escribo en el blog cuando estoy triste y eso hace al blog triste y a los tristes lectores, por pocos en suma no por poco flamencos o lacios y poco resueltos, todo lo contrario, los aquí reunidos se definen como curiosos, ociosos y audaces pues es todo así que se desactiva como por efecto de no sé qué lánguido maleficio que nos aqueja de verborrea cuando nos dejan de querer y es un círculo que se cierra o me lo parece o lo quiero creer, que esto es proyectar lineas curvas, que quizá se crucen que quizá nunca se agoten como espirales pero aspirar a completar una imaginaria circunferencia que nos conecta al menos con un trazo o una palabra o refiriendo un hecho o simplemente con esta riada de cosas que no significan nada pero que parece que tiene un ciclo, o un patrón o un marinero o un mar o un cielo, que es como el ritmo poético pero sin rima, que la huyo como a ella, y así quiero llamar a mi insistencia en hablar y hablar y hablar pero aquí, escribiendo y compartiendo el silencio que destinas a la lectura, compatiendo silencio con palabras no dichas, y hablando de lo que me pasa, pero sobre todo lo que me traspasa, los cambios, lo que me duele de verdad y a nadie le importa, de lo que de verdad me importa y no es de nadie, hablando de esto y aquello, como si no importase o no hubiera tiempo, como el viento sopla, el sol alegra o el vino calienta y diciendolo que me viene pero siempre hablando de lo que se me va, que es como un cauce incontenible, como una tubería rota y así me siento cuando me pongo aquí todo tristón a enumerar ausencias y contabilizar sinsabores, no me salen las cuentas y se me ocurren tonterias, a veces uno intenta equivocarse a posta con la esperanza de que alguna vez saldrá doble el error y contará como acierto y es, lo digo a menudo a mis compañeros, como la labor del científico que todos los días lidia con el error, el error y más error, un error mejor, un error nuevo pero es siempre una equivocación sin límites, de la que saca algo en claro alguna vez o ni eso, la experiencia es el acierto, o quién sabe, quizá ni eso, es al error que se repite a lo que le llamo círculo o se lo voy a llamar ahora, que no es que lo haga habitualmente y es por el triste que llevo subido, el bajón de día que llevo y la pena que me cerca, pero es en esos círculos en los nos vemos pasar, tiempo al tiempo, más viejos, igual de tontos, con más artrosis, con menos amigos y es eso lo que va siendo la vida, que podemos pasear o atrincherarnos, en círculos que nos elevan a cumbres o nos bajan a minas y los círculos de otros que es como mirar a través de la cerradura de lo que nos pasa o traspasa o trasporta y se vuelven por un tiempo concéntricos, y es la ostia, la ostia en verso, casi se permite temporalmente la rima cuando todos los radios coinciden entre dos autonomaspersonalidades y eso, eso es hablar de lo que no comprendo, de ese milagro que dura lo mínimo porque se nos hace un segundo y ay duele, vaya que sí duele,y vienes aquí y lo cuentas como el puto gilipollas que eres y por eso no confian en ti, es eso o abrir la mente y sus puertas y encontrar llaves sin saber aún qué abren, que es como encontrar un sentido o lo que sea, que es motivo para despertar pero eso no se piensa cuando uno está triste y en soledad, nos pasa a todos, nos duchamos solos por ejemplo, ahí estuvo bien Alfred con Psyco, porque nos duchamos solos y solos nacemos o eso dicen pero a mi me parece una pollada porque una matrona siempre ahí y salimos de dentro de alguien, asi que solos, lo que solos pues no y lo de morir, pues puede que sí, segun el caso pero no por norma general, hasta los peores supuestos suscitan un mínimo de asistencia de alguien que pasaba por allí y no puede hacer omisión de socorro, no sé, no lo veo tan tremendo, nacemos medio acompañados y morimos medio asistidos pero sí, creo que pillo el quid, el espíritu de la movida, que la soledad está ahí y se respira aquí, en lo que decía antes del silencio, esa mierda de mal rato que pasasleyendo blogs que en el fondo te importan una mierda pues es que tampoco gestionarás tan bien tu ocio, vamos digo yo, que escribirlo es mucho peor, estamos de acuerdo que no me libre y no os lleve a error, pero aquí es la soledad la que le pone el eco a las palabras tanto cuando yo las suelto como cuando llegan a alguien, a tí o a quien sea, que estará solo, como tú o yo ahora o como dicen que morimos y nacemos y así todos nos sentimos identificados y así, en el eco y en la soledad, es como nos entendemos aunque sea mal y parezca que es todo un despropósito porque quizá lo sea, porque estar triste es como estar en Praga, es parecido para todos, el mismo tipo de viaje, y de estancia, la ruta, lo típico, que si la cerveza, que si la plaza, que si el reloj, porque estar triste es como estar en Londres, que si la torre, que si el museo, que si el paseo por el parque y nos duelen igual a todos los gemelos y se cansan las piernas cuando somos turistas y el corazón pues se cansa igual de usarlo, las sobrecargas y los esfuerzos, y en la vida a veces, en la nuestra incluida, pues como que ejercemos de turistas como si estuvieramos de visita y tal o cuando estamos tristes e igualmente en ejercicio, ejercitando la tristeza, haciendo uso de ella como es mi caso en mi blog personal, como debe de ser y con pleno derecho, derrochando penuria y tinta virtual, triste y de servicio, triste y en ristre, con nuestra tristeza siempre abierta, con horario especial de tristeza por las fiestas, con servicio especial de entrega de tristeza a domicilio, con un club de clientes vip para que nos hieran en los sentimientos con tarifa premium y es para todos lo mismo, el cansancio en los miembros, amando o viendo la torre de Londres, o el Louvre, o el Museo que sea, el de Historia natural o el del Jamón, es todo lo mismo, la tristeza es como un museo, un museo personal de vivencias, con sus momias capturadas o sus reliquias, con sus fotos que no se nos ovidan, con las imágenes de ella que quedaron en nuestra rutina, y son grandes como el Guernika, y nos paseamos por los pasillos de las tristezas pues un poco como el que mira una instalación de esas que no se entiende, una mezcla de sorpresa pero a la vez, mansedumbre y es como un paseo por el casco viejo de una ciudad, la tristeza es muy como un casco antiguo, con esos viejos edificios que se caen y están medio en ruinas pero contribuyen a nuestra idea de tipismo, es curioso o es digno de ver pero sin más, y así vivimos, ante la rutina, ante la sorpresa, cansados como en vacaciones, con agujetas por haber sentido de forma profunda y hastiados, o yo al menos muy hastiado de ser eso que no nos gusta o de intentarlo, porque sí, estoy un poco hastiado y harto de intentarlo en el amor, el puto amor, joder, el amor, coño, el AMOR con mayúsculas, pues ese mismo, estoy harto de darle rodeos a la misma cosa, al mismo dolor, a la herida y sus bordes, ese paseo por el borde del dolor que no podemos evitar, pasa el tiempo que a veces es lo único que pasa, y sigue el dolor, se olvida todo, el motivo, el nombre, la persona, su risa, su forma de sonreir, el color de las aureolas, la profundidad de la cavidad de la vagina, la forma de gemir, se olvida el contorno del culo y se olvidan o se entierran los mejores orgasmos, las mejores noches, los mejores bailes, las mejores cenas y elputoAMOR, joder, el amor de verdad,pues no existe pero ni un poquito, es todo un pasado que luego ni eso, ni da la sensación de haber pasado, te queda un pasado made in china, te queda un pasado que podría ser el de cualquiera, te queda un pasado de Estuve en Londres y me acorde de tí con una camiseta, te queda un pasado como ficcionado, como un espejismo o como un sueño, pero como falso, y así se queda y así se llena esto de viento, de pesadilla dulce, de metáfora sobada, de hastio y mariconeo, de mierda y palabritas, muchas palabritas, muchas buenas palabritas tienes tú, te sobran las buenas palabritas y te quedan bien y elegantes pero se notan que no te van, que no encajan, que no son de tu talla, que no se vive de palabras que salen a rachas y cuando uno se siente herido, echando vida por un agujero y con el corazón en la mano, clamando por entender el ataque, el achaque, el achique, el desastre, la mierda porque son todo desastres lo que viene cuando se quiere a borbotones y son desastres y explosiones de rabia y movidonas y movidones de los que ni nos acordamos luego, o no queremos o lo intentamos y ni son pasado ni creemos que nos hayan pasado, pero sí, está el eco, el dolor, la ausencia, la piel rozada, la cabeza a punto de reventar pues tenemos ahí el boquete hecho y lleno de palabras como pus, como la pus de la herida, pero con reproches, con frases feas, con medias verdades mal dichas, para hacer daño y con mierdas, que joder, es lo que queda y es solo eso, palabras, palabras de mierda y no sabes si es lo que queda de veneno o lo que supura, el primer chorreo de nueva salud, la primera victoria o el primer síntoma de final podredumbre pero no está del todo claro, porque esa es otra, no lo pienso mucho, intento sentirlo y que sea el latido el que resuena, y que haga melodía o que sea brusco y sirva para todo lo contrario, pero busco ritmo, aunque sean crujidos de mi alma, partirme a tiempo, romperme en el tiempo correcto, en los golpes correctos, porque las desgracias a tiempo nos libran de peores caidas de mas altura, y estamos solos para darnos cuenta, sin cabeza ajena ni coño ni tetas, porque todo se resume con lo mismo: seguimos solos, es lo que sentimos, en el interior, esa soledad tan honda que aparece solo a veces, cuando nos asomamos al pozo y pendulea la cuerda sin atisbar fondo, sin vernos el fondo, ese vértigo de vernos solos y no ver el fondo, que es exactamente eso, lo que siento ahora y me alegro de haber escrito tantas frases encadenadas para finalmente llevar al primer grillete, el ruido de nuestro interior que nos mantiene siempre solos, vuelve a ese primer zumbido que es la más paranoica soledad, la que nos mantiene a salvo, la que nos hace encaramarnos a un árbol y es sutil ese hormigueo interno de alertas, se oye siempre pero en una frecuencia personal que cada uno se sintoniza y que algunos apagan del todo, esa onda de soledad suena, existe y es como el vuelo de un insecto pero en circuito cerrado, en el circuito cerrado de cada uno y sus emociones, que son el labriento en el que cada uno se haya criado, el entorno, el patio, el acerbo y los muros que hayamos sido capaces de auparnos, trepar o derruir, con la cantidad de perspectiva que se ha logrado acumular en las zascandilerias o directamente en las estupideces, que acaso sea el único de los tesoros con el tiempo, las tonterias que hicimos, lo mejor de estar vivo, hacer el tonto, a menudo lo pienso pero esa voz, ese eco, ese otro yo, ese zumbido, ese insecto volador de nuestro pensamiento verbalizado, ese mudo instinto del que no podemos escapar porque lo llevamos dentro y que nos ronda las orejas cuando el miedo nos cerca, es miedo, claro que lo es, y es miedo muchas veces lo que nos mueve, menuda mierda eso, pero es como a los animales, el miedo nos mueve, es una mierda pero es verdad y hay que luchar con eso y contra ella. con esa paranoia de mantenerse a salvo que nos pone en graves peligros a mas largo plazo, el tiempo y sus círculos y sus tiempos, que les lleva y les trae, es para todos muy parecida la cuadratura de ese círculo y son similares los temores, son iguales, el miedo a que nos coman, el miedo a que nos lleven, el miedo a que nos secuestren, el miedo a que nos hieran, el miedo a que nos muerdan, el miedo a que nos mientan, el miedo a que nos engañen, el miedo a que nos confundan, el miedo a que nos vendan, el miedo a que nos dejen, el miedo a perder, en suma, perder el miedo, el miedo a no ir ni convocado, el miedo a no tener miedo, el miedo a que no nos quieran al final y tampoco mucho al principio y más bien poco y mal en el mediante, o el miedo a que nos fiemos de quien no debíamos, y nos quite el dinero, el miedo a que nos saquen los dineros, y el poco juicio que tenemos con esa paranoia de estar siempre a salvo, pues se nos queda mal depositado, en mal sitio, mal puesto, mal plantado, sin sol, ni agua, ni tierra ni nada, pero eso da igual, lo que aquí escriba yo da muy igual y sobre todo, porque ella no lee el blog, eso me molesta, joder, vaya que si me molesta y quizá sea por eso, quiza siempre haya sido por eso, quiza eso sea lo principal, que no leen en general y mi blog en particular porque es aqui donde vengo al gimoteo, que es algo, que deberia de importar digo yo aunque no corrija las erratas y solo suba mierdas pero si ella no lee el blog, y no es ella, la de antes tampoco y ninguna de las importantes, de los rolletes alguna con más inquietudes literarias o casi novelescas, pues sí, de vez en cuando, dejaba caer visita pero sin mucho más pues qué, qué más da, pues para qué y ves, ya, ya sale la plañidera y la apoyadora que es la voz de mi interior que gimotea porque aqui vengo a gimotear porque me escondo cuando me duele el alma porque intento desahogarme porque salgo poco, porque no quiero gastar, porque no tengo mucho dinero y porque estoy jodido y me jode gastar pasta si estoy jodido y cuando estoy bien, pues prefiero ahorrar, y antes lo arreglaba emborrachandome que en contra de lo que suelen decir es una manera estupenda de solucionar los problemas porque permiten que se enfrie la cosa por lo menos hasta que pase la resaca del día siguiente, y en muchos casos, dejarlo enfriar un día es más que suficiente para arreglar las cosas, qué estupidez pero es verdad, un día en la nevera y se arregla, muchas veces eso nos pasa con las emociones, que nos las ahorramos si podemos o las guardamos demasiado bien y se pierden, o no sabemos ni señalarlas, decidimos directamente recortar, librarnos de ellas, olvidarse, cuadrar presupuesto general de vida ahorrando en emoción para que no se nos disparate el asunto, para no ponernos bocabajo, para no volvernos locos y que nos retumbe en el alma la culpa o en el cerebro, la estupidez, o en los oidos, el superpadre del superyo diciéndonos que estamos siendo unos supergilipollas, y estamos superpollardeando, y estamos superequivocandonos o estamos superjodiendonos, que es otra cosa a lo que vengo aquí, a joderme, a comer ajo y agua, a joderme y a aguantarme, a llorar, a estar triste, a venir como el que va a Londres a verlo todo en tres días, a gastarse 400 pavos sin hacer ni una mierda o vengo subido, en plan iluminado, a dar rienda suelta a la tonteria anímica, a las teorias emocionales del mundo, y a la mandanga y así pues sirve como bálsamo, como si digo tonterias, para las tonterias es también un buen sitio para el esparcimiento y para la soledad, un redil pero no sirve para nada más, no es para romperme porque no me rompo o casi nunca me rompo o dicho de otro modo, que suene menos petulante, que no contemplo la rotura como modo de alivio y hoy me pasó, de una forma tonta pero me pasó, estalló el llanto y es literal y tan verdad como que aún no puse un punto.
Ellas no leen esto, y casi mejor, que estén a lo suyo y que sepan poco o ni lo justo, es lo de menos, importan menos que esto mismo, lo de hoy ha sido un poco shock y por eso lo dejo aqui por escrito, uno aguanta y tiende a pesar que es duro que aguantará más de lo que cree y finalmente es mucho más de lo creía creer pero en unas facetas es un torrente y en otras, un goteo, un infernal goteo y por suerte es esto un oasis de llamas, para escribir lo que quiera y desfogar, sobre todo, eso, es para desfogar, un goteo de fuego, un goteo de juego porque también tienen eso las palabras, que simulan o sirven para representar el mundo y es un juego o puede serlo, un juego de espejos deformantes del pleonasmo, o grotescas hiperboles que nos hagan pensar que todo puede ser peor, que es relativizar, que es como emborracharse, que es como un día en la nevera, que es como ficcionar, que es como tener un blog en el que poner mierdas, que es como esto, que es esto exactamente, que somos tú y yo en este mismo momento, mira tú, que en ese primer estrato de representación aún se cuela algo de dolor real por las rendijas, y mira, eso es bueno, que haya rendijas digas lo que digas, es bueno, la rendija es el triunfo de la gota que no se rinde y en nuestra metáfora pues es menos dolor de una forma u otra, es menos, y es una manera de alivio que da lo mismo si alivia la manera o eso opino yo y porque ellas no lo lean pues no cambia nada, porque ellas no lo leen, es así. imagino, y eso es el peor castigo que sea tan peñazo, lo digo ya pero es que no lo leen pero no ahora, no, no hoy, no, es que no lo leen ni cuando estamos bien, ni cuando estuvimos bien, ni cuando rompiamos la cama a golpes, ni cuando le contaba cosas graciosas que puse aqui, ni cuando estando desnudos los dos se lo ensaña, ni siquiera cuando subia solo dibujos o fotos o canciones, pues no, no lo leían, no lo leen y ya, sinceramente, no creo que lo vayan a leer y no ha sido eso ni lo fue nunca lo que me hizo llorar, que es en parte otro alivio,que ellas no lean pues me deja espacio hasta para contar aventuras, aventuracas extraparejiles que molaría echarle tanto morro pero es una pena que sea fiel al cien por cien cuando me enamoro, que me pasa poco, pero me pasa y así que. lo uno por lo otro, y asi vn los tontos, compensando, pensando que tendrán otro tiempo otra oportunidad para hacerlo mejor y quizá por eso he llorado hoy, porsaber a ciencia cierta que no va ahaber otra oportunidad y por constatar una vez mas que ellas no lo leen, que a ellas les da igual y que, sin embargo, sigo aquí, sigo escribiendo, lo sigo haciendo y lo hago a diario y casi siempre mierdas, joder, eso es lo bueno, no creo que ellas lo entendiera pero sigo, sigo escribeindo, sigo con el puto blog de mierda escribeindo cosas de mierdas en mi blog de mierda y con la mierda de saber que ellas no lo leen y no lo digo or llorar grtuitamente o por qujarme por que sí, lo digo porque me lo han dicho mil veces, estnado con ellas, en plen; puse noseque en el blog, ah, sí, pues no lo leo yo, ah, no, pues no, no lo lees nunca, pues no, nunca me he metido....
Me extraña y no es porque mi ego necesito un apartamento aparte como una querida, que también y que lo sobrellevo como puedo, pero no por eso, no sé, por curiosidad o por aburimiento, por el ego ajeno a ver si me nombre o no se, yo lo haria, por conocer ese perfil, ese aspecto personal que de un modo u otro se resalta y dicho esto, es una gilipollez, es decir que me parece bien que no lo leen, por eso me enamoro de ellas, porue estan alo que tienen que estar y eso me gusta, no se andan en gilipolleces y menos aun en las gilipolleces que y puda escribir en mi blog de mierda de gilipolleces y eso, qué cojones, es bonito o yo creo que lo es o cuando estoy hasta las trancas, puesme parece la ostia y hoy no he comido y creo que escribo demasiado rápido para cómotengo el cuerpo pero bueno, debería de tomarme un respiro o un bocadillo no teno aetito y tampoco pan, bueno pique algo hace un par de horas pero me está empezando a doler la cabeza, este tipo de mierdas supongo que son las que hacen que este blog tenga pocas visitas pero es casi mejor asi, uno llega a distintos caminos a veces sin darte cuenta subes una montaña y a veces te toca hacer de montaña en la obra de teatro pero de todas formas, estas ahi, y eres algo y solo te queda la opcion de hacerlo, serlo y hacerlo lo mejor posible, y esto es lo mejor posible que puedo hacer las gilipolleces de mi blog y bueno, que no lo lean o que no lo leyeran no está mal de todo y bueno, aqui voy a colar una anécdota: con la última de las ellas en el último tramo de la relación.....
Bueno la cuento otro día.
Hace una semana. Estoy super roto. No me imaginaba esto ni de coña. No va a mejor. En cualquier caso creo que fue lo mejor. PEro estoy hecho pedazos. Es curioso que lo ponga aquí, así tan claro porque a los amigos y eso, no lo se lo he contado así. Pero a vosotros, sí porque sí.
Es verdad. NO me lo imaginaba. Creo que es mejor así.
La quería. PEro.... no siempre.... La canción .....
No siempre puedes tener lo que quieres....
Otro día, más anécdotas.
Para que nadie las lea.
shhhhh
No hay comentarios:
Publicar un comentario