Cuitas

En una limpieza general me voy a quedar. Es terrible lo que me rodea. Me cuesta entender en que punto se vuelve todo incontrolado y caos. No es solo desorden. Con eso, se puede lidiar. Hay un look del desorden, una estetica del caos que me atrae o que me resulta en algun modo confortable. Un refugio. Un cobijo. No se donde ubicarme en la logica. En el orden. Escribo esto con un cafe y fumando. Dilato lo mas posible volver al fregadero. No es lo peor el fregadero. No se que es lo peor. El aseo probablemente. Hay que ponerle silicona. La silicona es una nueva fase. Me falta la goma del sumidero del lavabo. Eso es como un boquete en el pecho. Aun asi no es lo peor el aseo. Lo peor soy yo. Cada vez lo veo mas claro. Hay ciclos. Por mas que huyas, hay ciclos. Pasos. Secuencias. Una cierta logica en la dejadez. En el abandono. Una tecnica. Un modo en el abandono. Eso me rompe. Siento la piel de la yema de los dedos como si fuera papel cebolla. Un templado escalofrio que te recorre al esconderte. Esto pasa siempre. Nos pasa a todos, creo. No se me ocurre mas que decir para evitar el fregadero. El lavabo sin quijada. El salon lleno de papeles por el suelo. A veces siento que soy incapaz. Se hace el zafarrancho. Las cosas me vencen. Lo escribi en una entrada anterior del blog. El tiempo pasa. El fregadero se queda. El suelo se queda. Los papeles se quedan. Algunos se quedan. Otros van a la papelera. Son dibujos. He pensado en reunirlos. Un fanzine. Fotocopias. Lo que me faltaba. Los dibujos en el suelo se manchan. No todos. A veces. Diria que hasta me gusta el look. Son excusas. Creo. Creo en las excusas. Me manchan. Hay algo poetico en este abandono. Seria genial saber que. Y aislarlo, como en los laboratorios. Las limpiezas generales tienen que desaparecer. Hay que limpiar de seguido. De dia a dia. Como elemento de orden. Me cuesta horrores. No es normal. Creo. Creo en la normalidad como ai fuera agua oxigenada. El orden desinfectante. La logica del fregadero vacio. Estoy en contra de los lavavajillas. Estoy en contra de los microondas. Estoy en contra de muchas cosas sin motivo aparente. Por intuicion. Creo. Creo en la intuicion como camino de conocimiento. Hay que sacar los trastos viejos. Quemarlos. El fuego agua. La casa huele a darro. No siempre. No se por que. A determinadas horas. Un misterio de bajantes que no consigo cmprender. Eso me preocupa bastante. No acepto la mitad. Es un percal. Una vez que me pongo. Puedo pasar siglos sin ponerme. La cueva va cambiando de color. Los dibujos en el suelo son como una alfombra. Me cuesta aceptar que necesito ayuda. No de cualquier tipo. Es un percal. La soledad tambien te permite no poner limite a las estalacmitas. El techo se cae encima. El frio viene de camino. Le temo. El frio es serio aqui. Grados bajo cero. El calor es un fastidio. Voy desnudo de un lado a otro. Bien. No se que opinan los vecinos pero bien. En invierno no puedo moverme. Siempre es nuevo y brutal. Siempre supera al recuerdo. Creo que es sano. Pasar frio. Que es bueno para el cuerpo. No se por que. Mejor que la modorra de verano. Me encanta septiembre. Espero que no defraude. Mi siguiente plan es blanquear las paredes. O darles una mano de otro color. Detalles. Cositas. Nada espectacular. Y en la operacion pintura voy a meter el tema silicona. Es un mundo para mi, la verdad. Es absurdo. Lo reconozco. A veces uno piensa que esta donde quiere y que hace lo que quiere. Yo no lo creo. Escrito. No me cabe duda. Es demasiado tentador. Escrito pero con quimica. Escrito pero no con letras. Designios moleculares. Escucho al fregadero reirse a lo lejos. A carcajadas. Estoy una hora fregando y no cambia nada. Estoy una hora escribiendo y no cambia nada. A veces les grito a los que salen en la television. Mas improperios que otra cosa. A veces enciendo la radio en otra habitacion. El tema de fondo es la compañia. Se habla y se escribe mucho del amor. Del amor en todas sus formas: platonico/ideal, erotico/pasional, paterno/filial... Pero nadie habla de la compañia. Ese es el quid. La cercania. La vecindad. La proximidad. Eso vale. En el lecho de muerte quieres tener una cierta concurrencia alrededor. Nada que ver con el amor, ni lo amoroso en ninguna de las formas posibles o incluso las imposibles. Yo lo echo de menos. Echo de menos una cierta concurrencia alrededor. Para hacerle frente al suelo. A los dibujos ensuciados. Lo del fanzine iba en serio. Tengo dibujados los tres primeros numeros. Bueno, los tiene el suelo. El suelo tiene unos dedos largos. Empiezo a ponerme nerviso. La cosa se complica. Cae la noche. Es bueno y es malo. Algunas cosas dejan de ser importantes. Se.pisan. Se pliegan. Se vuelven menos urgentes. Menos necesarias. Menos de ya. La cosa cambia. En cuestion de minutos. El suelo hierve. Pinta bien el invierno. No puedo decir que no. Eso me da ansiedad. Que lo bueno te ponga ansioso es de locos pero ocurre. Planificar sirve de poco. Sin un plan te aseguras el desasyre. A mi me encanta hacer planes. Y rmperlos. O dejar que se rompan. El deterioro. El desgaste. La erosion. Hay algo. Lo mismo que en el abandono. Algo especial. Es una forma de decirlo. Oigo a las golondrinas. Ya van a su casa. El nido esta en la puerta. No se si salir a pasear. Deberia. Un poco de aire. Le viene bien a mis cuitas. Que respiren un poquito. Me doy un descanso y luego sigo por aquí. Con mis cuitas y con vosotros.