trocitos

desde el solsticio de invierno pero sobre todo desde el nuevo año, todas las noches me pasan por encima y tengo esa sensacion de dejavu de que se repite, nada vuelve a pasar o al menos no en la misma intensidad ni de la misma forma pero yo me noto como otra veces con el corazón igual de roto, amar se ama de una sola forma. solo hay una posibilidad y a veces simplemente es posible amar, no debe existir mayor crueldad que no amar cuando tienes la sincera y sinérgica opción de hacerlo, no sé si bien por qué escribo aquí y menos esto, que da verguenza ajena porque soy una roca, siempre lo he sido y con mi música, con mis canciones me hago fuerte y solo de muy cuando en cuando, me rompo pero solo a veces, me rompo poco y a veces, pues el poco se me hace un mundo

no pasa nada por romperse de vez en cuando, yo guardo los trozos de muchos jarrones rotos, una vasija de mi abuela donde guardaba aceite y que luego uso para plantar patos de agua, pues se rompió un buen día después de una tormenta y ahí siguen los trozos rotos esperando a que me dé por buscar un pegamento, la ilusión de recomponer los trozos es más importante que la vasija y quizá tenía algo de eso con el último amor, el de verdad que hacía tiempo que no lo tenía cerca, con esto de las aplicaciones y lo de conocer gente sin arraigo, y frivolidad, de verdad que mientras lo escribo me da una pena que es mortal, pero bueno,es así el mundo y muchas veces pienso en lo que estaba haciendo hace dos años, o uno, a quien amaba, por quien me moria, y no me parece ni que sea yo el que sufre por tias que ni recuerdo desnudas, y tengo muy buena memoria

me siento fatal por más que sea una roca y lleve años dándome rocazos y sin haberme hecho trocitos, pienso en la canción de Harrison de la pena, de que no es una pena romper el corazon de otros y que no es una pena cuando nos lo rompen, yo la traduzco así mas o menos libremente, pretendo desahogarme con esto, pues si, creo que si porque no me la quito de la cabeza y soy consciente, lo soy, de que eso no es amor, no es amor, es una obsesión y por desgracia, soy más propenso a obsesionarme que a amar, que pena da que tire más la patología que el cariño, que lo malo prospere y nos cunda más es muy apenante o a mí me lo parece, pero hoy vi diez minutos de Casper la película con Bill Pullman y la niña Ricci y me dio una pena que flipas, que pena de chica y me da pena no poner las tildes, lo siento ya os digo y me da pena que el blog se llene de penuria y lloriqueos cuando estoy triste, solo y me siento desvalido porque me siento así, pero no lo estoy, valgo tela


no es recomponer un jarrón porque eso es imposible y casi diria no deseable, porque si se rompe ya tiene una inigualable medalla en su fisura y lo nuestro está roto pero tengo sus ojos clavados, joder que si, los tengo clavaitos en la mente y son ese tipo de mierdas las que cunden, un profundo semblante, un gesto que no se olvida, un gesto que se busca en otro rostro, otro rostro al que se mira buscando otros ojos, toda una puta mierda que acaba volviéndose en contra, y ya me ha pasado, no se puede repetir, o no igual, o eso creo porque ahora mismo no tengo nada claro y deberia dormir pero no duermo, con lo bien que yo he dormido siempre pues desde el nuevo año todo son amaneceress y no amaneceres épicos, sino tristones y vacíos y sobre todo, solitarios y esta es la tipica mierda que deberia quedarse en la carpeta de borrador

aún así uno de mis trocitos es más grande que ella subida sobre ella misma, y ella era adorable, de lo poco que me jode es que, al haberlo dejado a voces, pues no le habrá quedado muy claro lo adorable que yo pensaba que era y lo dispuesto a adorarla que estaba, y eso nunca se entendió bien, es lo que más me hunde del mundo, las cosas que se entendieron mal y se quedaron mal entendidas para siempre, es que no es la tuya me decía hace poco un amigo, si pasa eso es porque no era la tuya, me decía muy convencido y me acuerdo que esa frase la usaba mi abuela,como si viniera por designio divino la compañera de vida de uno,que me parece como poco cuestionable y no se me olvidan a mi tampoco sus ultimas palabras y no me refiero a las que dijo antes de morir, sino a las que me dijo a mi antes de pasar a estar como muerta y prefiero no repetirlas ni reiterarlas, fue delos peores viajes de mi vida, eso me deberia hacer tenerlo muy claro y lo tengo, joder, lo tengo más que claro pero me duele, me duele como una rozadura en carne viva que el talón del zapato va abriendo más y más a cada paso, me duele como el padastro de la uña del dedo anular que se rompe y se vuelve a romper cada vez que se mete en el bolsillo del vaquero y esa mierda, es siempre lo mismo.... Joder, siempre me pasa igual


Con la edad que tengo, da casi verguenza estos ataques de drama amoroso adolescente pero da igual la edad cuando te enamoras o es mi experiencia, los y las más resabiadas y resabiados se ponen a chapotear sobre sus propias babas cuando de verdad le tocan la patata y no hay más teoría o eso creo, estoy en esa fase ahora, en ver claras las mierdas y puede que sea por el día que es, que es día siete y han pasado siete dias desdela ultima vez que nos vimos, una semana, una puta semana, me pareceria imposible pero ha pasado sin darme cuenta, y no me alegra, más bien al contrario, me llena de pena pensar que el tiempo pasa y ya está, las cosas se acaban. la vida sigue y ya esta, a otras cosas y lo más rápido posible por ambas partes y recuerdo que me pasó hace dos años, y no, no estaba tan convencido y no, no fue tan intenso pero quiero creerme que sí, que no es para tanto, que no es de tan alto el picado ni tan fuerte el golpe, aunque la respiracion apenas si ha vuelto y el agujero sigue en el estómago. empezó en el corazón

seguiré reuniendo trocitos