Carlos V todo puesto de gala y rodeado de lo que vendría a ser la capilla ardiente, aún vendrá alguno a querer jodernos el último suspiro, no dejar de joder porque el no dejar de querer en algunos se traduce en no dejar de joder pero el mecanismo es el mismo, el entusiasmo por hacer ya sea la jodienda o lo que toque, por divertirse con el daño o con los dueños de su tiempo que es al final lo que se nos cobra y por eso lo de la muerte
no dejar de sonreir te joda quien te joda o quiera o no quiera sonreirnos la vida, devolvernos la sonrisa o dejársela prestada para siempre, cerrar las ojos y emocionarse subiendo las cejas a la vida si nos mira y andar por donde nos lleven cogidos de la mano o que nos aprieten que sintamos de verdad los dedos como metáfora de todas las cotidianas decisiones, reir como si fuera una elección y no una combustión espontánea, hacer burla lo mínimo y todos los juegos de palabras posibles los de caca sobre todo, los de peos, los de eructos, todo junto a poder ser, todos los gases, todos los tiempos, todos a un tiempo como un novato perpetuo, como un recluta con cagalera en la garita que es la vida, la diarrea de los días y sus mágicas ventosidades que alivian, qué feo todo esto pero es necesario adornarse de bajeza con cierta gracia, con garbo, con estilo, con ganas, con poderío
no dejar de hacer reir a alguien o de intentar hacerle feliz que es una tarea porque somos egoistas y nos cansamos rápido, nos aburrimos o simplemente nos hablan los ombligos, gritan los ombligos, claman los miedos, esto no es un diario, no es conveniente llevar un diario de los reproches o de los revolcones, de los altos o bajos, de las partes que arden o de lo que está en el aire, de lo que se sabe o se intuye, de las paranoias o de lo cotidiano, no dejar de convertir en especial freir un huevo, buscar un sabor de helado o plantar una flor, yo decía lo de plantar y que es un jardín o lo somos porque nos sirve de ejemplo por la tierra, la semilla, lo de germinar y el tiempo sobre todo, que los jardines son tiempo, pues así nos crecen los ramajes y tengo que mandar una ronda de emails y ahora vuelvo, he puesto una cafetera con la que me gustaría cruzar un par de palabras
no dejar de tomarme cafés toda la mañana o ir dejando de hacerlo conforme el higado o el estomago se vayan dejando mensajes el uno al otro en pequeñas capsulas de bilis con leche y el azúcar que es veneno puro y a mí me gusta que haga isla en la taza, que me sobro lo más grande pues dejar la azúcar que me parece algo valiente, yo a veces de forma involuntaria dejo de comer cosas cuando por ejemplo me quedo sin mayonesa que me va con todo, he comido hasta lentejas con mayonesa que es como el queso rayado o fundido que se lo veo por encima a cualquier cosa, pues lo mismo y me da una semana que se me gasta el bote, por lo que sea coincide que no compro y se me va olvidando o no voy queriendo acordarme, se me queda tipo porque son alimentos o no sé ni si llamarlos así pero que te ponen como un tonel en cerocoma
no dejar de comer que es otra cosa que se me pasa a veces

escuchandome escuchando musica

mientras escucho música para ponerla en próximas edicioones de mi programa de radio alterno las tareas del hogar con las del jardín que están casi igual de atrasadas y voy haciendo pausas, como ahora mismo, entre un café o un cigarro busco un momento para sentarme aquí en el blog a ver cómo pasan trenes y se me cansan rápido los minutos con tragos dulces y el humo a bocanadas, no tengo mechero y lo enciendo en los fuego de la cocina, creo que estoy tragando butano cosa mala, tendría que comprar un mechero y si salgo esta tarde, me haré con un clipper, que es poco interesante esto pero me vale cualquier cosa y no quiere perderme buscando algo sobre lo que teclear un rato para parar de limpiar, odio limpiar y quiero que me vuele la mente o aletee, porque está el fregadero pegajoso y poco practicable, como para no descansar ni un minuto pero aguanto poco, me deja exhausto media hora de estropajo y aún tendría que poner una lavadora, quizá darme una ducha y pasar la fregona, llevo fatal lo de tener la casa limpia, hace unos meses con la preparación del último disco que lo tenéis ahí a la izquierda, dadle al play mientras leeis si eso, la limpieza tenía prioridad cero y solo estaba con la guitarra, toda la tarde, todas las noches, en todo momento dándole a la acústica y todo lo demás estaba a la espera, creo que aún me quedan platos sucios de entonces y agotaba el armario poniendome bañadores como calzoncillos y cosas así, y hasta que la última camisa estuviera sucia y cuando no tenía nada, de repente mi hermano cambiaba de look y pasaba de media docena de camisetas o polos, y heredo en sentido contrario porque es el pequeño, que me quepan con la diferencia que nos llevamos, ya es un orgullo y tengo de repente ropa nueva, de segunda mano pero que para mí, es nueva, esa necesidad de estrenar o de verse distinto porque claro, es ropa o algunas prendas que jamás me compraría, odio comprar ropa, odio limpiar la casa y odio ir a tiendas a buscar algo, prefiero que me lleguen bolsas de reestreno así de pronto, y comería en hojas o con cubiertos de plástico para no tener que fregar, odio fregar y odio como se pone el fregadero por pasar de él durante semanas, es como una lucha íntima que perfuma de derrota mi cocina y me hace sentirme permanentemente mal, y en lugar de ponerme a ello, lo cuento aquí para que se vuelva más difícil todavía porque es siempre más grande el pensamiento de lo que las cosas son, que el tamaño real de las cosas. y debería seguir allí no aquí, que es el peso de lo no hecho que igual podía tomarse como el volumen de la frustración
hago una lista, la lista definitiva, la lista de todas las vocaciones, la lista de todas las advocaciones, la lista de todas las peregrinaciones, la lista de todas las naciones visitadas, la lista de todas las naciones por visitar, la lista de todas las cosas por hacer antes de cumplir los 30 teniendo 42
qué estupidez en general lo de las listas y que guay escuchar música por pirmera vez y que te guste.... Es algo mágico.Ese enamoramiento de un punteillo de algo etereo.... No se. Por que con una gente si y con otra no. Con unos grupos si y con otros no. En el programa de radio intento poner musica de todos los estilos. No es que sea un proposito. No es algo aprioristico. No es porque si. No es una lista de deseos. Es que me gusta variado. Y me sorprendo. A veces creo que cortos de calidad los mp3s y le subo de la mesa y pego unos picos bastante potente. Nos pesa lo pendiente. Nos pesa lo que no hemos hecho. El peso de lo no hecho. Lo tengo escrito en la agenda. Deberia hacerlo letra o poesia. Un dia cogo y pillo todo lo olvidado en los armarios de la memoria. en el trastero del corazon, valiente tonteria y lo pongo todo en orden. Vuelvo a escribir. Vuelvo a desear. Vuelvo a buscar mi forma de escapar. Y me permito que todo me rime. Me permito que todo gire. Que todo se difumine. Que me elimine. Que ni sienta ni padezca. Que se arregle todo por si mismo.
Que se pase. Que chungo es esperar a que se pase.
Que bien como cura la musica. De repente es algo que no imaginabas y te cura el ánimo. O lo cambia. O lo alivia. Parece que ya he tenido bastante por hoy. tengo la cocina como si le hubiera caido un meteorito, ojala le cayera un meteorito. Ojala explotase todo. No, no lo digo en serio. Bastante tengo con limpiarlo. No quiero explosiones. Es ponerse. Es como todo. Si nunca lo hago, como me sorprende que no este hecho. Lucho contra obviedades y es asi en todos los ambitos de mi vida. Sali al jardin. Eche una ojeada. Hoy he roto un vaso. Me deprime romper vasos. Es una tonteria, ya lo se. Pero me hace sentir mal. Ya es bastante. Escucho mucha música de paises pequeños. Solo escuchamos musica de paises grandes o de nuestro pais. Hay musica en todas partes. A veces me siento culpable de buscarla tan afanosamente. Es una tonteria, ya lo sea. Estoy en esas epocas del año en el que no se bien lo que voy a hacer y me estreso y vengo aqui a contarlo. A escuchar musica y a compartirla. A descubir con esa misma actitud. Deberiamos de vivir como si estuvieramos buscando musica. Deberiamos vivir como si buscasemos vinilos. Abiertos a dejarnos hipnotizar por una portada o por un ritmillo. Con los cascos de nuestros sueños. Deberiamos hacerlo. Soñar por defecto antes de fregar los platos o poner una lavadora. A veces pienso que la musica me escucha a mi. Que esucha las tonterias que pienso. Que me ve y me ridiculiza. Con lo que me hace sentir. Con lo que me hace pensar. Por el camino por el que me lleva. Y me pierdo.
Escuchandome yo mientras escucho musica. Me encanta eso. Y no hay muchas cosas que me encanten. Y pasa. Porque es como si fuera magia. Imagino. Y por movidas neuronales.
Hoy no pondre una lavadora. Pero mañana sí. Eso es todo. O por lo menos, es algo.

hashtag te quiero

ayer casi que no me salían as palabras y hoy siento que se me derraman de la boca o de la cabeza porque estoy en silencio pero el cerebro me va a dos mil por hora, es el momento de venir a rachear al blog, tirarme del freno de mano de la nuca y que los dedos me cundan para teclear con energía, precisión y soltura

me he puesto a googlear fotos

buscaba a la esposa de Ian Curtis o fotos con su amante y he visto las de boda y me ha gustado, intentaba hacerme con algunos datos de la biografía porque estaba escuchando Closer, que es el disco que menos he escuchado de ellos, conocia Substance de cuando fui al colegio mayor y lo tenían en la biblioteca en vinilo y me lo grabé en cinta, lo de grabar en general es algo que se está perdiendo y a mí me gusta particularmente, hace unas semanas me hice un par de cedés para viajar con el coche y me grabé varias canciones de Joy division, alguna de ese disco; Isolation por ejemplo, y cuando buscas fotos, pues se va un poco de las manos.... Igual que cuando grababas cintas o cedés... Y bueno, me bajé muchas cosas nuevas, que si Jack White que si Pixies, los temas nuevos de clasicazisimos, y no sé, cosas que suenan en  mi programa.... Que es todo free download o ccmusic.... Pues eso que fue una pequeña licencia al romanticismo lo de liarme una tarde a rellenar un tubo de Verbatim con lo que escucho ultimamente en Youtube... Con las obsesiones más recientes.... Y canciones que he descubierto con el programa, entre otros iba Le Almeida o Procrastinacion 1 yo 0.... Y muchos grupos nuevos, en boga digamos, los King Glizzard blabla y también algunos españoles: Calavento, Estrambote, Kokoshka.... Eran cuatro cedes, bueno no, eran seis, creo y me grabe varias de Warm Soda, de Melton que me gustan casi todos los proyectos... Dream Machine, el último me moló, pelín denso... Pero bien... El último single con su mujer me entro muy de primeras y me gustó especialmente.... Voy a googlear una foto de ellos. Bueno, es del grupo... Pero sale el matrimonio Melton.

en fin, con este gancho me encantaria comentar como las parejas actuan o se muestran en publico porque me parece un tema apasionante sobre en estos tiempos de redes sociales donde la cotidianeidad se muestra con muchos filtos, con color vintage o con fecha de caducidad de 24h pero se enseña hasta la costura y eso es algo que llevo yo mal, pero no por no ser lo bastante exhibicionista, al revés me sobra ganas de enseñarlo todo, sino por la compleja sincronia a conseguir entre dos personas, por la forma y el fondo, por los comentarios, lo que genera... Por supuesto que todo esto es muy personal, pero es que esto es un blog personal, precisamente para esto. Tengo el movil apagado se ha caido al suelo y ha dado un buen cabezazo. El anterior movil se me suicido un par de veces, y acabo no enciendose nunca mas. Tengo al gato recostado en la entrada. le he dado medio filete asi que no creo que me haga caso en toda la tarde. Solo quiere comer. A veces solo quiere calor y comer. Casi siempre comer. Los humanos somos iguales, opino. Tenemos mil tácticas de disimulo. Cuando tiene llena la barriga, se queda cerca pero ya no lo veo y por supuesto no se roza con mis tobillos ni se convierte en peluda barricada a cada paso. Se le ha curado una herida que tenia. Menos mal. No las tenia todas conmigo. Bueno.... Siempre he estado tentado de escribir sobre eso, la sobrexposición de las parejas hoy en día. O más bien, el decálogo para hacerlo bien. No sé, la foto de presentación... Luego, eso hay que borrarlo. Claro. O te haces una nueva sesión, una nueva carpeta, una nueva vida... O un nuevo perfil si no se puede borrar todo, si está tan lleno de referencias, comentarios o interacciones. Es como otro mundo. Otra vida, Otros registros. Es más prudente o eso parece lo de no exhibirse demasiado. Pero claro. Si no te haces selfies, pues tanto no me querrás. Si no lo gritas a los cuatro vientos pues no será tanto el amor ni el cariño. Si no escribes te quiero y lo leen todos en todos sitios, hashtag te quiero pues tanto no me querrás. Es una absurdez de hoy en día pero es tan cierto como el aire que respiro... Es complicado. Al final hay una opcion en las redes sociales. Es complicado. Se supone que se refiere a las relaciones inestables pero duraderas. Los amores reñidos, que decía mi abuela y cantaba Luque. Pero no. Los amores reñidos serán... Pero no. Si hay riña, no hay amor. Si hay riña, luego hay morriña de todo lo demás: los besos, caricias, apretones, estrujones, penetraciones y parabienes... Los parabienes reñidos. Los paramilitares de nuestras manías domésticas entrando en conflicto en campo abierto. Sin convención de Ginebra. Sin normas. Ni presos, sin cuartel y sin grado. Por el día de hoy, por arañar otro amanecer, por comer lo que lleves en las alforjas... Viviamos nuestro amor como bandoleros, encerrados en el otro como si fuera una cueva y alimentandonos de las diligencias robadas, de cenas a las tres de la maana con chorizo y huevo frito, de la cerveza a rios y los buenos humos hasta que se te hicieron malos y tal... Me lio. Me enrollo y voy mas alla de lo que conviene. Esto es un desahogo y en ese sentido abruma un poco y averguenza. A mi. Es mi blog. Cuando digo en plan general casi siempre me refiero a mi. Queda un poco tonto hacer tanto hincapie en que es mio si esta bien claro en la cabecera. Hablando de todo un poco. Callando de todo un poco. Madurar es aprender a callarse, eso lo he aprendido. Tienes que aprender que hay cosas en casa que no deben salir más allá de la puerta. Ninguna, en realidad. Es como un ecosistema propio. Lo de proyectarlo todo en posterores conversaciones no deja de ser ficcionar tu vida. Y sobrecontarlo. Dar varias versiones: la de Wasap, la del privado en Facebook, la de la media hora de conversacion por telefono cuando el aburrimiento es maximo.... El desprotique continuo en el blog, es otra opcion. Menos directa o con menos eficacia comunicativa.


hoy he googleado foto de Laura Escanes
la mujer (se han casado hace poco) de Risto Mejide

No sé como he llegado a la foto de la suegra del presentador pero he querido compartirla aqui
tampoco es que haya un momento claro, estaba escribiendo en otra entrada del blog y se ha equivocado esto y me ha borrado todo lo que habia escrito nuevo. y bueno, es jodido, es como un espejismo que se ha borrado o sea que ni espejismo, un recuerdo de espejismo, total que mientras no avance un par de lineas en mi escritura voy a seguir con los ojos de la madre de Escanes clavados en mí, lo estoy pasando mal, a ver si escribo rápido.... La he puesto aquí porque no sé lo que pensará esta mujer de las demostraciones publicas de amor de su recien estrenado yerno. Porque dan un poco de susto. A mi, si fuera madre de la criatura, me lo daría. O la precipitación de todo el romance, que quiza por definición deban serlo pero como que se les ha ido un poco de las manos, ¿no? O eso me parece. Lo del vídeo me pareció abiertamente ofensivo y grotesco. por mil motivos, empalagoso y rancio a la vez, una cosa antigua... me dejó muy tocado y he pensado por dos segundos en buscarlo y enlazarlo aqui pero me da pereza del quince.... Es duro. Es muy duro. Dejo a vuestro criterio lo de buscarlo. Es como un poema o videopoema que le escribe a su novia y es puro sonrojo. Que está bien por otro lado lo de ponerse en evidencia por amor. Que quizá sea como exigencia del guión, bienvenido en un torrido rollo de dos personas que se llevan veinte años. Lo de la diferencia de edad no lo voy a comentar. Aunque deberia porque ya no veo la foto de ahi arriba y  tengo que seguir bajando lineas para alejarla aun mas. La cara de la buena señora asusta. Lo de Mejide me jode desde siempre porque todo lo que hace me parece tocado del signo de los tiempos: procacidad, punto soez, faltón.... Es el signo de los tiempos. Su papel de desacreditador es duro pero a todos nos identifica de algun modo. Conecta con el gran denostador que llevamos dentro. Creo que estamos muy jodidos con los roles clásicos del amor romántico en general. muy jodidos pero lo de Laura y Risto, es más. Es mucho más. Lo de los votos es crazy thing total. Esa exhibición. Ese regusto de verse objeto de las críticas. Disfrutar la charca del escarnio, Es novedoso. Sospechoso incluso diría. Volveré con ello. Lo de los votos es muy fuerte. Lo de los votos es muy vergonzoso. Lo de los votos es que da para más de dos y de tres lecturas. Da para entrada propia pero lo he querido meter aqui porque entronca con eso de mostrarse en pareja socialmente y cómo ha cambiado eso. O cómo no cambia. Y hay gente que hace el ridículo publicamente del todo o semi publicamente ante sus amigos y conocidos.

lo que más me gusta de la foto, aparte de la composición de los cuerpos lanzando dos diagonales, es el tipo del pantalón burdeos y el jersey de rayas... es el auténtico expediente x de la foto que por otro lado es meramente ilustrativa de este tiempo de parejas convulso que vivimos en el mundo mediatico pero también en toda casa de vecinos que es una cosa mala de las mil millones de cosas buenas de las redes sociales pero de eso no voy a hablar que me da la gran pereza

la verdad es que la foto de ahi arriba es deprimente

necesito poner alguna que me anime a escribir más o me hundo y me vengo abajo

Me gusta bajarme fotos de boda de famosos, le he dedicado alguna entrada del blog a ello, a las mujeres de Peter Sellers por ejemplo

Las fotos de la vida de Bobbie Gillespie de Primal Scream me parecen de lo más cuqui

Creo que es normal compartir las fotos de tu boda, que es lógico al menos mostrarse ese día ante todos de blanco, que simbólico todo y nada, pues hacerse el retrato para el marco, pero lo que antes era un reportaje del gran día de la vida, pues ahora son grandes series fotográficas de cualquier día de tu vida, no hace falta que sea especial, se le pone un filtro con tonos pardos y se corrige el color de lo cotidiano o peor, de los momentos especiales que tampoco lo son tanto, los viajes o las vacaciones o simplemente del más corriente ocio, el bar de abajo, el bar de barrio, ya sean fotos de unas cañas por el barrio o una tarde de paintball o una visita a un museo o a un parque de atracciones, se deja constancia de ello en un álbum de fotos, cada día con su mega reportaje y su efecto tiene, claro porque si no lo haces y no apareces con ella en fotos pues es que la quieres menos... O no quieres que nadie sepa lo mucho que la quieres que es malo también. Tanto no me querrás si no lo sabe todo el mundo. Me parece bastante incontestable como argumento tal y como está la cosa. Claro y lo entiendo. Pero no estoy del todo de acuerdo. No es del todo así. Pueden existir cosas sin tener que estar en el escaparate y esa especie de amor furtivo fuera del ojo publico puede tener hasta su morbillo especial. Pero luego no. Todo llega. Lo de presentarlo a tu familia o que lo conozcan las vecinas y el convite con los primos del pueblo.... Las cosas están cambiando. Nos etiquetan y ya lo saben en toda la comarca. Es el signo de los tiempos. Tiene que existir esa exposición pública. Es necesaria. Estrictamente necesaria.

Me voy a tomar un ratito porque estoy de los nervios aunque no lo parezca a veces pienso que he madurado un montón en estas mierdas del amor, pero joder, es que ya era hora que soy más viejo que un nudo, pero bueno, estas digresiones tienen sentido en este sitio y solo aquí aunque aporten cero.

¿La sobrexposición pública del amor afecta a su normal desarollo en el plano íntimo?

Pues no, supongo.

O pienso que no debería y que antes no era tan distinto, aunque no lo tengo nada claro. Me siento viejo a veces para estas vidrieras del corazón. Estoy mayor para zarandajas pero a veces me gusta hacerle fotos a mi pareja, simplemente porque la veo guapa, o porque la luz es preciosa, la del sol o la de sus ojos y quiero que se quede en la cámara, quiero que se quede en este mundo para siempre, quiero que dure cuando se ponga la noche, que esa luz o ese fuego en los ojos no se extinga y por eso saco la cámara, y disparo y disparo y disparo hasta que me dice que no más y la tapa con la mano y se ven sus líneas blanquecinas en la palma por efecto del flash o porque al acercarla la desenfoca. Me siento un poco así. Siempre me enamoro de mujeres que odian que les hagan fotos o que se tienen por poco fotogénicas, y a mi me encanta hacerles fotos. Creo que demasiadas teorias del amor por hoy queria comentar tantas cosas y siento que he dicho tan poco y tan endeble.

Son un poco ridiculas las fotos de boda porque el amor debe ser un poco ridiculo si es de verdad o estamos en esos patrones tontos del rol romántico de pareja. Hashtag te quiero si te quiero para que quieran o no quieran todos sepan que te quiero y si no, tanto no me querrás.
Hashtag te quiero y un tres y un cursor lateral que hacen de corazon.
Escribir o más bien describir nuestro amor con iconos.
Lo mucho que te quiero explicado en emojis.
Sonrisa. Sonrisa. Corazon. Corazon.
Ojos de corazon. Ojos de corazon.
Hashtag te quiero.
te quiero

te crees Malena Gracia

Hoy he tenido un día de mierda y últimamente los miércoles se me daban bien pero hoy ha sido el habitual desastre con múltiples frentes y desencadenantes en los que lo mismo entro más adelante pero intentaré evitar pormenores y que no sea esto un diario de tontos lamentos que es lo que acaba siendo de un tiempo a esta parte y sirva como una cura de la soledad porque la voz  que oigo o que se oye al leer y que tensa frases sin resuello pues encuentra compañía si no descanso o aliento, un sucedáneo de conversación, un simulacro de acción porque puede parecer que es algo pero no y tampoco es como hablar sólo pero los que la padecen bien saben que la soledad es misa siempre y que con esto se pone música en lo que la mente se entretiene con palabras que toman su propio camino y de tanta frase, se queda todo en arena,  incluido el pánico  Y el tiempo. Un punto. Otro tiempo. Otros puntos. Evitó los puntos y sucumbió pronto porque ya su relato se complica al tomar partido por los puntos. Hay que parar. Hay que resumirlo. Hay que hacer coraza. Hay que poner guarnición. Hay que dar aperitivo. Un titular. Un día de mierda. Mierda mala. Mierda de la peor. Que viene siendo plato habitual de mis mesas. Siempre cojas además. Los puntos lo hacen todo peor. Todo. Peor. Tiendo a generalizar. Peor. Todo. Y se pierde el aire de boca llena de palabras. De boca en llamas. De necesidad de hablar. De alivio. De algo que no necesite explicación porque las cápsulas de contenido se vuelven menos etéreas y se pierde la guía espiritual del ruido, del ritmo, de la música, el único dios verdadero y tratamos de vencer sistemáticamente al silencio, al demonio del silencio, a la gárgola de piedra que es la soledad, a que le tengo poca afición pero mucha estima. tengo que leer más libros y dejarme de mierdas. De días de mierda. De idas y venidas. Más idas la mayoría. Como me dijo: tienen que estar un poco idas. Si se fijan en tí, es que no están bien. Por eso solo te tocan locas, sentenció. Menudas lindezas he oído estos meses. Valiente ruido de sables ante la primera disyuntiva. Qué rápido se monta el zafarancho. Una guerra mundial en pequeño formato por el primer inocente desacuerdo. No me bajo del coche. No voy a por el pan. No salgo si no he enchufado quince minutos el secador. Cualquier cosa. Cualquier momento. Cualquier chispa. Me gusta el ruido. no siempre es un punto en comun.... Que te bajen siempre el volumen... Pasa a ser un mal cíclico.... Me gusta el ruido.... Siempre. Incluso cuando duermo. Me gusta Sonic Youth. Me gusta escuchar sonidos desde varios puntos porque no soporto el silencio total. Suelo dejar puesto algo cuando me voy a la cama. Me gusta tener la tele en un cuarto y la radio en la cocina encendida a la vez. Tengo musica de fondo y en la tele un concurso. Me gusta el ruido. De fondo. De forma. Me gusta escuchar como crujen las cosas. Los ruidos cotidianos. El del punto. El de la coma. El de las teclas. El de la barra espaciadora. El del mechero al caer al suelo. El del mechero al girar la piedra. La respiración del frigorífico. Un día de mierda no necesita de muchas explicaciones. Te fijas más en el asma de la nevera. Es solo decir: Un dia de mierda... Y ya. No hace falta más. Todos saben a lo que te refieres.... Y no importa que estés en el paro. La mierda no distingue, es lo mismo. Un día de mierda en el trabajo. Da igual en lo que trabajes. O que no lo hagas. No importa a lo que te dediques, la mierda nos acecha a todos por igual. La mierda muerde. La mierda nos puede, nos gana terreno, si un día no barro. En mi casa muerden hasta las hormigas. Ganan terreno las hijas de puta en verano. No parece que vaya a mejorar. Se vive conforme a un ideal. Se busca. Se pretende. Se lucha. Así lo entiendo yo. Se cree en algo. O eso opino, quiero creerlo, en realidad. Un punto. Por fin, un punto que sea común. Una meta. Un objetivo. Vamos al mismo sitio. Vamos juntos. Queremos lo mismo o algo parecido. Hablamos un lenguaje único. Propio. Que solo nosotros podemos entender. Pero al contrario. Un lenguaje que es confusión pura. Que no tiene forma de hacernos entender.  Ni de entender al otro. Mensajes que no llegan porque el otro te bloqueo. O mensajes que no envias porque estás bloqueado. Comunicación interrumpida. Problemas en el canal. Que es un problema. Hacer del no entendimiento una forma de ser o de vivir. Acostumbrarse a no entenderse. Un dogma, la incomprensión. Asumirla. Ella lo hacia... Me lo dijo alguna vez... Nadie entiende. Así pensaba. Nadie comprende lo que otro explica... Nadie explica bien lo que le pasa porque nadie se entiende del todo.... Eso decía. Es como un juego del escondite con uno mismo. A mi me dejaba partido en dos. Lo describía como un pilla pilla de conceptos cuando no de emociones, mucho más dificil de denotar o designar, según ella cuando se intenta compartir o comunicar algo. Todo como si fuera un pensamiento aislado. Igual es una tonteria o quizá sea un dato muy importante. Eso de que nadie se entiende nunca es un arma de dos filos. O muy nihilista. O de un egoismo extremo. O jugar con varias versiones, con contar la feria según le va a cada uno.  Y son mierdas. Todo el mundo lo entiendo. Son dias de mierda. Hay que demostrarlo ahí. En esos momentos en los que todo parece jodido. El amor, para los días nublados. Besos con sol todos los damos y los queremos. De buen gusto los recibimos. Lo importante es cuando hay viento. Cuando hace frío... El frío de cada uno. El que llevamos por dentro. El miedo. Sus heladas repentinas. Joder, a lo que damos importancia y no decimos. Eso es lo jodido. Eso es lo que le decía a ella. La incomprensión comienza en lo que no contamos. No por falta de pericia. Por otros motivos. En esa selección de pensamientos pertinentes o no.  En esa filtración se quedan cosas. A mi me asusta. No queda bonito ir diciendo lo que le da cague a uno pero lo dijo. En eso no nos parecemos. No hay que parecerse mucho, pienso a veces. Eso es lo que nos va alejando, me dijo en otras. Lo que no cuentas. O que no das importancia o no quieres dársela. Autocensura, de algun modo. Autocensura preventiva. Es una mierda soltar toda la mierda pero es más mierda guardar la mierda. Eso creo. Es peor no mencionar lo que realmente se piensa, aunque sean gilipolleces pero sobre todo, si te joden. Debes sacarlo. Con tacto. Con sentido de la oportunidad. Con buenas y ágiles palabras pero decirlo. Eso opino. Decir toda la mierda. Es malo. Ya. Pero es como lo veo. Si hay mierda pues es una mierda pero más mierda es no reconocerla cuando sabes que está. Parece una gilipollez. Probablemente lo sea. Pues vamos con nuestras gilipolleces y vamos a zambullirnos en nuestras mínimas cuitas. Adelante. Las manías. Los tontos temores. Los muros invisibles que nos limitan. En el blog me pasa cuando leo cosas antiguas. Nada parece claro ni demasiado legible. Nada parece tener mucho sentido. Pero bueno. Esta es la manera y es mejor sentir que eres el río a llegar a pensar como una piedra. No tiene remedio. Hay que elegir, o eso creo. Quien eres dentro de la corriente. Quien eres cuando llueve. Cuanto estas dispuesto a mojarte. Y cómo. No ya el día de hoy, el hoy de todos los días. Muchos días así. Muchos hoys. Todo. Peor. Muchos ays. Muchas veces esto. Malditos puntos. Me cuesta explicar si me callo un minuto... Si dejo que fluya pues salta todo como una trampa para castores. Mi ansiedad es el cebo. Parece que va a ser peor. Cada vez parece eso pero luego es siempre igual. Me agobia no oir ni un ruido. Con el silencio... Teorizar no ayuda. Se agudiza la sensación de hiriente soledad. No hay solución. No siento que la haya. He probado varias opciones. He buscado en muchos sitios. No hay una explicación. Ni un método para arreglar las cosas. Se complica. NO es facil. No sirve escribir en el blog. Tirarse a la calle tampoco. Tirarse a alguien, tampoco. No es eso. Ni tirarse el rollo como un idiota. No suele tener más que un efecto narcotico durante un par de horas. No es eso. No parece que se encuentre un punto medio. Y no parece plausible el equilibrio. Nos cuesta hacernos entender. Es cierto. A veces no entendemos lo que sentimos. A veces sentimos cosas que cuesta entender. Nos pasa. Nos pasa a todos. Pero es complicado. Más de explicar que de entender, opino. Los puntos no ayudan. A ver si engancho una subordinada larga que lo explique, no es lo que no pasa, no es lo que no llega a ocurrir, no es lo que echa de dentro a voces o lo que vomita entre la bilis de la rabia en la ultima pelea, no es que te pegue con la mano abierta y las gafas vuelen, no es el golpe de las gafas en el suelo, no es nada de eso. Son los cristales. Que se han rayado. No hay solución. No hay vuelta atrás en una lente rayada. Se deforma la lente y apenas se nota con las gafas puestas, pero una vez que te das cuenta, cuando te fijas, pues ya no puedes dejar de mirarla. Eso nos pasa. Que no podemos dejar de mirarnos. Estemos abrazados o voceando. Es complicado. Es toda la vorágine que se desencadena con una discusión. Con una tonteria. Con una pelea que no es importante. Con cualquier cosa. Y estalla. No es especial. Le pasa a mucha gente, es como que hay una calma tensa... Hasta donde llego. Donde me planto en la pelea. Que en cualquier momento se lia... Eso me agobia. Esa paranoia. Esperar la gran ola. Por eso, no. Hay muchos más motivos. No voy a enumerarlos. Parecemos esclavos de las fases de la luna. Eso no me gusta. Nada se arregla escribiéndolo. Tampoco es que busque desahogo. Es todo quietud y desesperanza. Hay ansía, claro que la hay. Debería aprender a describir. Lo que tengo delante. Y aprender a leer, sobre todo. Fregar los platos tampoco estaria mal. Siempre tengo la culpa encima de no leer mas como le pasa a los músicos que no estudian. Y se sienten mal. No a todos les pasa. No me considero músico, por más que tenga un grupo. Lo aclaro porque no me meto en el cupo. Lo mío es las letras y cantar. Los bailes, sobre todo. Vengo por el camino de la emoción. Es lo que digo yo. Ella dijo que era mi forma de excusar que lo hago mal. Y que no me va bien. O no pasa lo que debería de pasar, sea lo que sea. Que se jode la oportunidad. Lo que ha quedado atrás. El pequeño vértigo que supone encaramarse aquí a cobrarme las penas por palabras pues suena un poco gilipollas si lo lees pasado mañana. Me duele un poco la cabeza. A mi nunca me duele la cabeza. En la tele están sonando las actuaciones pencas de madrugada. Me deprime horrible. Tengo un panorama feo pero hoy me he comido seis naranjas. A falta de otra cosa, vitamina A . La tristeza es opcional pero las naranjas, no. Me gusta combatir las penas con fruta. Quizá el ánimo pide comida basura pero las lindas mondas de clementina en el suelo huelen a victoria contra la ansiedad. Mañana serán un nido de hormigas si no lo quito ya. Me siento súper piltrafa. Sin odio. Ni rabia ni ira pero mas tirado que las cascaras. Que esto es un diario de nenita o así me siento dándole tanta cancha a las pavadas y tratando igual a las gotas en el cristal que a las tormentas en el cielo. Lo que viene a ser no tener perspectiva, e irse desesperando por entregas.  Los días de lluvia y las ganas de matar gente. Tengo zumbando los parietales. Tengo nisperos. Los puntos es que lo joden todo. Lo suyo es anidar subordinadas en torno a alguna idea sencilla o directa y que salgan huevos. Agallas. Pollos que píen y pidan cachos. Que la vida se abra paso. Como el vendaval que es. Echo de menos cosas. Es una Hydra y en cada cabeza hay una honda añoranza. El miedo en cada semblante es lo que más nos define. Lo que le da un marco a la mirada. Siempre me he sentido libre y ahora voy a tener que serlo. Llevo mal las normas. Me llevo mal con los que las imponen y se olvidan de que la misma ley tiene espíritu. No quiero pensar como una piedra. Siempre he pecado de optimismo y por las veces y por los tropezones y por los corajes, y los brebajes y los viajes y los peajes y los virajes... Que pena de equilibrio. Que sea menos siempre ya es algo que no duele y que se espera. Me sorprenderia hacerlo bien. Me cuesta trabajo, no creas mantener ese nivel tan alto de error. Siempre pensando: mejorará.  No puede salir siempre mal. Pero no. Malditos puntos.... Los suspensivos me son más simpáticos. He perdido mano. Hago poco. No me siento nada bien últimamente y ya. Ni es malo lo que pasa ni nada pero el cristal por el que miro es oscuro. Y roto. Me duele la cabeza y eso me influye. Nunca tengo jaqueca. Ahora es como si tuviera un tambor en el cráneo. En fin le he perdido un poco el tono a esto. Voy a dormir en el sofá creo. No tengo la manta a mano y pereza máxima. Ayer me dijo; Te crees Malena Gracia. Más exactamente, Hablas como si te creyeras algo, te crees Malena Gracia. Y claro, te ries. Pero hay algo que no tiene gracia en que te digan que te crees Malena Gracia. NO me refiero a ser Malena Gracia, sino a creer que lo eres. Que no es que ella sea ni esto ni lo otro, sino que te crees ella, ni llegas. En fin, por si alguien no sabe quién es, voy a poner una foto.

Malena Gracia attends the 'Indetectables' photocall at La Latina theatre on March 27 2017


 ... es la foto más reciente que he encontrado.... Es de marzo. . De 2017.... Te crees Malena Gracia. Más exactamente, Hablas como si te creyeras algo, te crees Malena Gracia. Y lo piensas y dices: A qué te refieres... Miras la foto... Lo piensas... Le das vueltas y bueno, no terminas de tener claro el paralelismo. Y conforme más lo piensas, menos gracia tiene que te digan Malena Gracia. Me gusta en general la gente que es sincera y suelta toda la mierda que se le ocurre. Y me gusta. A veces te dan duchas de mierda, de sus pensamientos de mierda y la esparcen por todo lo que te rodea inevitablemente y hasta te gusta su acidez, su punzante ironía... La ironía no ayuda a vivir.... No terminar las frases, tampoco. No terminar las frases... Eso es un gran problema. Porque se tiene que intuir todo. Intuir con el agua en calma, quiza pero en los rapidos es complicado hasta seguir el paso de las orillas. No es facil. Simplemente mantenerse a flote. No es algo que no importe o que podamos obviar y olvidarlo sin más. Es como que te hacen ahogadillas por el camino y es civertido y parece un juego, asta que estas azul y no te mueves. Cuando estas sin aire por dentro. Y como te acostumbras a disimular, a que no te importe... Cuando ves o escchas estupideces... O alguien que solo habla de lo que le pasa o lo que siente... Y yo? Lo mio? que? Qué hago? Lo escribo en el blog? Pues claro. O se lo cuento a un amigo mientras corren las cervezas. Joder, Malena Gracia.

Te crees Malena Gracia. Joder, Malena Gracia. que tampoco es que la muchacha sea mala o no valga o no sé, ni siquiera estoy al día de lo que es ahora o lo que hace o a lo que se dedica esta mujer. Joder, no sé, tampoco quiero defenderla. Me da igual Malena Gracia. Tampoco me parece fea, ojo. La pobre tan atiborrada de operaciones y latex y tal, pues no me va. Pero... No se... A qué coño se referia. O era solo por ponerme un ejemplo de... No se. Me da igual en realidad... Es ella. Lo que me importa es que me haga ese tipo de comentarios. No por nada, me rio y me hace gracia lo de Malena Gracia pero es como... Verme de una forma que.... Si lees esto o solo me conoces de cuatro veces o no se... pues vale. Di lo que quieras. Tampoco estoy contextualizando mucho pero es que tampoco me apetece hacerlo. Hablaba de cosas de mi grupo. Qué hacer en verano, dónde tocar... Hay un circuito de sitios muy chulos pero bastante precario y es una opción y otra opción, pues descansar un poco las vacaciones y centrarse en otoño. Me ha pasado las dos: estar en la playa y morirme por tocar un día en algun sitio, en esos chiringuitos de las dunas y los atardeceres esculpidos y lo contrario, vaya uta mierda el Marshall lleno de arena y cargando con dos estuches con el calor que hace, los mosquitos y la gente que pasa de echar cuentas al grupo que toca. Son las dos cosas. Ser o no ser pero en el formato: tocar o no tocar, esa es la cuestion. Ni que decir tiene que cuadrar numeros es extremadamente complejo, aunque al final, salen  y hasta nos da para comprar tabaco. Nos costea algun que otro vicio. Y envicia. Lo de tocar. Asi que todo bien. Tambien ahi se ve el equilibrio de uno y se pone a prueba la propia vida. Es facil si no te levantas del sofa. Si estas a mil kilometros es todo mas complicado si vienen curvas, si se da un vlantazo o si amenaza tormenta. Es una forma de vida, que parece una frase hecha pero en mi caso que me hago el management yo pues es siempre una frase por hacer. Yo busco, yo escribo, yo planifico... etc... Me encanta, ojo. Pero tiene todos estos componentes que digo.  A Malena tambien le costaria lo del tema galas. Vamos, digo yo.

me estoy enviciando en lo de googlear a Malena, porque es un filón... Voy a poner enlace de wikipedia porque tanto citarla pues nada, se lo ha ganado: https://es.wikipedia.org/wiki/Malena_Gracia
Joder, tiene cincuenta años. Y cuatro discos, joder. Uno más que Enrique Octavo (mi grupo, por si no estáis al día de mi movida) Y a todo esto, lo que yo quería decir era que a veces se producen roles dentro de la pareja que son muy jodidas al medio largo plazo. El rollo troll en pareja. Pero en plan coña y tal. A mi me ha pasado con distintas parejas, y por culpa un poco de ambos, de hacer memes del otro con cualquier tonteria y poner un poco a prueba su identidad. Su identidad previa a conocernos a nosotros. Eso pasa. Pasa en ambos sentidos. Es una especie de cuestionamiento o una especie de reto o rally. Una manera de demostrarlo. Una necesidad de reafirmarse. Pero no uno mismo, sino dentro de la pareja. Complejo. Es complicado. Depende de la personalidad de la otra persona o dependiendo de cómo se encaje o cómo se empiece, son importantes los comienzos, cómo entran los dientes de la rueda, como funciona... Qué odio eso. Eso de funcionar. Nada funciona. Nada viene dado. Nada es natural. Nada pasa porque sí. Hay un motivo. Hay una explicación. Hay un esfuerzo. Y hay un tiempo que dedicar a cada cosa. Y un tempo. Viene todo junto. Estás en ello pensando en lo que debería de ocurrir o en lo que quieres que pase. Pero no. No ocurre. No pasa. No es como crees. Y eso duele. Por el tema de las expectativas. Que tantas veces hemos comentado aquí. Tener expectativas... Esto del blog parece una chaladura pero es más barato que un psicólogo. O eso creo. Lo malo es que no te prescriban medicación para actualizar más a menudo.

 

nuevo programa de radio

Escúchalo AQUI:
https://reactivecommons.wordpress.com/2017/05/05/reactive-commons-reaccion-en-cadena-19/

trasplante de aeonio

nuevas crassulas ovata

Pues son dos plantas que encontraron mis padres en un contenedor en la playa. Las echaron en el maletero y me las trajeron a casa para trasplantarlas en una bolsa enorme.

No tenía claro que fueran a sobrevivir. Las crasas y en especial, las crassulas ovatas que es como se llaman estas plantas son muy duras. Y aguantan. Pero estaba bastante dañada y los brazos y algunas hojas estaban caídas. Ya trasplante hace años otra que estaba en un balcón y dentro de un macetero enano pero super crecida. Ahora está bien con varias ramas nuevas y multitud de hijos han salido de ella.  Les tengo un cariño especial.

Han tardado en agarrar del todo apenas diez días. Una estaba más dañada que otra y ha tardado un poco más. El viento la tiró un par de veces. Cave en la tierra un hoyo del tamaño de un melón y tras meter el tronco sujeto con trozos de ladrillos rotos y después lo rellene con sustrato de ese malo que venden en los bazares de setenta litros por cinco euros. Es un horror, por cierto.

Después he esparcido semillas por alrededor. De girasoles de esas alemanas que se compran en supermercados que ya las he puesto otros años. Pelín artificiales pero me gustan. Salen en dos semanas. Casi dos metros. Y sin muchos cuidados. Son vistosos. Y vale menos de un euro el sobrecillo. pero me da coraje que quitan la promocion del supermercado y ya no lo venden hasta la primavera siguiente. Siempre me quedo con ganas de haber comprado más variedades. Más sobrecillo. De girasoles y de otros. Todos los años me pasa lo mismo.

tocamos para gente sola

Se lo comentaba a los de mi grupo hace unos días en un descanso del ensayo y con un concierto a la vista, que tocamos para los que salen a beber los viernes, para los que no se quedan en casa viendo la tele o con una peli, la manta o el sofá o todo a la vez y es gente que está sola porque la tele sólo se soporta en pareja y gente que no tiene ni casa o que no manda en el mando a distancia o gente que sale para beber porque no tiene salón comedor con mini bar y televisión para cogerse una borrachera íntima y discreta porque son bebedores sociales o porque beben para olvidar o porque es viernes pero sin esos, nuestros conciertos estarían sin más vacíos. Son pocos los que van a sabiendas más allá de los amigos más cercanos  o amigos de amigos o etc. Los solitarios son un grueso importante de la audiencia y borrachos de toda indole: de mediodía o de dos días seguidos, de vino mosto o de wiski solo y los callados y habladores o los silenciosos con ansia pero casi siempre solos con su pena a cuestas y su desesperación asomando acosados en la barra entre sombras.  Muchas sombras en nuestros conciertos o en alguno de ellos. En otros superamos las varias decenas y nos sorprende igual. Con nuestra pena a cuestas. Porque vamos a taquilla. Y q cuestas. Y más o menos nos cuadra que es lo increíble. Le echamos huevos. Que a  veces es casi mejor ser lo justo de atrevido y controlar el arrojo en determinadas situaciones o decisiones. Las decisiones son lo que importa. Hay que atreverse. A ir. A tocar. A ir a taquilla. A volver.  En fin. Son excusas o puede sonar asi como disculpa y no. No lo es. Da igual. Eso era lo que le contaba a los chicos que el público da igual.
Era un martes creo y se esperaba lluvia para toda la semana, sobre todo el viernes, fecha de nuestro concierto. Me gusta que llueva cuando tenemos bolo porque siempre se culpa al agua. Es que la lluvia... claro es que la lluvia... hombre, no estuvo tan mal para el día que hacía. ... es que vaya nochecita... blablabla
Lo que importa es mojarse llueva o no llueva.
Y mantenerlo como el primer día. De vivo
 De verdad. De auténtico o de lo que sea. Porque quizá no sea esa la palabra y no sea una cuestión de autenticidad pero me refiero a que no se límite a ser una mera recreación. No lo explicó bien pero tampoco me suelo explicar nada bien en el local del ensayo cuando paramos a echar un cigarrito. Intento decir muchas cosas.
Por resumir: disociar la actuación del público y sobre todo que no afecte al timón y se pierda el rumbo. Da igual diez personas o cien porque se convence uno a uno. O se decepciona también individualmente que es un consuelo. Esto es un flechazo puerta a puerta. Comiendo carretera y no desayunando mucho. Vamos digo yo. Que cada vez tengo menos claro cómo organizar el tinglado. Disociar, disociar... pero ojo tampoco del todo que te quedas sólo.
lo de quedarse solo no es nuevo y es como una maldición que he escuchado a menudo: Te vas a quedar sólo! Te vas a quedar sólo! Como si eso fuera peor que sentirse solo estando con alguien, eso si que es malo. Pero vaya.  Lo normal. Cosas que se dicen. Dolores comunes. Malestar general. Y esos son los que vienen a los conciertos los días en los que llueve y apetece casa: los desesperados, los solitarios, los borrachos, los extraviados, los que buscan con ansia una respuesta en el aire que es una gilipollez pero es verdad.
Hoy me siento yo así con ganas de emborracharme en el concierto de cualquier grupo de vete a saber hasta ponerme bocabajo. La cosa empeora, amigos. Seguiremos. Más asiduos y ya. Me he explicado fatal. Un día  horrible. Mañana será otra entrada de blog y ya. Y ya está.

erial

Hace poco decía que estaba razonablemente bien y ya no porque pues eso, que todo se jode y no nos queda otra que verlo arder o ser el fuego
Duramos lo que las chispas y nos rendimos como claudica el débil sedimento de la ceniza que es el único cimiento en nuestro erial de fantasía
Va ganando el tiempo y crece su ventaja a casa frase lo que nos lleva a callar o gritar o hablar sin sentido o hacerlo todo a la vez
Soy muy partidario de hacerlo todo a la vez y que dispongamos ya de motivo para explicar por qué sale mal, un mal a la vez es mejor que peñizcos de monja en el alma o tristeza de payaso solitario o traumatismo  post amor en cualquier modalidad y que mate y que rompa como una presa rota que salga el agua y nos atrase que es como ser el fuego
Puestos a elegir entre cerilla o llama o entre leño o carbón pues como que somos todos la misma hoguera y por eso nos entendemos más menos que más pero algo
Ella opina que nadie entiende a nadie porque nadie es capaz de explicarse completamente bien ni tampoco es posible entende al otro perfectamente bien, de modo que nadie entiende a nadie y ella opina eso y me lo cuenta y la entiendo perfectamente lo que podría ser o parecer una paradoja pero no, no me habré enterado de algún matiz
me canso de escribir como me canso de leer y pienso que a veces nos cansamos de vivir pero no en plan muerte ni rollo suicida, no, no va por ahí, cansado del aire que respiras
Aire es lo que les falta a estos parrafos y aire libre dice ella que me falta y es probable
El fuego se come el aire
Estoy vomitando aire ahora mismo. Me sobra aire. Respiro demasiado. Debo estar más nervioso. Más en todo. Más y a la vez. Más aire, no. Más humo tampoco, todo hay que decirlo.
nadie entiende a nadie, dice.
no escuchan,  dice y lo que dicen no es del todo lo que sienten porque aún queriendo ser claros, sinceros y trasparentes, pues son incapaces de expresarlo y me lo dice tan convencido que yo mismo me cuestiono mis sentidos, mis sentimientos y hasta mis entendederas, y eso es porque soy un poco tonto concluyó con satisfacción mientras encendía el último cigarrillo del día
Dormir en el sofá da perspectiva a todos menos al sofá
arrimar el ascua a su sardina es malo sobre todo para la sardina y si eres el fuego o si eres al que se arriman
A mi me cuesta todo mucho pero en especial los baremos y arreglar enchufes que se me da bien romperlos o que exploten. Se me da bien que me exploten cosas, sobre todo bombillas pero ocasionalmente algún caso o botella e incluso personas o relaciones que me han explotado en la cara
Esto no es interesante pero hoy estoy que venga, que entra todo
Me va regular lo dijo de antemano por si acaso
Que me quede como nunca estuve
Otro día, más
Más incompletos pensamientos más mal explicados si caben para ser peor entendidos y así seguimos
Otro día y tal

a favor del descontento

Mientras veo en television una cita a ciegas de octogenarios y escucho un disco raro a la vez quiero escribir algo aqui porque no me quede muy contento con lo anterior, lo que me parece un gran punto de partida: el descontento.
Como motivo. Como motor. Como axioma. Como principio, de empezar y de creer. Descontento permanente. No merece pormenores. Ni detalles ni nombres. Una lanza rota por el mejor descontento.
he dado por hecho que todos entendemos lo que es estar contento y que lo otro es lo contrario. Más o menos. No aceptar. No callarse. No ocultar las heridas o los sencillos sinsabores. Pasa a veces que las palabras atrapan. Se arman grandes frases muy adornadas que dicen nada pero suenan grandilocuentes y evocadoras. El que evoca, se equivoca.
cada vez es peor pero no por eso paramos si no podemos dejar de sentirlo
Pienso que vengo a probar imágenes o metáforas y quejarme del cruel mundo y la crueldad de la parrilla televisiva que aburre y mata cualquier inquietud, cada vez es peor y me vengo aquí a escribir como si esto fuera un antídoto a la empanada, un testaferro del descontento.
Que no es que no ande feliz yo que estoy bien como hace tiempo no estaba y vivo con razonable desahogo y justa pero amable cotidianeidad aunque jodido con todo lo de alrededor y bueno hay ancianos de ochenta años que buscan el amor, qué puedo decir. La soledad parece la más pesada carga. La gente se cuida poco las rodillas y lo leí en algún sitio, ay lo que se echan de menos luego. Ya ves. Las rodillas. Pues así es todo.
No estoy centrandome en la apología del descontento que tenía en mente. Da igual. Le aporta sentido. Parece lógico no estar del todo contento nunca de lo que se hace o se dice, ni mención a lo que se escribe. En blog además. Sin que medie impresión y así, como arrancando a rachas. Parece moverse. Me tengo que hacer la cena. No me apetece cocinar pero tengo apetito. Es banal pero es de lo que va. Hoy no agarré ni un minuto la guitarra y mal, muy mal. Toco poco. Mal. Eso siempre. Las cosas como son. Apología del descontento y de lo disfuncional a todos los niveles. Pero bien. Todo bien. Eso debe ser lo peor. Que bien.

Van ganando

Pues voy a escribir un poco y a ver qué sale que ya es algo y como estoy con el móvil pues las tildes las pone el cacharro y su corrector automático que debería extenderse a otras facetas de la vida: autocorrector de emoción o de sentimientos o con lo que decimos... la vibración corregida se sustituye... la vida como debiera
Lo de los deberes... La sensación de aparecer sin la tarea resuelta y con los problemas intactos. No son casualidad las erratas y aquí aparecen para hacer tropezar la vista o espantar la atención. Los ojos de los demás son bandadas lejanas que apenas parecen horas de tinta en un cielo en blanco. Hay cansacio en la incertidumbre que lo convierte en otra cosa. Las palabras son más libres conforme menos designan y para poco sirven. Inútiles tropiezos como cañas secas. Broza en la cabeza. Aunque me probé y no estaba. Me peino. Se desperdigan semillas que no darán fruto y no tocan la tierra. Ideas que vuelan. Dias que pasan. Ni gloria. Ni pena. Que ya es. En el atardecer, agudos ataques de melancolia. Finos pero afilados. Problemas viejos. Tarea sin hacer. Va ganando la mala hierba.
Me cuesta hacerme con los tiempos y aquí vengo a perderlo sin mucha solución de continuidad. Me pasa que hago carteles  o collares que nunca llegan a usarse. Por feos o por poco apropiados. Es para nada. Algo que siento que me ocurre en muchos frentes. Se complica. Se pierde perspectiva. Este blog es tenaz en su inconsistencia y así me va con todo. Es como si todo el dolor de los perros abandonados del mundo me aquejase de pronto o el de un grupo de huérfanos en fechas señaladas o el penar de los señalados y es como un rato. Dura poco. Un flash. Duele y se va. Como un cobrador. Se hace su póliza de daños recientes y ahueca el ala. Sigue con su paso firme de tropiezos y pisotones.  Ese mal propio del camino de no creerse tal. Tengo un descontrol de certezas que en el blog son nulas. Pero para eso es mío. Pienso en eso. Es tuyo. Hazlo mal. Come gomas y caga comas mal puestas pues para eso es. Para que fueses ajeno a ti mismo. Haciéndose pasar por otro, aún peor y sin filtro. Sin espejo. Con cristales rotos y días reflejados en sus cantos rotos. Cantos y muy rotos es lo otro que hago. Llevo meses sin sacar una canción nueva. Aún trató de aprenderme las antiguas.  No es problema porque tengo muchas. Vuelven las dudas. Siempre con dudas. Me sorprende que luego se acabe materializando con la cantidad de dudas que me atormenta constantemente. Atormentada es mucho decir. La cabeza está llena de polen. Diente de León. Afilado. Sólo. Siempre con dos autocorrectores que se contradicen. No tengo claro a cual atender. Voy tarde. Otra molesta sensación. Esa prisa por las lavadoras no puestas... hoy no he puesto una que tenía de sábanas y toallas. Sábanas sucias que tienen pinturas paleoliticas. Y debería estar fregando platos. El fregadero es zona de guerra. Van ganando las hormigas.
Y se inventan caminos en casa en cada rendija y no puedo ganar. Ni me he rendido ni estoy resignado. Escribo poco en el blog y la casa empieza a serlo. Aún asusta. El miedo no existe. El miedo es una ilusión. De ilusiones se vive pero poco. Poca vida y pocos días. Son las nueve. Se va a hacer de noche. El pinchazo de melancolía está al caer. Va ganando la oscuridad.
A pesar del robo de la factura, soy de tener todas las luces encendidas pero a veces se me hace de noche así de repente. Echaba de menos escribir aquí con el móvil porque no tiene nada que ver. Condiciona. Como todo. El teclado. La pantalla. En la tele dan el tiempo: inestabilidad primaveral. Parece que va a llover. Que mayo más raro. Una previa a un verano que me apetece pero que me tiene perdido. No tengo nada claro qué hacer. Un autocorrector de decisiones, ya. Va ganando la inacción.
Tengo al lado a mi gato. Se duerme ahora y no es mío. Es una forma de hablar. Es libre. De noche sale y se pone en la puerta hasta que le abro. Desde que estamos conviviendo me ha llevado a pensar en muchas cosas. El hambre. Tiene hambre. Eso está claro pero a veces le mueven otras cosas. El calor. El contacto. Intento aplicarlo a las personas pero no suele servir. Calor. Contacto. Comida. Las personas soltamos pelo igual. Roneamos. Estiramos la cola o nos hacemos los interesantes o los interesados y en eso busco patrones entre mi gato y la gente pero es para nada. La gente. Es una forma de hablar. Mi gato es el antonimo de la soledad. No es amor o yo no lo llamo así o es otra cosa para mi pero le quiero y aparte de por la comida, que seguro que es lo primero, creo que me quiere aunque sólo sea para acariciarte. Comida. Caricias. Lo mismo que las personas. Mi gato se llama Canelita. El autocorrector pone Carmelita. Va ganando el autocorrector.

Espejos desechables

mientras veo Harry el sucio que la ponen en la tele ahora queria compartir algunos desordenados pensamientos con vosotros o conmigo mismo que es como me siento cuando escribo o más bien tecleo porque esto es teclear y subo algo al blog que es mas facil limitarse a fotos y videos que les das al enlace y te lo comparto solo, por otro lado no busco aqui ni feedback ni tampoco mucho desarrollo de estilo, es mas un desembuche y por momentos siento que no tengo nada que decir pero que esa nada debe quedarse aqui para que no me pese a mi, para no llevarla aupada a la chepa, adios Callahan acaba de decir el infeliz que cree que se va a salir con la suya, ahora se escuchan rafagas de tiros, como estoy en esta pantalla pues no veo, voy a echar un vistazo y vuelvo
es por lo menos o como poco un espacio para explayarse y con una intimidad impropia que no lo es realmente, porque estoy en un desierto y estoy viene a ser el grito que nadie escucha, como todo se convierte en un simbolo, una manera de decir o hacer, una forma de pensar o comportarse, o de sentirse, a veces se empaña la realidad con emociones, se emborriza, va empanada de nuestro sentir, son sentimientos con huevo y pan rallado, que se frien en el siempre caliente aceite de la realidad, parece que sobran trigliceridos y aqui vienen a hacer un ballet, siendo el triglicerido como una magica u onirica gota de lluvia, una pequeña lagrima, un sutil alarido...
tampoco es algo que se ate o se ajuste a las reglas o a las normas, no son normas exactamente pero hay códigos o tonos, tonos que están bien, no sé cómo decir de bien pero están bien, ese eco que nos une en el modo de referirse a cosas o personas, generalmente menospreciando o mirando por encima del hombro, lo que une el desprecio que no lo rompa el buen rollo ni la condescencia es más o menos lo que viene a decir, no lo tengo claro pero las afinidades parecen concebidas siempre en la maldad o en la turba de lo malo, la envidia, los celos... en fin no lo tengo muy claro
Como casi nada porque eso que me deja totalmente jodido es mi incertidumbre.... que buena es la banda sonora de harry el sucio la voy a compartir aqui, mientras escribo



bueno pues es eso de hacer balance que aqui es como el motivo o lo que siempre acaba por ser el motivo recurrente, echar la vista atras, pensar en lo que ha deparado el año o el curso o lo que sea, o contar algo que ha pasado, alguna anecdota o pensamiento, algo peculiar, más bien pensamiento porque todo esto es pura inacción. Qué más da, es lo que me viene siempre a la mente. Qué importa. La cantidad de cosas mínimas que nos preocupan y que en realidad importan cero. A mi me importan cero los signos de puntuacion y las erratas aqui, lo que es un error, un horror y todo lo que querais si os duelen los ojos al no ver tildes en su sitio o las comas donde toca respirar, pues ya siento lo de no daros aire o quitar acentos pero voy escribiendo como voy pensando y voy pensando como puedo y sin tener claro ni de donde ni a donde ni donde mismo asi que espero seais tiernos en vuestros juicios y no muy jodidos en vuestros .,,,, se ha jodido la peli.... la he tenido que poner de nuevo
esto de oir peliculas mas que escucharlas es un poco raro, pero muy habitual ultimamente. Es como volver a la radionovela
me encantan cuando ponen varias peliculas de Callahan seguidas en fin de semana, hoy es miercoles y la han puesto a las 22h
Seguirá asesinando porque le gusta.... acaba de soltar Harry antes de dar un portazo y se ha quedado tan ancho. Pues bueno, ahora ha salido una chica desnuda. Se ve que anda de burdeles investigado. Lo que se cuece pues donde andan los fogones, ¿no? Bueno a lo que yo iba es que uno no sabe muy bien donde está ni lo que está haciendo hoy en día. Es como que mientras haces algo pues se lo muestras virtualmente a un montón de gente pues ya estas en ese acto comunicativo público más que en lo que propiamente estás haciendo, ¿no? Es como en el blog... ese eco que queda aqui como pensando en que se complete en la cabeza del que lo lee... Esa especie de asentimiento o negacion que se supone que se da al otro lado de la pantalla, es lo que le da sentido a este derroche de luz. Es como ponerse a fabricar espejos de un solo uso. Espejos desechables,
Tengo a mi gato encima y si tecleo pues no le acaricio. Es como una mantilla eléctrica. Le quiero un montón y vivimos más como compañeros de piso que como dueño o amo. En cualquier caso, el amo sería él. Llevabamos un par de dias sin vernos. No siempre es comida lo que quiere aunque casi siempre. Casi siempre quiere comer. A veces creo que es por ansiedad porque tiene comida en su comedero pero eso no le basta. Come con deseo como los humanos. La fuerza del deseo contra el cero encanto de la comida para gatos seca y con nosecuantas vitaminas incorporadas. Pues no. Prefiere la patata frita que se cae del plato. La patata frita que lucha por su libertad. Quiza sea eso. Que el gato quiere comer libertad. Es lo que todos queremos, ¿no? Comer y libertad.
Me he perdido el final de Harry el sucio, lo de ver la tele el ordenador es una ruina. Se para. Se queda pillado. Se encasquilla.
No es solo comida, tambien es calor. Comida caliente pero calor a secas. Contacto. Creo que le relaja, porque en el jardin siempre está alerta por los ruidos o los perros de los vecinos, o lo peor; otros gatos que luchan por el territorio. Cuando se ponen a bufar, dan miedo. A veces les tiro una zapatilla para que no se hagan daño. Parece que se van a sacar los ojos, en esas luchas por el territorio. Mi gato defiende su sitio. Duerme a la entrada de la casa y no permite que ningun peludo merodee por alli. Se pone a bufar con todo y les planta cara. Antes intentaba cortarlo, ahora preparo un algodon por si sale herido. Pienso que eso me enseña cosas por si algun dia tengo niños. Seguro que no me sirve de nada. Me encanta cuando mi gato ronca.
en fin supongo que ya está hecho lo que pretendía que pasaran un par de horas con un poco de verborrea de dedos y ya, que se quede aquí la prisa o las cuitas, que pasen simplemente como todo pasa, con el paso del minutero y ya está, sin otra receta que el tiempo a cucharadas cortas con atragantadas incluidas y casi diría previstas, porque cuesta preveer casi más que aprender, no porque siempre salga mal que casi siempre sale mal sino porque es un mal que ni nos sonaba, son males nuevos y las cosas buenas son casi en todas las ocasiones conocidas y viejas, nunca son sorpresa o eso es lo que sentimos, es nuestra gabardina de sentimiento, nuestro emborrizado mental de emociones que nos sirve de relleno y de resguardo, es refugio y rebozado, de lo que nos pasa, de lo que dejamos que pase, de lo que no nos pasa, o de lo que dejamos pasar... es esa la sensación de no saber qué barco es el bueno y que embarque es el que compensa... Somos parte de esa estela, es como poesía. a modo de descargo me sirve eso que son como versos, sueltos casi siempre, que bien, que sirve poco como remedio para males concretos y sirve nada para los males nuevos, es más el halo meláncolico de descubrir en otros, los dolores viejos, los daños de los que ya ni queda rastro, el rasguño que ni sentimos que es algo así eso de vivir... Lo de descubrirse heridas. Y la rima. como la casualidad, como el desatino. Como las situaciones forzadas que nos paralizan y en las que no sabemos bien como actuar. Asi es como siento yo lo de vivir. Siempre con hambre, como mi gato. Hambre de calor principalmente y de contacto caliente. Por lo cercano más que por lo sabroso pero por ambas cosas. Por la rima. Por la frivolidad de que los dias rimen. Que haya un ritmo. Que sigan una linea, un tono... Que se imponga un motivo y que sea estético. Una limitación en el relato que sirva para articularlo, es asi como veo lo de vivir o lo que a mi me sale cuando intento hacerlo. Lo intento. Lo intento o creo que son intentonas. Mas que intentadas. Son como tentativas. Lo peor es esperar. Siempre es lo peor esperar. La gran fecha. El gran dia. Suele ser preludio de la gran decepción o la sorprendente nada. El inesperado no hay notificaciones. No hay nadie. No estás ni tu. No he venido. A esta entrada de blog no vine. Que importa lo mismo quien esté. Lo que seamos, somos o fuimos importa lo mismo de poco o mucho, no lo sé. Escribir un blog es desafiar los constantes no los sabes. No lo sé. NO lo sé. NO sé nada. Me gustaría gritarlo. Escribirlo mil veces como si esto fuera una pizarra o como si el blog fuera un castigo que ya lo parece, o debe parecerselo a algunos lectores y al final, todo queda en nada.
entre todas mis torpezas, que son casi interminables, mi favorita es la de elección de objetivos a corto plazo porque es la que más acusa mi errática brujula de intereses o emociones y ahi se ven los prontos que son muy locos y son muy yo, en los ultimos meses se me metio en la cabeza la idea de trabajar con la madera, vaya a saber por que pero me parecio algo noble, por otro lado un esforzado panorama al ser una vocacion tan tardia la de carpintero pero empece a pensar en como seria echar unas cuantas horas de la mañana en un taller alineando astillas, y me pareció bien aunque no tengo nada de mano con las herramientos y en general, poca paciencia que parece lo más preciso para ponerse con la lija o con la sierra, por otro lado tengo en mente arreglar mi bicicleta para ahorrarme algo de diesel por un lado y hacer ejercicio pedaleando, o si no consigo ponerla en marcha, pues venderla y comprarme algun cacharro para la guitarra, quizá un pedal de distorsión, si no pedaleo con bici pues pedaleo con la guitarra, tenia algo ahorrado y por alla por navidades me ilusionó mucho hacer una colección de pedales de distorsión que fueran de una sola marca, y empecé a mirar modelos en sitios de segunda mano, no es que me guste mucho lo de comprar, y me aburro rapido de buscar, comparar, no es para mi y no tengo ese mono o ese enganche de hacerme con gangas, algo que nunca pasa, por otro lado.
Parece que no he venido a esta entrada del blog, que la escribo sin mi. Tampoco tengo claro donde estaré en estos momentos, ultimamente solo tengo la cabeza en una cosa. Suele estar alli, la cabeza. El resto del cuerpo suele estar mas desperdigado.
Odio que digan: La gente no cambia. Claro que sí. Cambian en las salas de espera de los hospitales. Cambian a ultima hora. Se confiesan hasta los ateos.  Rezan los agnósticos y con más ahínco suplican.  Los malos miran a Harry con ojos de cordero. Y lloran. Los peores de la mafia lloran ante el 44. No hay piedad para nadie pero menos para los piadosos. Es todo una mierda decimos sin habernos mirado las salpicaduras.  Siempre es culpa de otro. La culpa no cambia. Los otros no cambian. El líder no cambia. Vale el yo como único poder de transformación y el eco del bien. La bondad retumba y no se pueden hacer pisos sordos. Se ignora al pequeño mientras se le mastica como a un chicle y se hacen pompas entre los gemidos de las buenas intenciones
andar en suelo que arde
Adiestrar las plantas de los pies en la abrasion
no tocar el suelo
No tocar el miedo
No pedir milagros
No acometer imposibles
no estar quiero
No buscar y encontrar
No Joder a nadie
No esperar lo mismo
No esperar nada
Escribelo mío veces
no esperar nada
Nada mil veces
No esperar mil veces
No escribir
Corrergirlo mil veces
Creer en algo
Creer mil veces
Inventar tus mantras
Hacer estupideces
Correr y ganar la carrera al viento
Esperar mil veces que no pss nada
Nada mil veces
Escribirlo
Escribirlo mil veces
escribir nada mil veces como hago aquí
Mil
O un millón

el juego de no llamar @planb Loja 29/04/17