viernes, 4 de noviembre de 2022
miércoles, 2 de noviembre de 2022
miércoles, 19 de octubre de 2022
Nuevo LP de pepeelromano
sábado, 1 de octubre de 2022
Que haceis todos que no sois cantantes de Manowar
Igual ya lo habré contado en el blog hace muchos años.
Vuelvo sobre ello ahora que he hecho alguno vídeos tocando la batería sin tener ni idea y me he acordado de la frase.
Recuerdo que esa frase la dijo Carromato entre canción y canción en su directo en el Zaidin rock de 2005. Un concierto muy especial por muchos motivos: su barrio, estreno de disco... y recuerdo esa frase; Que hacéis todos que no sois cantantes de Manowar?
Le hice una entrevista unos.dias antes:
https://www.20minutos.es/noticia/45623/0/Carromato/fuerzas/viviendo/
No me dejó ni que le diera fuego.
Una tozudez y unos cojines envidiable.
Desde aquí, un recuerdo.
viernes, 2 de septiembre de 2022
Abrirle la puerta al miedo
Pues le hemos metido un meneo al sótano. Había que picar la mitad del espacio. Donde estaba la depuradora antigua y los tubos que variaban el agua de la piscina. Era el motivo por el que se inundaba aparentemente y casi con toda la certeza
Es dificil aseverar nada hasta que no caiga una buena tormenta. Hay tres o cuatro al año. No es tanto pero les temo. Están cerca. Se viene otoño mojado y ya estoy temblando. No estoy listo para otro inundación. El agua es poco previsible y siempre gana.
Le temo a las tormentas de octubre pero casi más a los aguaceros de final de verano. He fregado la cocina y estoy haciendo un descanso. Tengo a Canelita al lado y está ansioso y yo también lo estoy. Se ha acabado una parte pero quedan míl millones de movidas. Me agobia. Claro. Pero me voy poniendo. Ha sido un paso importante. Picar el suelo. Ganarle un palmo y sacar cualquier tubería sospechosa. Ahora sólo nos puede joder la capilaridad. Que no es poca cosa. Los martillos neumáticos han hecho su parte. A mano le pegué un buen bocado. He ganado un tercio de espacio útil.
No tengo nada claro el siguiente paso. Es un poco caos el panorama de ahora. Por más que se vea algo de horizonte al fin. Las maderas y los aislamientos que tenía preparados para las paredes se han amontonado en una esquina. A ver qué hago con eso. No está nada claro. Y al parecer, al moverlo todo apareció caca de rata. Lo que me faltaba. Una puta rata en el sótano. Es como tener que afrontar todos mis miedos más ancestrales. Joder qué mal.
Anteayer llego a la cocina a hacerme un café y hay una golondrina atrapada. Joder qué susto cuando alza el vuelo al ir a por la cafetera. Me tiré al suelo como si hubiese caído una bomba. Abrí puerta y ventana en cuclillas para que escapase pero en vista que no, pues escapé yo como pude a hurtadillas y cerré la puerta de la cocina.
Y pensé: Es lo que hacemos con los miedos, cerrar la puerta y huir. Saber que están ahí. Como una golondrina atrapada en la cocina que no sabe salir. Es lo que hacemos y no es lo que hay que hacer, me dije. Hay que afrontar el miedo. Afrontarlo. Claro que si y mentalmente me lo repetí un par de veces para abrir la puerta y asomarme. La golondrina estaba posada en la freidora. Tiene más miedo ella que yo, eso pensé y me vino a la cabeza la absurda idea de humanizar nuestro miedo y pensar que nos teme tanto como nosotros a el. Que el miedo nos tiene miedo.
Todo esto lo pensaba agobiado en el salón y con la puerta de la cocina cerrada. Metí a Canelita a ver si hacia algo pero sólo bebió agua y creo que no se dio ni cuenta que había un pajarito atrapado. Después pensé que la golondrina podría estar herida y que, más allá de mi pavor a los picos y a las garras de ave en general, pues tenía el deber de curarla o auxiliar como fuera. Con un dorito que había sobre el plato, lo pille y lo hice trocitos y abrí la puerta. Le abrí la puerta al miedo. Acerque la mano hacia la golondrina que estaba atrincherado en una esquina y a ras de suelo, y le lance las mijitas de dorito que por cierto, acabo de barrer. Y no les hizo ni caso pero alzó el vuelo más cariñosamente y tras un par de despegues infructuosos, encontró el hueco entre dos rejas y salió volando.
El miedo voló ...
Abrir la puerta. Echarle pan.
El miedo también te tiene miedo.
Piensa en él. En que está asustado también, como todos. Y afrontarlo y verás como se va volando.
Voy a seguir limpiando.
Uf lo odio
domingo, 28 de agosto de 2022
viernes, 26 de agosto de 2022
Las ilusiones imperceptibles
Me pongo y escribo. Hace sol. Te aplasta como a una ciruela madura que pisas. Es mediodía. Se escucha un pico. Una obra cerca. Mi vecino. Me.limito a estar en silencio y concentrarme en el ruido de las teclas. Una lluvia que quiere crecer y volverse tormenta de verano. Estamos en verano como en todos los relatos nostálgicos. Quizá aprenda algo después de todo. A poner coma , no. Poner punto.. Quizá. Es todo volver a empezar
Recuperar ilusiones imperceptibles
Volver a volver a empezar y empezar. Si miras los comienzos al microscopio, veras que están sembrados de desesperanza y siempre merodeados por el abandono. Específicamente en los buenos comienzos. Se está en la mierda y pum. Y zas. Y pim. La mierda es casi obligatoria. Ojo a eso. Y de pronto, florece como un lirio en el desierto y eras el desierto, no el lirio. Aunque te comportes como un lirio chico. El que nace desierto, muere metido en arena. Somos el mismo bulbo desde que nacemos, sólo se añaden apéndices a propósito de las dificultades del terreno. Como si se nos pegasen muñones al cuerpo por los desengaños y noss engordasen segun nos desilusionan. La ilusion lo es rodo. He echado la Quiniela. He confiado en el Bilbao y en el Atleti. Sendos choques fuera de casa. Dos doses fijos. A ver si hay suerte. Un pepino seria. Una de 14 me vale igual pero que no me.fallen los dos por favor.
Todo es suerte
El fútbol es suerte. Siempre lo he dicho. Pura suerte. En ningún deporte interviene más el azar. Quuza el rugby por aquello que el balon es un melon y cada bpte es sorpresivo pwro no saco ni cinco aciertos porque ni sigo la Liga ni soy hincha dd ningún equipo. Te imaginas que me toca. Seguiría escribiendo en el blog. Os daría vuestra ración de mi nueva vida. No os falló, amigos. El lunes vuelve los obreros. Tengo un Fin de semana de aupa. De adecentar el terreno. Y mover tierra. Y cambiar cosas de sitio. Mi Sísifo es mover las mierdas de sitio. Me explico como el culo.
Lo importante es tener ilusión en que alguien gane fuera de casa. En que ocurra lo extraordinario. En que pase algo bueno. En conocer a alguien que merezca la pena. En ganar más dinero. O un poco de dinero. O en encontrar céntimos entre los cojines. Las ilusiones pequeñas. Las ilusiones como los ácaros del polvo que te muerden sin que te des cuenta. La ilusión automática. La ilusión autómata. La ilusión de la que ni te has percatado y que se evapora si llueve. O si hace mucho calor. Como ahora .
Las ilusiones imperceptibles son peligrosas. Armas cargadas. Se te dispara el bolsillo sin saber que lo tenías ahi, vivo como un pez recien pescado. Un mar de ilusiones imperceptibles. Una movida. Imagínate.una torta. La que yo tengo. No. Imagínate una tormenta que es lo que quería escribir pero tengo tan poca autoestima que hago lo que el autocorrector me diga y ha cambiado tormenta por torta pero viene a ser lo mismo. Ni torta. A ver si como algo. Me voy a hacer un arrocito en blanco y algo con ajo que estoy en blanco y sin ideas y jodio. Os sigo contando nada otro día.
Ah sólo añadir que de las ilusiones imperceptibles nacen las depresiones palpables. Ojo a eso. Que es telón. De fondo y de acero. Vuelve a mandar el autocorrector porque me cambia temon por telón pero viene a ser lo mismo. Al final sólo son palabras. Como no sabías que tenías esa ilusión pues tampoco te percibes en la pérdida y menos aún en su búsqueda inconsciente. Me explico o no me explico. Me entiende o no me se entiende, caguento. Vamos para allá entonces. Hasta más leer, curiosines.
sábado, 6 de agosto de 2022
En la rotonda
Estoy hasta el moño. Me peleo con casi todo el mundo y el casi es porque me muerdo la lengua y no escupo toda la bilis. Ni falta que hace, pienso. Quitarse de envite que no convienen y dejar que opere el tiempo y la distancia. Estoy asqueado pero me pasa casi todos los veranos. Hago nada para relax y me vuelve loco y vuelvo a no hacer nada y así. En bucle. En la rotonda, me dice un amigo. Estas dando vueltas en una rotonda, me suelta el hijoputa dicho con cariño pero dicho.
Doy vueltas. Ok. No me he parado. Ya es algo. Pararse es una mierda. Dar vueltas no es mucho mejor.pero estas en movimiento. Circular y concéntrico pero moverse. Es moverse. Es algo. Obvio que no demasiado o no suficiente
Algo. Escribir ya es algo. Poner un par de frases juntas y de repente un tercer párrafo
La vida es un lapsus. Es un.... a qué venía yo. Esto para qué era. Pasa con el blog y con los afectos más primarios. Un día se borra todo y andando. Cenizas. Un zumbido y adiós
No quiero ver a nadie. No quiero los relatos de vacaciones ajenas. Las vacaciones como concepto dan pena. Las sufren. Se sufren en silencio. Pero asoman los para qué en general de la vida. Los lapsus en vacaciones nos retrotraen a otras búsquedas de sentido a lo de no tener nada que hacer. En la adolescencia quizá.
Tengo un enfado de adolescente. Es cierto. Soy un viejo huraño que se cabrea como un niño estúpido. Me lo sacudo con el mazo o corriendo. En el jardín. Lo tengo bonico y mira que hace un calor asesino. Es lo único que se salva y tengo fallos que mueren. Ideas que mueren. Proyectos que mueren. Ilusiones que mantienen el pulso y dan vueltas en una rotonda quizás pero no mueren porque si muere la ilusión, muere todo. Todito es ilusión, Segismundos.
No me jode lo de la rotonda. A ver. Un poco. Es cierto que no sé para donde tirar y es lícito dudar en qué salida vas a elegir y yo en vida real si no me queda claro pues doy las vueltas que hagan falta sin ningún problema. Esto real. No veo mal dar vueltas si no sabes donde vas o a veces ni donde estas. Estar perdido es muy corriente. Sería bueno desdramatiza las perdiciones en general porque luego no son para tanto y resulta que eras un ganso o ganas el torneo de karate o abandonas tu existencia de reptil convertido en una bella crisalida
Metáforas de estar en la mierda y luego boom éxito
Haciendo todo mal y poco en general y en muchas horas directamente no haciendo nada pues hay margen de mejora porque entre mal y nada pues.para y mejor. Y me paro a cada rato. Paro y pienso: voy mejor? Lo siguiente es parar de pensar y sólo escribír.
miércoles, 13 de julio de 2022
Hasta cuándo está viva la madera
Hoy he apuntalado la puerta con 4 tablones y la ayuda de mi hermana. Ha sudado de lo lindo. Ole su coño. Gracias Leli. Tiene un destornillador eléctrico que va fino. Y ha quedado regular. Muy en línea con la puerta misma. Mi primera puerta. Puede que la última. Casi seguro pero no descarto medirme en otros formatos. Hoy he empuñado de nuevo el serrucho que me flipa. Y guay. Ha quedado mal porque lo corte mal y bla bla bla bla pero bien al final . Un poco la historia de mi vida.
Ya lleva un año de vida abre que te cierra y cierra que te abre. La puerta de mi casa, oiga. Un año de vida. Ojo. No daba un duro por ella. Son las maderas recicladas de un pub. Mítico detalle que mola repetir a menudo. Eran de un pub. Han visto cosas estas maderas y oye, ahora son una puerta. No le pasa a cualquiera. Segunda vida. Segundo desempeño vital. Exterior e interior . Barniz protector y doble de cariño. Se sienten felices. Eso lo percibia desde minuto uno. La madera está viva. A veces más que yo mismo. Cuando llueve, por ejemplo. Es un Hecho. Fact. La madera está viva. Hasta cuándo no lo sé. Viva están y mi puerta está viva. En invierno crece. Fue complicado al principio y en el cálculo de dimensiones. Pero me brindó una curiosa paradoja. Si en verano la puerta mide, es un ejemplo, metro y medio y en invierno, metro y 53 cm, qué ancho le pones o dicho de otro modo, cómo medimos las cosas que cambian.
Ahí lo dejo.
Tengo que darle una mano de brocha. Estoy de remolon. Son casi las siete y el sol pica con ganas todavía. Pero hasta las diez casi hay luz. Yo hago descansos. Mi hermana, no. Bien por ella pero a mediodía hay que medirse porque te da mareo y todo. Tabla para arriba y tablas para abajo. Tengo a medio terminar unas jardineras que iban a conjunto. Una moneria. Que tiene toda la pinta que acaban en la basura. Les ha llovido y tal. Un drama terrible. Difícil solución. Trágico rescate. Complicado todo. Cabe añadir que yo lo hice sin medios eléctricos. A serrucho, lija y mano. Son maderas de pub. Mola a mano. Tocar. Tenían el puto aislante amarillo que es una espuma que no se como se llama y le di espátula muy finamente. Ha habido cariño desde que las rescate del pub y m da pena que las jardineras mueran por dos o tres malas tormentas. No llegó a todo o lo mismo ya tuvieron bastante con la vida Se pub y era su hora. Aún no las he dado por pérdidas del todo.
Tengo un poco de toc con que una tabla. De las que pusimos hoy. Que ha quedado más corta. Fallo mío. Estoy gilipollas. Puta tabla hija de puta. No queda mal. O más mal que la otra o las demás. Está al nivel pero me jode. Me pone nervioso mirarla. Todo es acostumbrarse o mirar a otro sitio .El sol quema las de fuera. Que son las que están peor. Y son las que tengo que darles la manita de brocha. Cero ganas. Luego es nada y se hace en un periquete pero cero ganas coma cero. Es lentica la cosa. Me llevo un mes o dos acabarla. Se nota que las tablas de fuera me tenían ya harto. Fue al final y quedaron peor porque estaba hasta los cojones de madera, puertas, tornillos, arandelas, aislante espumoso amarillo ultra tóxico por cierto y el puto sol de mediodía sobre todo . El puto sol asesino de mediodía. Me lo noto en los antebrazos a veces que salgo a un mandado a esas horas. De llevarlo en la ventanilla. En un trayecto de cinco minutos. Me arde. Para mi la imagen del cambio climático es un sol asesino que mata, seca y destruye.
Y cositas tóxicas sobrevolando en microparticulas.
Inciso. Por eso quiero hacer como una galería con cristales para que ese sol caliente la casa en invierno y en verano haga las veces de porche abierto o de chambaillo.... No se cómo llamarlo porque tampoco tengo el diseño claro. Aquí hace un viento bastante criminal. La idea de galería puede llevársela una ráfaga fuerte y mandarlo todo a tomar por culo. Viento es fuerte y frecuente. Muchos días de viento. También de sol. Frío de cojones en invierno. Es una montañita, claro.
La brocha me llama. Estoy muerto. No soy de ponerme temprano. Soy de aplazar. Y aplazar y un día, pum y lo acabo. O casi. En fin más o menos, porque tampoco sigo un patrón ni un nada. Oigo la llamada de la brocha con nitidez por ejemplo y el leve respirar del bote de producto que he dejado sin tapar para que se evapore y me haga sentir un gilipollas o aún más. Un cuarto para las mierdas. Muy importante. La habitación del pánico. Hoy, dos mesas y un sillón. Está a ful. Como yo mismo. Hoy la hemos llenado más. Y un sofá en la cola de espera para que limpie los cojines y los brazos y el respaldo. Me obligo y aún así a veces me escapo de mi mismo. Houdini de las tareas domésticas en general de las tareas. Un houdini de si mismo. Ayer busqué los acordes de Nadie encuentra lo que busca de 091 y los encontré. El título esta mal entonces porque a veces buscas y encuentras y a veces te la buscas y a veces ni te la encuentras pero...
Ayer la encontré ... Y la toqué rápido y punk rollo Busscocks to muteada y el estribillo un tracata en plan de Who y mira, me quedaba como una mierda pero lo hice. Y ahora estoy pensando que un vídeo me podía haber grabado y tampoco hubiera pasado nada pero.... Y me ronda la idea de hacerlo ahora y poner fin a la diatriba
A la madera le pasa como a nosotros
No lo sabe
No lo sabemos
La respuesta es: no lo sabe
lunes, 11 de julio de 2022
No eres tan viejo cuando hablas
Hay que escribir y esto es así. Me pasa como con la guitarra. Lo dejo unos días y es como si se olvidará todo o el sentido que tenía. Es un trance. Con lps dedos y los acordes parece peor. No se pierde sólo agilidad, son motivos que es peor . Motivación. Motivaciones. Ilusiones. Esa mierda. Que las rutinas no vengan desembocadas de caudalosas razones que no admiten la marcha atrás es una jodienda muy seria que te lleva como la corriente y ahoga a veces. Es el río de la vida
Los charcos que elegimos. Las tormentas que nos tocan. Se estanca y es una mierda porque se vuelve una charca y a no ser que seas una rana, es una mierda. Y habrá ranas a las que les vaya todo mal porque tengan un carácter difícil desde renacuajos. Eso pasa. Viene escrito en las estrellas. Nadie lee. No es problema de la ciencia. Más intimidad para nuestras ideas. Las malas, sobre todo. Que corran. Que se cansen. Que nos dejen dormir luego.
Las ranas tendran sua dias malos. Y habra ranas malas y alguna que era un sapo y patecia que estaba de morros. Es qur nadie lee pero es que tampoco se fijan. Y todos hablan. El rio de la vida. La voz de las piedras. Croar de poca gana. De puta pena. Estirar poco la lengua para anudar mosquitos. El pobre mosquito lucha lo auyo y la charca es tambien su mierda cotidiana. Su mierda natural. Y a segyur cagando. Y a seguir cagandola. Es todo adelante como un mal párrafo o una torpe charla por encontronazo con un viejo amigo más viejo que amigo.
No eres viejo cuando hablas, me dicen. Con sorpresa y con un espontáneo tono de halago pero a mi me suena justo a contrario. No hablo mucho de todos modos. Por.si acaso. Cuando escribo igual parezco de mi edad o vaya usted a saber. Con esa confuso genuina de estos años de estrenada madurez. Es por las cañas, argumentó en mi defensa. La barba blanca
Será el pelo. Pero no. Es la actitud me dicen. Parezco viejo de lejos y de cerca, también pero menos. Pues oye. Gracias por decírmelo. Que.maja. Que.majetones en general los hijos de pute de los desconocidos. Corre que quema y tira que arde. Su pute madre. Gracias por tu comentario de mierda, lo necesitaba para.recordar por qué no salgo casi nunca. Todo se tuerce al final a no ser que vaya ya torcido desde casa. Que me pasa mucho. Tengo poca paciencia con los gilipollas y conmigo mismo, el que menos sobre todo si me pongo un poco gilipollas cuando dejo de parecer viejo al hablar. Pues claro.. Viejo de siempre. Viejo desde chico. Viejo vintage, un viejo dd los de antes.
Un mal lejos. Lo contrario es peor. Ser viejo es inevitable asi que me parece prudente ir ensayando.. Y ya puestos, parecer joven y de cerca tener unas arrugas chivatas que susurra canciones de puerto y despedida. Y ver toda la vida vivida en la cuenca de las ojeras pues embajona tela. Cosa.mala. mal tema. Mal.oregano. Y mala junta. A poquita poco se ve todo. Si te fijas mucho se ve la muerte a lo lejos o de cerca a veces en el blanco de los ojos y en lo negro de los.dias.
Hoy me ha pedido amistad una señora bastante mayor en facebook
Sin ningún ánimo de ofender era una anciana con todas las letras
Y adivino que el fondo tiene pinta de residencia y un cierto toque a look geriátrico y me he acordado de lo de no pareces viejo cuando hablas
He hecho captura
Un lunes de calidad
Hay que escribir pero adjuntar capturas ayuda mucho a la verosimilitud del relato
Que es de lo que va todo esto, jovenzueles
En serio merezco esto? Tan mal lo hago en redes sociales? Luego me ha seguido en Instagram una pizzería de Córdoba que oye, buena pinta y tal pero vivo en Granada. Para qué pollas... Pizzas con alma. Es su lema. Tan real como la culturilla, hijes de pute
El lenguaje inclusivo sobre todo para los insultis
El martes se le ve venir con muerte en la mirada y hay que escribir porque estas mierdas hay que contarlas así seas una rana o un príncipe viejo o un sapo feo
Eso es todo que no es poco
miércoles, 1 de diciembre de 2021
viernes, 26 de noviembre de 2021
viernes, 12 de noviembre de 2021
Mañana vuelvo a poner música en un bar
Mañana vuelvo a poner música en un bar. Tengo muchas ganas. Es la primera vez después de años. Hay un cosquilleo. Ver a la gente bailar. Es mi primera vez en ese bar y no sé cómo va a darse. Más emocionante. Espero un público ecléctico. Tengo plan a y plan b. Voy a asegurar al principio. Lo daré todo después de medianoche. Es sabido. No hay opción. Darlo todo si o si. Cuando la gente entra por el aro, es algo guapo. Lo contrario es bajona. La música conecta o no. Es como magia. Parece un eslogan de radio de éxitos pasados de moda ero es verdad. El baile es la verdad. Si les gusta, bailan. Y tienes que ir de suave. Como el que da un masaje. Sin sobresaltos. Sin gestos abruptos ni aburrimiento. Con chispa.. No pongo lo obvio. Son canciones que, sin lugar a dudas están oyendo por primera vez y que les hacen bailar. Me explico horrible pero me leéis fabuloso.
Tengo ganas de poner música pero es que hay muchas canciones por poner. De once a tres. Prime time de baile fino. Quiero recuperar lo bailado que nos han quitado. Hay grupazos que estoy deseando pinchar. Me apetece poner la lista. Hoy he estado probando. Un par de horas. No descarto ponerme más en serio y emitir en vivo. Estoy verde como una manzana pero con muchas ganas. A ver qué pasa. Ha sido una semana completa. Me dio un latigazo en las lumbares hace una semana y me quedé tieso. El frio. El puto frío ha vuelto. A lo grande. Y me dio el relámpago encima del culo. No es que me mueva mucho en general pero llevo una semana de moverme nada
Es curioso la perspectiva que da una semana o un par de meses. Las cosas que pasan y las que no. En meses. En poco tiempo para cómo cambia todo. Y qué bien. Que no dura para siempre nada, ni el amor ni la pena. Lo uno por lo otro. Una semana sin beber. Me veo más delgado. Tengo buena planta. Buen aspecto. Estoy contento. La mitad es echar ganas. Estoy detrás de pinchar en más sitios. Y en más ciudades. Volver a ver a la gente bailando. A su aire. Verlos reaccionar a mis tesorillos sonoros. Lo flipo mucho pero es así como lo vivo . Tal cual.
viernes, 8 de octubre de 2021
lunes, 4 de octubre de 2021
Tampoco seguimos
Tampoco seguimos. El caso es seguir. El caso es que haya caso. Sin eso, no es nada. Algo o un alguillo que es mi nueva palabra fetiche. Un alguillo. Varios alguillos. Algunilla vececilla algunillo alguillo cae. Poco. Poco seguimos. Tampoco seguimos. Me estoy haciendo a ello. Uno corre para desentumecer los músculos, antes se estira o es lo recomendable pues estas primeras frases son el uno, dos; uno, dos; uno, dos y se despierta el ligamento y tira del tendón, le comenta a las fibras, hacen corrillo, ponen mocho, se va moviendo el asunto. Hay meneo. Si no hay, pues nada. Hoy he salido a correr. Bien por mi. He escrito en el blog, qué más quieres Reina Mercedes.
El comienzo es lo más difícil. Arrancar a correr. Hoy he pensado en hacer turoriales sobre como hago mi entrenamiento. Lo llamo entrenamiento como si lo fuera. Lo importante que es lo de llamar las cosas por su nombre. Los nombres. EL destino está en los nombres, os lo repito siempre. Cada uno el suyo, Mari Carmen. Lo que toca, Estrella. Lo que tú digas, Elena, Lo que sea, Adela. Lo que quieras, Macarena. Ay. Pienso mucho en mierdas. Hay mil mierdas florando a mi alrededor, Flotando a mil. La poesia me cura. La poesia suspende las mierdas en otro plano que se antoja secundario. Y lo bueno de los antojos. Lo bueno de la primavera. Lo bueno de la alergia. Lo bueno de la manía. La pena buena. La que merece la pena. La pena buena. A ver si me llega que todo son llagas y pena mala que desmerece todo sentir. Desmerecimientos variados. Cada cierto tiempo, la cago. La cago fuerte. Vale que no soy cirujano pero se me mueren las plantas como al Dr Muerte los pacientes. La serie de Dr Muerte me da buena pinta. No veo series vaya que me gusten y me enganche. Mucha gente es así en el amor.
Hago mucho y mucho mal. El caso es hacer. Lo malo a veces es inevitable. La costumbre en la maldad acaba por hacer callo. Una cosa por otra. Es como funciona. No es culpa de nadie. Repartir las culpas alivia pero soluciona poco. Hay que buscar soluciones y tenerlas antes de encontrar los problemas. Que vienen solos. Tengo sueños. Y ganas de dormir. Tengo prisa porque sea mañana, como en el dia de Reyes. Cada día es un regalo y algunas noches son el lazo.
Que complicadito todo.
Viene la mala época. A veces es mejor que todo pase cuánto antes. Y ya está. Apretar los dientes al futuro. Luchar en el alambre. Disfrutar el sudor del presente. No sé por qué no escribir solo poesía. Como el que cultiva un huerto en el infinito. Quiero volver a eso. A lo del huerto. Aún me duele lo que puse hace años. Se secó todo. El amor con el que lo hice, también. No tiene la culpa la escarola. No voy a poner ni coles ni escarolas. Me gustaria sembrar espinacas y acelgas. Sería feliz con mis propias espinacas y acelgas o lo mismo, no pero la idea me motiva. La felicidad es un pez vivo. Un pez vivo fuera del agua. Como si yo lo supera. Como si supiera lo que es.
Como si no me superase.
Tampoco voy a seguir. Lo hago o no. No pasa nada. No te gusta, pues no pasa nada. Todo bien. Siempre bien y nunca un por qué. Juego fácil. Pase al pie. Sin huecos. Sin correr. A la opción más evidente como hace siempre la gente normal. Lo que no eres, lo que no somos. Lo que no seremos. Pensar en todo eso, lo que no seremos especialmete es más que perder el tiempo. Es peor. El tiempo se encuentra a veces, de sorpresa pero casi siempre, se pierde. A chorros. En mi caso, a borbotones y palabra a palabra. Pierdo el tiempo a párrafos. Pierdo el tiempo cada vez que me acuerdo de ti. Mil veces al día. He acabado casi todo. Un día voy a acabar todo y se me va a ir la olla. La buena parte del asunto tendrá que llegar algún día, alguillo, un algunillo de estos diíllas, vamos digo yo. Que es decir por decircillos.
Un alguillo.
Unos alguillos.
Joder, un algo. Tampoco pido tanto.
Tampoco voy a seguir pidiendo. Para qué.
viernes, 27 de agosto de 2021
Que salga y que ya está
Soy supersticioso y ayer os dije lo del disco y hoy ya estoy jodido, porque lo mismo por hablar de ello antes de rematar o de meterle mano al asunto, pues se queda en el limbo.
Lo mismo, no.
Soy supersticioso pero no practicante o sea que en el fondo, da igual. Mola que ... Ya ni me acuerdo de lo que molaba pero algo habría. Os conté porque lo hemos grabado. Sin tener ni idea. Pero tenemos un año de ensayo grabado. Grabado como el culo pero oye. Qué si las llamo canciones, es que lo son. O eso creo yo. Hay archivos, vaya
Mezclarán la semana que viene la cara B. Ya me podían mandar la cara A. Está acabada. La portada está acabada también. Se nos pasa septiembre como nos descuidemos. Lo de cara A o cara B es tontería. Son dos canciones. Igualdad de oportunidades. Al final, es todo lo mismo. El disco o no, pues es igual. Canciones. Una a una. Canción a canción. Partido a partido, ese rollo.
Hoy me han traído una cuba de escombro. Mi primera cuba de escombro. Espero llenarla en pocos días. No hay límite de tiempo. Tengo losetas rotas hasta el infinito y medio agujero del sótano con toda su arena, hoy me he encontrado que no tengo espuertas. Tenía dos. Han caído por el camino. Es la vida. Hay bajas. Es lo que hay. Necesito espuertas. Es un hecho. Necesito comprar espuertas. Lo tengo jodido para sacar la arena. Es más movida de lo que parece... Pero no tanto. Es el mismo rollo que lo del disco. Lo estamos rozando con los dedos. Es cuestión de tiempo. Cuestión de espacios. Mañana voy a madrugar. Montones de arena me esperan. Los trozos de loseta son cabrones. Hay muchas. Hay tarea. Cada vez más tareas y menos taras o taritas. Es lo que hay. Estoy súper cansado en realidad. He tocado un rato la guitarra. He cenado con ella.
Esto no es un diario.
Debería hacerlo o con videos, grabar mis movidas y lo que va cambiando. Querido diario. Y pum pum pum. Soltar mi rollo. En este plan. Desfogar y mis movidas. Es más bonito escrito o eso creo yo y permite otras disgresiones, yo que se. No he cenado tanto. Bocaditos de atún. A Canelita le ha caído una latita de atún en escabeche. Tan contento el gachon. Y yo
El puente de la Hispanidad igual mola más que el puente de los muertos para grabar. A mitad de octubre. No se ha metido el frió. A ver qué pasa. Es difícil sacar tres días. Sería la bomba tener cuatro. Hay que planificar. Es más complejo de lo que parece y si cuadra, va simple y sencillo, Sale como la seda. O eso o nada. Sale y mola. No siempre pasa. Es lo que tiene que pasar con todo. Que salga y que mole. Es así. Que salga y que mole o vete olvidando de grabar en otoño. Que salga y que mole.
O que salga y que ya está. Qué tal pues ya está. Ha salido. Con que las cosas salgan para adelante me suelo conformar. Bien o mal da igual. Que salgan. Es una odisea que las cosas salgan y hablo de todo. La colada. El disco. El single. Limpiar el patio. Es todo lo mismo. Que salga. Qué se haga. Aunque sea una mierda. No es una gran filosofía pero es efectiva. Haz cosas y ya está. El mundo de las posibilidades cansa mucho. Las cosas hechas alivian. Aunque sean una mierda. Una mierda que alivia. Un poco como el blog.
El caso es entretenerse.
Y mira, si os entretiene leer esto, pies oye quien soy.... Pues eso. Pues ya está. Todo bien. Mañana será otro día.
jueves, 26 de agosto de 2021
Tenemos como para un disco
tengo mucho que hacer, soy el conejo blanco, leo luego lo que escribo y pienso: cucha, qué flipao
Mejor eso que no decir nada. Pero ojo a fliparlo mucho y luego nada. Hay insondables, sobre todo en los luegos. Los mediantes o los enmedios que vayan dándose. Tenemos una canción nueva por rematar, que se llama Ya vamos viendo. Te quiero. Ya vamos viendo. Por qué ponerle nombre a lo nuestro. Algo asi dice la letra. Como se vaya dando. Como vaya surgiendo. Ya vamos viendo. Ya vamos viendo. Se repite mucho lo de ya vamos viendo. Ya vamos viendo. Y hay un asomo de estribillo, las cosas claras están sobrevaloradas. Y al final, tampoco sirven para nada
A Dani le gusta bastante, Le veo posibilidades. A veces no sé si es mejor dejarla abierta y a ver qué pasa al grabarla, o darle vueltas hasta que salga otra parte, o un puente, o un final o algo que no parece un cacho puesto a posta y que no viene a qué. Eso no me sale. O no a la primera o lo que sale, no me convence, Os cuento esto no sé porque. Y lo leeis, vaya a saber. Pero el caso es que me pasa así y estoy frito potque volvamos a grabar. Estos cabrones no dicen palabra. Tenian que mezclar la cara B. El dia que haga limpieza. Es la cara B. Estuve presente en la mezcla de la cara A. Hasta la polla de mezcla acabé. Doce horas. Pero algo se me quedó. Siempre está bien. NO resistirse a aprender ya es bastante. Dejarse impregnar
Se me va un poco la olla
Es normal. Tengo el blog un poco para eso. Para que la imaginación sea una cometa. Es importante lo que no lo parece y soltar lastre. Estar bien. Estoy bien. Estoy con ganas. Con ganas de grabar, por ejemplo. Cuatro temitas esta vez. Ya vamos viendo. La nueva apariencia. Piensas demasiado. Me conformo con respirar. Los títulos, provisionales casi todos. No suenan muy allá, es cierto. Pero son los que hay. Grabar esas 4 seria un subidón. A ver si el puente de los muertos. O el de después. Tenemos que movilizar al equipo sevillano. Estoy a un tris de acabar la sala del sótano. Eso sería pepino. Grabar abajo. Una motivación nueva. Abeto 5 está más cerca.
A veces me acuerdo de hacer fotos, para el antes y el después. Esas mierdas. Luego siempre mola pero también pienso, ponte a hacer cosas y déjate de polladas. Que esa frase sirve en multitud de situaciones. Es así. Nos preocupa lo que nos pasa. Nos agobia lo que nos imaginamos. Nos asusta lo que solo ocurre en nuestra mente. Lo siento. La mente de cada uno. O una. O las dos mentes, los o las que tengan más arrugado y dividido el cerebro. Las mentes, vaya páramo. Tampoco voy yo a sacar pecho de nada, verás. Aquí todos hacemos lo que se puede. El miedo no existe. Es a lo que iba y es el título de otra de las canciones. Confieso. Otro de los títulos provisionales.
Y poco más hay. Grabar un disco seria lo suyo. Mucha mezcla y mucho material. Que luego nadie escucha.... Por ir una a una, no te aseguras que sean más los oyentes pero desde luego, recortas sus opciones. Ir poco a poco. Tenemos más. Hay otra. Para qué estamos vivos, es título provisional. O Recuerdame. Que la canción dice eso. Recuerdame para qué estamos vivos. Recuerdame cuál era el camino. Recuerdame.... Y así. Otro estribillo corrido... Por así decir. Luego está Amor sin compasión. Que ese título sí que me parece definitivo y todo guapo. Amor sin compasión. Olé tú y es como una jota o una cadencia andaliza que suena rara y le metemos el deje Buzzcocks o me lo creo yo. O os lo cuento. Como lo siento. Palabra.
Cuántas van. Siete u ocho, lo menos. Con las dos del single.
Tenemos como para un disco.
Luego hay más, otra que nunca llegamos a rematar que se llama Me sigo haciendo daño. Y dice. Me sigue haciendo daño. Me sigue haciendo daño. Y así todo el rato. Las canciones bucle tienen la cosa de que acaban siéndolo.
Hay otra. La libertad. Que la saqué con el piano. Mi primer fraseillo a las teclas que cuela.
La libertad es un título un poco de mierda, pero es el que se quedo. Es un bucle. NO la tenemos rematada pero el planteamiento es claro.
Otra se llama Cosas bonitas y es un poco tipo Ramones, I wanna be your boyfriend, muy sencillita pero oye, de relleno no va ni tan mal. En plan repesca habia una que se llamaba Me tratas mal que igual la hice en 2010 y son tres acordes a lo bruto. Me gusta. La hemos ensayado y grabé una versión a mi rollo con teclados en el tercer confinamiento. Un poco rara y molaba. Mola hacer movidas raras, no todo tan cuadrado o todo tan de grupo de rock. Grabé michas mierdas en el tercer puto confinamiento. Tendría que hacer limpieza. Lo mismo alguna más se podia pescar en esa charca. Hay mucha morralla, la mayoria. NO vendria mal la limpieza.
El día que haga limpieza. Cara b del single que vamos a sacar.
Los martes. El día que hago limpieza son los martes.
A saber cuándo sacamos el single.
Podiamos dejar a alfon y a Javi que se inventasen partes, quieren seguir en la movida o eso dicen pero los cabronazos aun no me han mandado la mezcla definitiva, no les he escrito, tampoco hay ninguna prisa pero ya va tocando. Está al caer y yo un poco de los nervios, no os voy a engañar pero contento. Contento en general, con ellos, las canciones y el rumbo que todo va tomando en general. NO he cenado pero creo que me voy a dormir ya porque son las dos y media.
Tenemos como para un disco, y si hay que decirlo, se dice y si hay que grabarlo, se graba. El caso es ir dando pasos. Y que el single tenga algo de eco. O eso me lo creo yo o eso es lo que os cuento. Me voy a dejar los huevos pero en fin, me cuelgan bastante. Ya sabéis vosotros. Hay intangibles, eso es así... Mejor aceptarlo cuánto antes. Y ya está, no es para tanto. Podría ser peor.
Tenemos como para un disco, es la buena noticia.
Lo vamos a grabar a cachos casi seguro, si se va dando todo como lo he planeado.
Hago lo que puedo, chavales. Faltaria meter un temilla o dos nuevos, de ahora. Estoy con uno que se llama Amor incondicional. Pero no acaba de salir. Ya saldrá. Me gusta que haya varios que se llaman Amor nosequé. Ya os lo conté. No me repito. El caso es darse en las dosis correctas, oye que tampoco es fácil y aquí os lo suelto todo o eso me figuro. Y digo, lo mismo vosotros me entendéis pero igual tampoco. Y oye no pasa nada. Poco a poco. Todo llega. Si tiene que llegar. Las típicas cosas que decía mi abuela. La quiero un montón. Mucho, mucho. Y me parece de las personas más sabias que he conocido. Todo llega, si tiene que llegar.... Si tiene que llegar, llegará el disco. Si no, una pila de eps. O lo mismo el single y nos comemos la mierda o la misma mierda de siempre. Una mierda distinta cada vez. Qué menos. Tenemos como para una mierda distinta cada vez. Se dice. Se dice y punto. Si lo tenemos, pues se dice y se dice sin miedo ninguno. El miedo no existe. Remember.
Lo peor es las expectativas pero aún peor, es tener expectativas de mierdas. Que te voy a contar que no sepas. Hago lo que puedo, primorcillos. Y puedo poco pero voy pudiendo. Hay que verlo todo en perspectiva. Os voy a estar enseñando fotos de la sala de Abeto 5 antes de lo que yo mismo me pienso. Eso mola.Y me relaja. Que a veces se me aprieta el cuello. Bueno, que ya hablamos.
Ojalá grabar en el puente de los muertos.
A ver si lo monto.
En plan pim pam.
Ep que pum.
Un besi, pronti más.
domingo, 22 de agosto de 2021
Pensar está mal visto
Hola chiquis cómo va la cosa, espero que vaya yendo y ya porque no está el panorama para flipaeras pero que no es poco el ir y que la cosa sea, ya es. Yo bien. Cansado. Me paso el día cansado. Se llama vejez. Iba a llegar. Y que cuesta dormir con el calor y sin embargo, es todo como una siesta constante. Ayer llovió. Un blog para hablar del tiempo, mira tú para lo que hemos quedado, hoy hace bochorno. Nuboso y espeso, el aire que es como de color amarillo
Ayer me pasó una de las mías y quería compartirlo. Pongo el horno a las dos de la mañana. Fingers de pollo. La idea ya es mala en origen. Se me hizo tarde para la cena, se me hizo tarde para la vida. Se me encogió el alma cuando suena una explosión. Un boom. Un buen boom. Un super boom boom. Parece la letra de una canción de las actuales. Pensé: Se ha rajado la bandeja. Voy, miro y no. Todo en aparente orden. Apenas habia pasado un par de minutos, cuando hay un segundo boom. Esto suena a cohete. A fiesta patronal en mi cocina. Y voy y el horno está abierto y sale un chorro blanco. Me acerco. Lo apago y atisbo a ver que era un bote de quitagrasas que estaba al fondo y ha explotado.
¿En serio?
Sí, increíble pero sí.
Con todo, intento salvar los fingers de pollo. Pero ya pollas.
A ver qué como ahora. En serio. ¿De verdad ha pasado esto? Tengo que mirarlo un par de veces para hacerme a la idea. Dos y media de la mañana, explosión en la cocina. Voy a por el móvil. A quién se lo cuento. No son horas y no dejo de pensar en cómo cojones me pasan estas mierdas. Y quién coño ha dejado eso ahí. Obviamente, yo no. A quién se le ocurre. Y al fondo. Escondido, como quien dice. Miré por si habia una sarten. No vi nada. Y miré. Está más cerca del atentado que del descuido. Pienso que todo podía haber volado por los aires. Que se podía haber incendiado. Pienso en el puto fuego devorando todo. Pienso en todo mientras abro ventanas para que se vaya el olor a quitagrasas pulverizado. Y pienso, claro, qué coño voy a cenar ahora.
Tengo hambre.
Y ya está. No hay más historia. Me hice una hamburguesa vegetal. Dos en realidad. Verdes. Sin pan. Con el mal cuerpo todavia y viendo Crímenes imperfectos, o otro del palo con otro nombre. El asesinato de Ángel, de los Club kids, una movida por ketamina que acabó mal. Una mamarrachada a investigar lo de los Vlub kids y la repercusión televisiva. Pienso en la explosión, claro, mientras mastico. Joder, podía haber salido ardiendo. Cosas que pasan. O que no pasan, afortunadamente. Andres J. Melendez, creo. Hablo de memoria. Así se llamaba la victima. Era camello. Me gustan los programas de crimenes pero reconozco que son muy deprimentes. El crimen no es tan.... No se. ¿interesante? Son bajezas. Suelen ser impulsos poco pensados de gente que piensa poco. El proceso de resolver el crimen sí me parece que es digno de contar casi siempre y por supuesto, la lucha de las victimas pero verlo de madrugada. siempre me deja un poco pocho y con mal rollo. Con la explosión de horno, incluida, pues ya ni te cuento. Un par de yogures y al sobre.
Ayer lei Epigramas de Ernesto Cardenal. Lo lei en voz alta. Es sencillo. Pensé en leer poesía y grabar vídeos y subirlos a Youtube, un canal en plan declamador. Lo de declamar siempre me dió un poco de grima. Creo que la grima nos hace ver muchos vídeos que en realidad, nos generan rechazo y repulsión. Que preferimos odiar. Es posible que odiar sea más fácil. Tampoco tengo datos como para teorizar pero es mi impresión. Me sorprende cómo a veces se utiliza la palabra filosofía para denostar algo. Eso son filosofias, como si fueran algo malo. No me vengas con filosofía. Eso es filosofia barata... Como si hubiera una filosofia cara.... Ahí meten el factor precio para tirarlo aún más por los suelos. Criminalizar lo gratuito o denostarlo es, sin lugar a dudas, el mayor éxito del capitalismo. Eso y cargarse cualquier argumento que se salga de su sistema de valores. Y eso es filosofia, y la filosofia no es nada. Y suele ser con un pensamiento para el que hay difícil respuesta de un paradigma convencional y dicen, ey, ya no me vengas con filosofia para no tener que responder con un argumento sólid a lo que planteo. A mí me pasa esto constantemente. Y luego pues ya se denosta más y me pueden decir que si voy de gurú, que si mi movida de mucho pensar... Y cosas así. Como si fuera malo, pensar. Otro puto logro del sistema, que ok, no quita que yo soy pesadito pero joder, que no es malo pensar, oye. Así en general. Pensar está mal visto, es así. Lo han conseguido. Pensar está mal visto. Salirse del cubo.
Tengo mucho que hacer, tengo el cubo lleno de mierdas y me pongo a mi pontificado con vosotros porque merece, lo mereceis chiquis, que sois un primor qué os voy a decir. Pero joder. Tengo que meterle mano al horno, que está explotado y lo mismito que ayer. Su poquito de jardín, si amaina la brasa de cielo amarillo, su poquito de quitar polvo, su poquito de tumbarme, su poquito de poner música y echar unos bailes... Es necesario rebrincar un poco, como un potro, a veces. Ayer volví a correr, mi ruta en paralelo al bosque. Sudando como una bestia. Sin botella de agua. Oyendo discos completos y jadeando como un perro peludo, pero orgulloso de volver a calzarme las zapatillas de correr. Antes salia a correr, rollo confinamiento, como el que huye. Ahora es más como si estuviera acercando a algo. Antes, con el toque de queda y las movidas, que tenía que hacerlo de una hora concreta a otra, pues me lo tomaba como Rocky, preparando el gran combate. Y me flipaba. Cada paso me cuesta un mundo y no soy muy constante pero en esto lo fui. El único requisito, llevar bateria suficiente como para escuchar un par de discos completos con los cascos. Salia a oir discos corriendo. Lo de los cascos era fundamental. Pensaba a veces que realmente salia a bailar, con ropa de deporte y en el ademan del trote para pasar desapercibido pero lo que estaba deseando era que se aparejara el subidon de bajar la colina y el tipico punteo que te gusta y lo flipas. Para el desfogue. Para escapar, como dije antes. No sé de qué, quizá de mis propios pensamientos. Es así. Con lo de correr, piensas. Sin querer, sin darte cuenta y con falta de resuello, el pensamiento suele ser el que él quiere. Así es la cosa. Y tiene esa cosa buena de dejar la mente ir y concentrarse en dar el sprint a la siguiente farola. Y me paro y diez flexiones. Si bajo el ritmo y ando, estiro los brazos en cruz y, con los puños cerrados, los muevo en circulos. Con mis hechuras, soy un cuadro. Sí.
Ayer volvi a mi trote de cochino, despues de 4 o 5 meses sin hacerlo. Pensé que tendría agujetas hoy pero estoy como una rosa. Lleno de espinas y pulgón, pero como una rosa. Tampoco creo que las rosas se vean tan bien a si mismas, seguro que se ponen pegas. Que si este pétalo me hace gorda, que si esto, que si lo otro. Lo tipico. Las rosas deben ser muy suyas. La belleza se lo cobra y seguro que son muy suyas. Las guapas son muy suyas que para eso son guapas y con las rosas pasará lo mismo, vamos, digo. Una rosa es una rosa es, como dijo Mecano y yo aún me pregunto que querrían decir, pero intuyo que se referían a esto último de la bonicura
En fin chiquis me voy a fregar
Besos, voy a ver si no lo pienso mucho y solo lo hago, que es a veces es mejor así.