Confeti de Odio - Hoy Será un Día Horrible

around me

quietly

yep

esta semana

VAMOS A SEVILLA
Y..... por primera vez a PUEBLA DEL RIO.

....






Y EL SABADO CON BANDA EN DURCAL GRATIS

(y tengo una faringitis que FLIPAS)

en...

no está tan mal tocar solo

bueno es genial tocar solo, es raro, pero es guay y se me hace extraño, es guay pero es duro por momentos si tienes una banda. echas de menos los redobles pero es guay, es bueno que suenen las canciones y que suenen sin redobles, sin eso y sin bajo, sin punteos, sin micro, sin nada y joder, es una puta mierda, vale pero es una mierda genial y nunca lo había pensado, no es algo premeditado, quiero decir que nunca lo he previsto, el rollo recital, y no es que me guste, no especialmente me gusta, el puto rollo cantautor, es como una maldición y siempre es el plan b pero es genial tocar solo porque es genial tocar y no es tan malo estar solo comparado con no estar, eso sobre todo y desafino de mala manera pero eso es siempre, solo o acompañado, malamente trá trá lo de afinar muy trá trá y quizá haya más incidencia de gallos en soledad, y toco peor, peor de afinación y pulso porque tiene una explicación, claro, que siempre he sido el otro, lo que yo llamo técnicamente desde siempre, el flipado, el que moviliza, el que hace las letras, el que dibuja el logo, el que busca el concierto, el que se inventa el nombre, y lo de tocar la guitarra nunca fue una opción y cantar tampoco del todo, pero a veces, asombro de los presentes y mío el primero, pues doy la nota y mira tú, la novedad que llevo toda la vida trá trá malamente dando la nota, dándola en general, malamente la lata, la nota, la pata, la pota, el peta y de todo, pero dando, dando que es gerundio y dando, sobre todo, por culo con mis desafines pues dando, eso, dando la tabarra, dando la vara, la calma, cuando me callo sobre todo, cuando pasa el estribillo pero tengo las canciones, que son nada, que es poco, trá trá malamente porque están malamente arreglada y joder la colaboración con j balvin de malamente trá trá es dolor, dolor, dolor, a mí el trá trá me recuerda siempre al clá clá que no sé si es del Malamarismo y me salía la estrofa del tirón. clá clá suena el ruido del motor baja que estoy abajo de tu casa me pasé la eso fumando yeso actividades subversivas de peso dejad el atrezzo a la emperatriz no le basta con eso. Como te digo una cosa, te digo la otra. Trá trá. La otra. La de la mala aría con el mr. Magan que la puta reproducción automática de Youtube e acaba de escupir es mierdaca. A mí me costo. Aceptarlo. Lo reconozco. Como la portada. Joder, cuesta. No va a costar, tiene que costar. Llevamos toda la vida trabajandonos los prejuicios. Es buena... A mi me gusta ronear. A ti te va el cacareo. Es como... Ok. Pero joder. NO sé. Me cuesta. Me cuesta. Universal y lo que quieras pero.... Joder, María. A ver. Que se me pega. Tratandome de loco. Trá trá. Pero no sé. El Lujo ibérico es tanto. Que le pido un Omega. Soy un pesado. Qué coño tengo yo que pedir. Magan es guay a su rollo. Menos guay que un cura guay. No puedo sanarla si ella no quiere. Tiene su punto el tema. En realidad me lo han metido como berbiquí. Es un poco sarnoso.  Sarna. PEro bueno. sign of the times. Allá vamos. Esto son mis gustos. No son juicios de valor. Son buenos temazos y todos lo hacen de puta madre, quién soy yo para opinar. Solo comparto mi asombro de los trá trá y los clá clás. Y todo eso. Bueno, es genial tocar solo porque acaba. Mientras lo haces es una puta tortura. Yo cierro los ojos y tarde o temprano, acaba. A veces intento enfocar la mirada. Es en vano. Me concentro en sentir. Y en desafinar. Yo creo que el tema del desafine no me lo comentan más porque parece encajar en el tono mordaz de las letras. Es a posta, pensarán. No es a posta nada. Ni las letras ni los chords. Es fruto del desconocimiento. El corrector me ha cambiado fruto por frito. Fritico estoy, pero por tocar. Toco como soy supongo y creo que eso pasa hasta con los grupos de versiones. La cosa es estar. La cosa es hacerlo. Eso opino yo. Otros opinan diferente. Cada uno tiene una opinión y algunos tienen dos o la que más convenga, un surtido de opiniones. Todas vienen a importar lo mismo. Me importan lo mismo que el Balón de Oro. Pero vaya. Que me pongo y lo escucho pero al gfinal me pongo el Somethung against you de pixies y The Happening y pelico de punta con los coricos y ya Tengob que beber más agua. Tengo que vigilarme el higado. Vigilar en general. Tengo que escribir rápido. Trabajo mañana y tarde. Mira que bien. Uno lo intenta. Se pone. Lo llevo bien. Mejor que nunca. Soy otro. No me conozco. No me hablo. No me escribo. Me da verguenza. Me pongo a veces. Me cuesta. Me cuesta ponerme. Me cuesta ponerme con el piano. Se me da mejor de lo que pensaba. Pensar cómo se da algo es la primera traba. No pensar y sobre todo no pensar que no se da. Hoy hay un concierto, hoy he hecho mi agenda de conciertos en directo en la radio. Subidón. Subidón de directo. El directo siempre sube. Rápido y son así. Tragos largos. Lo haces o no. Como los conciertos. No es que tenga una mejor explicación. Estaría bien esperarse. No tocar. No escribir. No leer. Hacerse una bola con el edredón rosa. El rosa y el granate. Tremendo combo. Tú sabes de lo que hablo. Quizá solo lo sepas tú. Y los que ven las palabras en su mente. no tengo claro porque escribo esto. Por dejar constancia de que tdo fue bien. Sobre todo en Cordoba. Me sorprendió. Al final hubo desbarre. Pero con los cuatro o cinco primeros temas, todo el mundo entró. Le gustó al camarero. Alberto. Un saludo, Alberto. Me trató de cince. A veces te va mal y te tratan bien también. A veces pasa lo que menos imaginas. A veces sale bien. Las menos de las veces a decir verdad. Pero si vuelvo, pues ya tuvo sentido irse. Canelita no sé qué opina de todo esto. A ver si aprende a hablar. O a escribir y que me lleve el blog. Que él no tiene que irse. Me quedan cinco minutos. Hoy tengo un día largo pero va bien. Veremos cómo acaba. He puesto una lavadora. Tengo otra preparada para luego. Siempre que tiendo, llueve. No me quejo. Todo va bien. Tocar solo está bien. Tocar con banda es la ostia. Poner lavadoras no está mal tampoco. Todo tiene su punto si se lo encuentras. Incluso trabajar o ensayar. Ensayas lo que no sabes que va a pasar. Tengo más cosas que comentar y nada claro cuáles son pero la vida es así en general. El viaje ha sido la ostia. He cruzado Extremadura. HAce diez años me salí en una curva de una carretera extremeña. He pasado por la curva. Mucho mejor señalizada. El tiempo pasa. Las curvas, también. Y las fechas solo. Que asustan mogollón pero pasan como todo. Y mi primera vez en Badajoz. Me encantó Badajoz y me encantó Almendralejo. Volveré el a´ño que viene. Solo o en compañia de otros. Y eso es todo. Me tengo que ir. Luego vuelvo. En mí.

A veces las erratas llevan razón

Mañana es un día especial por muchos motivos. Voy a tratar de enumerarlos mientras escribo tumbado en la cama con la manta electrica en los riñones y un cigarrillo aliñado entres los labios. Lo primero, hace un mes de nuestro último disco que lo tenéis en la columnita a vuestra derecha. Si no lo habéis oido que es lo más probable pues venga. Dadle. Y salió el día 29 y empieza la gira el día 29. Eso es lo segundo por lo que el día es especial. Dos 29 especiales. Último disco. Primer concierto. Mirar las vistas. Así se llama. Se entiende, creo. Concepto. Y bueno, es especial porque voy a tocar solo. La última vez fue en Sevilla. El camarero no me dejaba de decir que más bajito mientras él hacía todo el ruido posible con la cacharrería y los vidrios. El peor no fue ese. Fue en Madrid en el Picnic con dos amantes que se contaban secretos en primera fila. Él, casado. Ella, la mejor amiga de su mujer. En los dos había chicas que me amaban por entonces o me amaban un poco, creo. Y mira. Me miraban. Era para ellas. Mañana, no. Eso lo hace especial. La gira sin amor. Siempre mejor. Pero es peor en otros aspectos, irse y volver es siempre mejor o eso pensaba. Ahora no sé qué pensar. Sé donde tocar. O intento saber. A algunos sitios vamos por primera vez. Es plural mayestático. Con el grupo lo uso mucho. Es más fácil para mí escribir así. Sin pensar. Como quién dice. O como quien piensa. Como quien... Un quien que cada vez se desdibuja más y más. Creo que mi gato maulla para que le abra la puerta. ahora vuelvo. Qué pereza levantarse de la cama. Falsa alarma. Se ha ido y no parece que vaya a volver. Me gustaría escribir sobre los gatos libres y las personas. Mi gato Canelita o Mr Little Cinnamonn o Canelón o Canelote o Chicotón o el Señor Mimón o Maumau, que es libre y al que oigo maullar ficticiamente dentro de mi cabeza, pues en general me quiere más en invierno, me quiere más cuando tiene hambre y me quiere sobre todo cuando vuelvo a casa. A mí con eso ya me vale. El humo antes le molestaba menos. Alguien me decía que lo crié en una nube. Siempre apreciaciones tan amorosas. En fin, estamos en el camino. Es especial mañana también por eso. Empieza el camino. Es especial empezar y son especiales todos los caminos, hasta los que no somos conscientes de estar recorriendo. Y estamos. Estamos en ello. Las cosas no tienen toda la perspectiva que necesitamos con el ocasional desaliento. Ocasional o ocasionado, no da del todo igual. Es una mezcla de sensaciones rara. No he ensayado solo. Me gustaría explicar mejor esto pero os tendría que dar demasiados detalles. Esos detalles he pensado en escribirlos de verdad. Esto no es escribir de verdad. Ya no estoy tumbado, me he sentado como un indio y tengo la manta electrica debajo de los huevos. Es mi pequeño placer. Me permito un par de horas de manta ardiente. Soy un puto burgués de mierda. Tengo una teoría sobre el frio y el calor y el invierno y calentar las casas y esa mierda. Me gustaría ponerme a todo eso. Me mata la pereza. Me da ganas de tumbarme. Estoy cociendo los pocos espermatozoides que me quedan. Quizá estoy mayor para tanta carretera, o lo mismo es justo la edad. He pensado en dejarle tres latas abiertas a mi Canela. No le puedo dejar las llaves y diez euros, pero si pudiera, se las daba y que se fuera de tapas. Es libre. Puede hacer lo que quiera. Se pediría Lomo roque como si lo viera. Tengo multitud de teorías que me gustaría redactar. Redactar no es exactamente lo mismo que escribir y ni lo uno ni lo otro tienen nada que ver con lo que hago aquí. Con esto. Con esta cosa. Antes dije que no había ensayado solo pero no es verdad. He ensayado solo muchas mañana desde que tengo el local. De hecho me grababa vídeos para escucharme. Pero era con la eléctrica. No es acústico. Aunque eso son minucias, joder. Siempre se lo digo a los demás, y no me lo voy a decir a mí, hay que sentir. Solo importa sentir. Sentir y no tanto practicar, lo que sientes no se ensaya. Puedes practicar o inhibir... Joder. No tengo ni puta idea de nada, cojones. Qué coño hacéis aquí. Que hace una chica como tú en un sitio como este, vaya canción más dichosa, ¿no? Qué clase de aventura... Uff. A lo que iba. Que he ensayado. Poco. Solo y en compañía de otros. Pero sí. Nunca tanto en realidad. Tantos días. Y nunca me habia ido solo. Dias consecutivos. Y a mediodia. He tocado más que nunca. Jugaremos tan mal como siempre. Y he sentido. Y tengo vídeos. Puedo demostrarlo. El sentimiento es lo único que importa. A mí al menos. Nadie siente como tú y todos están deseosos de saber lo que sienten. No son cosas concretas pero cada uno las entiende de su manera. Eso es suficiente. Excusas para no trabajar, dirán unos. Que eres vago, otra. O cosas peores sobre todo esa otra pero da igual lo que digan o piensen. Para mí ha estado bien hasta hoy. Mañana me parecerá poco. Para los músicos, nunca es suficiente. Que os jodan, músicos. Sois unos putos pesados, lo siento. Sois unos obsesos, joder. Solo tengo un grupo. Es una mierda, claro. Es solo un grupo. Y tocamos. Mal y ante poca gente, por suerte. Todo bien. Os han jodido, lo siento. He conocido varias torturadoras de niños. La música es una mierda. del aprendizaje de la música tal y como está montado. Siempre lo he pensado. Antes de ella, incluso. A mí me ha gustado el ruido. Desde Sonic Youth y el de la lavadora. Que me lo compré original. Ahora he escuchado claramente como si se abriera una puerta. El ruido es lo que me interesa. Hasta la más intima paranoia. Entiendo que no es agradable. El otro día dormi con la puerta abierta. Estoy realmente apollardado, por resumir. Eso es todo. Hay días en los que no siento nada. Nada de nada. Padezco, sí. Eso de ni siento ni padezco, pues no. Padecer, padezco a diario. Sentir, cada día menos. Le veo el lado bueno, después de todo. Como el insensible que no nota que se quema. Se churrusca el dedo pero no le duele. Impepinable que tiene parte buena. Es una mezcla de sensaciones raras. Cuando te estás quemando, es dificil ser positivo. Esto no es nada, ni escribir ni nada. Es solo vomitar como me siento pero como cuando solo has bebido agua y echas un liquidillo blanco con un poco de bilis y una mierda trasparente que viene a ser tu impotencia. Eso es. Trasparente impotencia. A veces bilis. A veces mierda. Que ya llevas bastante vomitao, vaya. Y poesía, claro. Como decían Siniestro total. Oye nena yo soy un artista. Ojalá no fuera así. Pero es como es. Las cosas son como son. Esto es como es. A mí me parece bien, lo que le parezca a los demás, no es asunto mío.  Mis teorías son mi asunto, por ejemplo. Una cosa aseada en lo que a lectura se refiere, no esta mierda de blablableo es lo que tendría que sacar de mis pesquisas sobre dilemas cotidianos. Y sobre los grupos. Bien explicado. En plan libro de autoyuda pero al revés. Tengo una teoría para casi todo, teorías de mierda claro. Hipotesis, a decir verdad. Hay poco contrastado. Pero hasta estaría guay armar la movida. De aquí de allá. Su poco de cita. Su poco de paja. Su poco de vete a saber. Pero estamos siempre entre lo que es y lo que querríamos que fuera. Eso es una puta dualidad que no veas. Es una forma de hablar. Es jodido. No estar en lo que es y cuesta estar en lo que es. Las cosas son. Que yo sepa, todo es. Lo que debe ser, lo que nos gustaría que fuera y toda esa mierda pues nos saca del foco. Me puse hace unos días a escribir algo guapo sobre eso. En plan blogging. Los diez consejos para noséqué y me pegué un punto de Ramón de Pitis porque me quedé en los dos o tres primeros y no supe por donde continuar. Estaba a tope de inspiración. La gente pasa de la inspiración. Son tontos. Somos tontos todos. Somos gente nosotros también aunque leamos o escribamos estas mierdas y diga, mira, el gilipollas este que se cree que caga purpurina. Esta bien que te expreses. Siempre está bien que te expreses, sea por el culo o echando mierda por la boca. O purpurina. O lo que sea. Si tienes mala lengua, pues úsala de látigo. No sé. Allá cada cual. Todo está bien. Todo va a salir bien. Todo es más de lo que debería y no al revés. Los reveses tienen su literatura. De todo va a salir algo. Bien o mal pero saldrá. Casi siempre mal si se trata de conciertos o música o estas cosas. En mi primer disco no suena ni una vez el acorde de do porque no sabía poner los dedos. Antes estaba orgulloso de ello. Hace cinco minutos. Tengo los huevos cocidicos. La soledad tiene mala prensa. El desamor no se conoce tanto. Se habla de tonterias. Es temprano. Estoy cansado. Son días largos. La inspiración tiene mala prensa. El trabajo dignifica, venga ya. Y una mierda. Dignifica lo que dignifica, resignificar con lo que te sientes realizado. Es a base de cabezazos en mi caso. O huevazos, En mi casa he escrito en vez de en mi caso. No debería haberlo cambiado. A veces las erratas llevan razón. A veces equivocarse era lo correcto. Esto me sirve para ganar casi en cualquier conversación. Zasca. A veces equivocarse era lo correcto. Fin del partido. Nos equivocamos. Fuimos lo correcto. Viva el amor. Hoy creía que me habían multado y me habían dejado una nota en el coche. El poder del alivio. El agobiarse con lo que no existe. Yo he dejado otra nota. Bueno, en realidad, dos. Esto cada vez más es un puto diario, qué me maten. Estoy mayor ya para Querido Diario. Claro que querido no es. Querido no tengo nada. Canelita. Mister Littlle Cinnamoonn. El señor Mimón. Y mi familia que me aguantan sin más remedio. Todos santos. Y mis amigos. Que me aguantan por voluntad propia. Todos dioses y diosas. Lo demás es una puta mierda, odiado diario. Por resumir. Bueno, no. Esta semana he hecho una sección nueva en una radio nueva. Las cosas a veces me salen. Dejar hecho, decían en Galicia. Doy hecho. Era raro. No me acuerdo bien y mejor, que acordarse de lo que no entiendes no suele servir para nada. Dejarlo bien se llama una canción del nuevo disco. Acordarse bien. Bien etc Todo bien. Ponen Thor en la tele, uff. Vaya puta merda. Qué poco ritmo. Vaya coñazo. Tengo los putos pies helados, querido diario. Voy a abrir los conciertos con esa canción. Dejarlo bien.
Quería que hablase un poco de los grupos tambien. De dejarlo. Todos los dejan. Todos menos Miguel Ríos. Y los Stones y .... Nadie lo deja en realidad. Dejan de tocar. Dejan de hacer locuras. Dejan de ir a taquilla. Dejan de quedar con tanta frecuencia. Dejan de verlo igual. Dios, la música de Thor es un truñaco. No la veo, solo la oigo de fondo. Tengo la vista perdida en la pantalla, querido Diario de los cojones. Iba a la anécdota dehoy. Las dos notas que he dejado en el parabrisas. Es junto al tunel de Taramay, a la entrada de Almuñecar. Muchas veces he visto un Monte Carlo color beige y monstruosamente guapa allí aparcado al lado del túnel y habia pensado en dejarle una nota. En la nota he puesto:
HOLA
(lo he puesto en mayusculas pero aquí usaré minusculas)
soy jose y tengo un grupo de rock que se llama Enrique Octavo y querríamos hacer un videoclip con su coche Gracias llamame a XXXXXXX
Y luego, he escrito otra en ingles un poco macarrónico porque tenía la furgoneta arrancada y mal aparcada en el arcén y ha sido visto y no visto, espero que al dueño del coche o del carrazo o carraco porque vaya bicho le parezca simpático el detalle y no piense: Puto gilipollas que deja notas en mi parabrisas vintage, porque el parabrisas era una monería y bueno, ha sido un minuto, igual dos minutos, dos putos minutos de hoy y he bordeado el túnel y he seguido mi camino, el guión del videoclip mola, quiero Diario pero no sé si ponerme ahora con eso o cambiar de puto tema porque estoy hasta el gorro de contar cosas concretas. La esclavitud de la concrección.
Pierdes el hilo. amí me pasa. A mí me pasa que nunca tengo hulo. Que no sé si es peor que perderlo. Es un eco. Pierdo el eco. Odio el eco. Las cosas tienen ecos. Llamale eco, llamalo vibracion o no le llames vayamos a que no conteste. No tengo nada limpio. La gente pide permiso por la aplicacion para llamar. Para hablar de viva voz. Que ridiculos trámites. Odio los putos trámites. Tramitar es un verbo que me pone de mala ostia solo pronunciarlo. Lo hago poco. Tengo una tensión en los putos antebrazos y los hombros. He adelgazado mucho. Y tengo los biceps medio nada. Antes era peor. Pero algo. Medio nada pero algo. Me gusta escribir como pienso y pienso medio nada pero algo. Las cosas a veces son medio nada pero algo. Algo poco pero algo. Los algos son siempre dificil de comparar. Comparar es feo. Son dificiles de poner en relación. Siempre me equivocaba en el periodico con la tilde de dificil. Es dificil la tilde de dificil. A veces las erratas llevan razón. A veces las ratas llevan razón. A veces las rutas llevan razón. A veces los rotos llevan razón. A veces las rimas llevan razón. A veces la razón te lleva. Vas de copiloto. No pagas gasolina. A veces la razón te ofrece tabaco, a veces no fumas pero a veces, sí. Y a veces pillas como si fuera tuyo. A veces la razón se olvida de su nombre. A veces gana eso que llaman amor. Resignificar. Empecemos por eso. Resignifica lo que coño hagas aquí leyendo esto porque... Es un tema. Seguro que no tienes tanto tiempo. Sé sincero. Ponte con lo tuyo. Cojones. Como Canelita. Como Mister little.... bla bla miau miau que se a a pasar la noche fuera el muy canalla. Ya me da apuro asomarme. A veces me siento como la madre a la que le vuela del nido. Pero vamos que por las mañanas, en el baño, me aporrea la ventana del nido para que le abra. A lo mejor toda la mierda esta que siento es quererse a uno mismo. A veces no me entero del significado de la cosa. Es probable que no. Estoy en lo que no. Si estás en lo que no. Pues no. A veces estás en lo que sí y no. El no es siempre recurrente. Una canción que es pura bonicura y más fina que el coral es Un no mejor. Es otra de las que caerá.Ojalá venga alguien. O que según estoy de tenso mejor una quietud desertica. Aquí se dice lo de Contri más, mejor. Pero al revés. Contrimenos, más. Es la manera de aquí. La manera no es siempre la misma ni aquí ni allá. Ir y ver siempre te hace volver más ido y más visto. Y menos visto aqui, que estamos de más. Lo mismo mimso que estamos de menos que antes estaba de más, que bueno el Cantecito de Kiko. Vaya temilla. A lo que iba. Eso es. A lo que vamos. Y a lo que íbamos. El lo que en general.

con lo mucho que yo la quería se va sin volver la cara

mi primera vez en Badajoz

Mira tú

No veo nada sin gafas pero me veo mejor, mira tú qué cosas.

Manque

Ey te querría igual aunque fueras guapa

Frank Black - Bad, Wicked World

perder bien

hoy

ya se puede escuchar el disco nuevo en Spotify

menos guay que un cura guay

Menos guay que un cura guay. La gente que no es guay cree que es guay serlo. Mal. La gente en general, es decir, nosotros, no somos guay. Es guay eso. Es guay ser gente pero la gente no lo sabe y cree que no. Hablan de la gente sin incluirse, como si no lo fuéramos todos. Ni gente. Ni guay. Por eso no lo son. Guay, me refiero. Es justo al contrario. Incluirse es siempre guay. No ser guay es guay. Esto es vital. No digamos pretenderlo. O serlo cuando no toca. O cuando toca, peor. O estarlo. O presumirlo. O presuponerlo. O presupuestarlo. Todos los pre no son guay, nada. Nada guay. Lo contrario. Lo del cura es un ejemplo perfecto. Ya de por sí con lo que acarrea ser pastor. Pastor en general, de almas o de cabras que viene a ser parecido a fin de cuentas y en términos de guayedad, no veo diferencia. Guayedad me gusta. Me la quedo pa mi. Guay es coloquial pero se entiende, ¿no? Está en el diccionario. No es que la definición sea gran cosa.  El diccionario a veces te da y a veces, no. No siempre es guay tirar de diccionario pero a veces, es la única salida. Es guay ser guay pero no. Eso piensan los que no lo son y los que hacen guais las cosas que no lo son. El plural es con i latina, qué movida, ¿no? Es guay. La i latina del plural. Un cura guay no es guay. Que cante, con la guitarra, que haga excursiones y que lo mismo da homilias para el nieto que el abuelo, pues da grima. Homilias para todos los públicos con giros de argumento tolerado y juegos de palabras y algún chiste sin maldad. Da cosica. En general, mal. Está casi a punto de ser creepy pero no llega, casi creepy. Es guay no ser guay y por eso no son guais los que lo quieren ser creyendo que es guay lo que no lo es sino los que, de modo consciente o inconsciente, simplemente no lo son. No lo somos, he estado a punto de soltar, pero bueno voy a seguir limitándome a ser el narrador. Es guay ser el narrador. Os recomiendo ser narradores, es guay. Ser héroe mola, es guay. También os lo recomiendo. Os recomiendo todo en realidad excepto ser guais. Eso está contraindicado, creo que lo he dejado claro mil veces pero insisto en ello para los rezagados de la guayedad. No serlo es lo que te hace guay. Guay es el profesor cabrón que incentiva cabronamente pero con limpieza y no el guay que suspende yendo de guay y que es a veces un colega y otras, un hijo de puta inesperado. No es guay. Los hijos puta que te esperas a veces son guay. No siempre, claro. Generalizar no es nada guay. Los verbos en infinitivo no son nada guay. Dudar no es guay. No ser directo no es guay. Serlo demasiado tampoco. Y es guay esperar. La paciencia es muy guay. Y el cansancio. Y el hastío. Cuesta verlo. La saturación es guay. No para todo el mundo. Hablo de mí, es un blog personal, qué cojones buscas. Las respuestas a tu vida estarán en tu propio blog personal, vamos digo yo. Allá cada uno. Allá cada cúal. Pero que eso me vale para mí y no siempre. Que no es cura. Una cura, me refiero. No un cura. Y menos un cura guay. Pasa más o menos lo mismo con los frikis o freaks. O con los grupos de música. O con casi todo. Si se lo consideran, no lo son. Es que es la puta consideración, joder. Puta consideración. Putas consideraciones previas. Las cosas no guais son las que te hacen serlo, que tampoco es una cosa automática o de aquí a mañana, o a la hora que te venga a ti guay. Pues no. Va siendo o es cuando es y ya. No es a lo que tú quieras. No depende de tí, eso es guay. Y ya está, ya no tengo más guayedad que comentar. Hasta otra, mis bros guais que me entendéis guay.

da abrazos

Pues que un abrazo fuerte al enano calvo del Audi o puede que fuera un Passat que me ha tirado tres mecheros, tres, por su ventanilla a la mía errando el tiro obviamente, la gente está llena de odio, rencor y resentimiento y me ha cerrado y encimado en tres vueltas a la rotonda solo porque he entrado un poco apresurado y claramente antes y, por qué negarlo, con cierto estilo en su carril, el interior, y no ha querido bajarse, para y bája le he dicho hasta tres veces, para y baja, pero no, solo para hablar cara a cara de nuestras pequeñas diferencias en cuanto a la prioridad, un abrazo muy fuerte. Muy, muy.

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la recreación se impone al descubrimiento 2

la recreación se impone al descubrimiento 2 el regreso pues eso, que vamos, que vuelvo, que vuelo y que te lo envuelvo, para regalo y con lazo o para hacer un vuelo, para cruzar el charco o para serlo y que te pisen y que les mojes, ajá, que a ver si me veo ya en ello ya tengo la mitad hecha, y lo acabo y lo digo y me lo quito y me pongo con otra cosa que es esto la vida y ya, irse poniendo cuando se va pudiendo, qué le vamos a hacer, pues eso, que en lo que estábamos, que ya hemos hecho el calentamiento, así que al tema: la recreación se impone al descubrimiento, hablamos de música y no tiene sentido, ok, a lo Zappa pues bailemos sobre arquitectura pues, que tiene todo el sentido, hay superficies pulidas ideales para unos bailes y no otros, hay espacios idóneos y otros, no pero eso no atañe al ritmo ni a la expresión espontánea del cuerpo, el pie que sigue la música es del único que me fío, que no me miente, quizá se pierde pero no miente, y a lo que voy es que se impone una cierta lógica, pues con la música, con el acto cerebral de escuchar música si me apuras que ponle el neuro delante y palante, que es un tema que me apasiona pero que no me veo muy ducho, ducho en ninguno a decir verdad y hoy ducha pues tampoco, mira las horas que son y estoy con la legaña de anteayer dándole conversación pero es eso, o me lo quito o me lio con la mierda esta y se me queda la cabeza pallá, así que mejor darle candela y a otra cosa, la recreación y llámale recreación, llámale grupo que hace las canciones de ACDC y que digo yo, desde mi galopante ignorancia, desde mi nula preparación, mi corta participación, desde mi limitadito esfuerzo, desde mi apollardaera diaria, desde mi gilipollez matutina, que digo yo... a ver... voy.... que si te gusta ACDC si de verdad te gusta ACDC y eres un puto fan de ACDC pùes lo lógico, lo normal, lo que veo natural, lo que entiendo como que cae por su propio peso, lo específico, lo real, lo auténtico, lo contrario alsucedáneo, lo que supongo, lo que presumo, lo que especulo que debe querer, desear o perseguir es precisamente ver, oir y bailar con ACDC, querrás ver a ACDC y no a unos tios que tocan las canciones de ACDC porque entonces no te gustan ACDC sino las canciones de ACDC si acaso y no te importa tanto quién las toque y aquí cambia ACDC por el grupo internacional o nacional de éxito que prefieras y tienes montado un tinglado que flipas, que flipas en serio... Vale, que te gustan las canciones. Esas canciones. Te da igual quién las toque, se entiende. Ok. Que sí. Que te crees que te vas a escapar por ahí pero no. Obvia decir que las canciones no se tocan solas.
La recreación se impone al descubrimiento 2
Más recreado que nunca
Más por descubrir que por siempre jamás
Porque esa es la segunda parte del asunto que no se nace con ACDC ya conocido, que tienes que conocer en algún momento a ACDC y te tienes que cruzar con alguno de sus hits y decir ouyeah me mola ACDC y ya te gusta ACDC y eso es el descubrimiento, eso y solo eso, que será de un modo u otro, a tierna edad o por motu propio, o por concomitancia con el semi loro de tu hermano mayor, de tu primo o del vecino, o porque te lo pasa el jevi de tu clase, que supongo que seguirá habiendo jevis y seguirá habiendo clases, o porque ves una camiseta que lleva alguien que pone ACDC y decides investigar, el tema de investigar está más fácil que nunca pero claro, vivimos una movida como la de la imprenta, tú sabes la revolución que es una movida, que es un movidón la revolución que tenemos encima y claro, tamos apollardados, yo el primero que conste. El medio es el mensaje, el puto MM se nos ha metido por el orto. Pero es otro tema. Que la recreación se impone al descubrimiento limita de un modo obvio que se descubren nuevos ACDCS around the world. Yo creo que nos vamos siguiedo aunque el terreno sea lodazal. En lo que estamos es que van a verse a ellos mismos, a ver si sigue allí el que le gustaba esas canciones. Aquellas canciones. El que tomó prestada la cinta de grupos jevis que le llevo el compañero de clase con epidemia de entusiasmo. Con fervor contagioso. Es contagio. Que suena horrible pero más o menos va de eso. Pero el redil en lugar de abrirse, oh puto fatos, oh maldito Hades, se cierra. Se cierra el circulo. Se deja fuera al descubrimiento. Se abre la veda de hacerlo y cualquiera destroza el repertorio de ACDC y pide diez euros y se los dan. En taquilla. Siete u ocho de anticipada y se ponen 220W o un nombre que remite y ya. Its a long way to the top.... en fin eso..... que otro dia sigo con la tercera parte como en Regreso al futuro, la recreación se impone al descubrimiento, 3.... En el puto Oeste.

vaya disquillo, guapi

la recreación se impone al descubrimiento

me encanta preparar el programa porque me encanta escuchar música y cuando busco grupos nuevos para el programa pues es exactamente eso lo que hago, escucho música y es lo que hago ahora, mientras escribo esto y lo escribo con dos dedos, y escucho con dos orejas y me flipa cuando escucho algo que me flipa, es muy simple este proceso, no entiendo cómo no se le da más valor a eso, en el mundo de la música quiero decir, los propios melómanos, para mí es el cénit, por cierto que hace tres semanas conocí a un grupo sevillano que se llamaba así, Cénit, pero eso no viene al caso, sobre todo con la izquierda voy mal, con el dedito índice y super lento, creo que estoy perdiendo facultades, no, no lo creo, lo afirmo de modo tajante, estoy perdiendo facultades, me hago viejo, es patente, tampoco es que tuviera grandes facultades de joven pero bueno, a lo que íbamos, que la recreación se impone al descubrimiento, y es lo que no entiendo, y se puede aplicar a una pila de cosas, como los conciertos de grupos tributo por ejemplo, como lo más escuchado, es un tema cerebral, me da tela de pereza escribir sobre estas mierdas, la música es una aberración partimos de ahí, aberración a la que se nos acostumbra el paladar, es un decir, como wasabi y la primera vez que no lo ponemos en la lengua pensamos, eh, joder, esta mierda no se come, pero te pilla el pique la medida del cielo de la boca y ya se lo quieres  echar a todo, siento los dedos pesados, llevo pocos cafés como para fluir con esta mierda, no hago cafeteras en casa, ya os conté, lo echo de menos, no es lo único que echo de menos, además de lentos, tengo los dedos verdes, estoy un poco cansado de esta mierda si te dgo la verdad, yo dejo aquí las cosas escritas y mis cositas, mis mierdecitas, ok, todo bien pero a veces me cansa y a veces es difícil simplemente estar como siente uno que debe estar, en fin, mis cosas, no es lo único que me cansa o que echo de menos, tengo una lista de añoranzas corta, tampoco demasiado larga pero profunda, profunda lista y profunda añoranza y también tengo una lista de cosas cansadas, que la tomo con la mejor de las disposiciones y aún así, hay días, y días, ayer lunes fue un día muy día, hoy martes voy a trompicones pero voy, y estábamos en que la música es wasabi, a mí no me gusta el wasabi, no me gusta la música como a la gente que dice que le gusta de todo y que escucha lo que le ponen en la radio, el otro día con mi padre que va abonado a radios comerciales horrendas que ponen canciones comerciales horrendas le dije que qué opinaría su yo de veinte años si se viera a sí mismo escuchando esa mierda y lo que es peor, poniéndomela a mí y maltratando mi tímpano, mi ánimo y casi diría mi alma con esa basurilla, y pasó de mí, es algo habitual, la peña pasa bastante de mí y no les culpo porque yo paso de casi todo, entiendo que lo hagan y no me quejo por nada, que todo el mundo haga lo que le de la gana, el viernes pasado mi amigo Paco o fue el sábado, o hace dos sábados, da igual, no me acuerdo a decir verdad pero sí de lo que me dijo. No es que fuera la ostia ni nada. Pero me acuerdo, Me dijo que aquí no me tomaban en serio. Aquí se refiere a Granada, creo. Y más concretamente a la escena musical, qué menuda cosa porque Paco tiene un grupo punk screamo pop que me mola un puñado y que se vinieron a tocar a mi festival de verano, y hay aprecio mutuo. Po eso me dice esas cosas un sábado noche. Vamos, digo yo. En fin, yo aprecio a Paco mucho, y dormí en su casa, en su sofá cuando toqué en su pueblo. Y tiene una colección de discos muy guapa. Me acuerdo de uno, el día que estuve allí, de The Reatards. Pero a lo que vamos. Le dije, a ver, Paco, diciéndome eso ya me estás tomando tú muy en serio. O algo así. Pero me quedo tela de bien la frase para haberla soltado a las dos o a las tres de la mañana. Nada que objetar en general a ponderaciones ajenas. Nada que objetar a nada en general. Nada que objetar a las apariencias con los que los demás se rigen. Oiga, pues muy bien. Todo está bien según mi parecer. No creo que esté en un sitio distinto del que me he ganado a pulso y donde me encanta estar. Si es que se le puede llamar sitio a donde quiera que esté. Si se le puede llamar estar... O lo que sea. Pero Paco me dijo eso. Y mis dedos verdes tienen un motivo. Todo lo tiene. La peña me habla del grupo cuando salgo por la noche. Es normal. Me ven y me dicen lo que opinan. Es guay. Yo salgo a bailar, principalmente, pero se agradecen igual las opiniones de la peña. Prefieron que me saquen a bailar pero me sacan a opinar. Me salen a opinar. Antes me gustaba más. El sábado pasado Víctor me dijo que era muy fan pero que le fallábamos en directo. Pues tan fan no serás, pensé yo. La gente es fan o dice ser fan pero lo mismo, no. O lo mismo, sí. O lo mismo da todo bastante igual. Es un poco ridículo, quiero decir, que alguien se te acerque a decir que le gustas o que no. Se me acercan también mujeres. En el mismo rollo. Parece halagador pero no. Es una sensación guapa. Ok. Pero es solo eso. Una opinión.Un culo. Todos tenemos uno. No todos son igual de bonitos. Eso es verdad también. Esto fue hace dos semanas, ahora que me he cortado el pelo es diferente. Es molón eso que ni me reconocen. Paso delante de colegas y se quedan pillados. No saben quién soy. Eso sí que mola. Si no llevo puestas las gafas, con ellas sí me reconocen. Estoy todo guapo, amigas lectoras. Ahí lo dejo. Canelita y yo hemos abierto el plazo e audiciones. Y con mi casa a tope.  El estudio Abeto 5 será una realidad en 2019. Estoy feliz con eso. Pero me meto curros serios y luego me siento un poco vacío. En el pueblo hay una calle que se llama así. Calle El vacío. A veces pienso, pues vete allí y te plantas en una esquina. Es cosa seria el vacío, amigos y amigas. Aquí lo experimento con ganas. Me entrego a ello. O acaso solo comparto lo que llevo dentro. Yo que sé. Os cuento mis movidillas. Qué mal lo pasé con el puto teléfono la semana pasado. Total, para que nadie me llame. Me pierdo del hilo: Caso que haya hilo. Caso que el hilo no sea el vacío. Envasado al vacío se queda esto aquí, esperando a que vosotros lo abráis. Pienso que le echo una vuelta de llave pero que se abre con empujar la puerta. Eso me creo yo. Vete a saber. Da igual todo. Es lo único cierto. Es a lo que me refería antes. Da igual que en directo te fallemos. Da igual que seas fan de los directos fallidos. A fin de cuentas, da lo mismo. Uno solo quiere parabienes. Claro. Es normal. Palmadita y tal. Pues eso es lo que he sentido siempre. Ahora ya no. Quería que te gustara hasta mi mal aliento pero eso es absurdo y una carrera contra los elementos que siempre vas a perder. Y ahora ya no. Me pican los dedos. Vaya mierda. Me he restregado. Estoy escuchando un disco de Brasil que es una maravilla. Por qué no se emite más música brasileña con lo maravillosa que es. NO lo entiendo. Yo la emito. Hago lo que puedo, amigos. Emito todo lo que puedo, my friend. Hago lo que me dejan, amigas. Puedo poco. Me dejan menos. Es poco. Pero sigue siendo. Me pica el puto dedo. Ya me estoy rayando. Obsesión, es la movida. Obsesionarse correctamente. Hagas lo que hagas. Incluso con lo que no haces, Sobre todo con lo que no haces. Es la cosa. Es difícil. Conseguir verlo como es. No es hacer un esfuerzo. El esfuerzo es lo otro, aspirar a todo. Aspirar a todos. Aspirar, en general. Aspirar es una tontería porque no existe. Es loable tener aspiraciones y lo puede llamar así, o llamarlo metas, o llamarlo como te de la gana. Al final es lo mas importante. Cómo le llamas a lo que te pasa. Porque el destino está en los nombres. En Paco. En Víctor. En la chica de la que no me acuerdo del nombre, María creo. Soy tela de desconfiado. Si me dice que se llama María, pienso que me miente. Estoy fatal. Sorry to all Marias. Pero esa es la verdad. Y la recreación se impone al descubrimiento también en eso. En las noches. En las chicas. En las madres de libranza. En las noches libres de las madres de noche libre. En las jóvenes de noche libre permanente. En todas. Se impone. En función de qué. Vete a saber. Enigmas a oscuras. Una movida. Hace corriente. Ya me pica menos. Tengo los dedos verdes. He pintado la habitación. No he acabado claro. La casa apesta a pintura. Antes era morada. Un morado raro. La pinté regular pero lo hice. Mezclé una pasta extraña que no sabía que era con pintura blanca y un resto de colorante rojo y otro azul. Salió un burdeos. Por momentos, fucsia. O por esquinas. O según los brochazos. Lo hice sin sacar ni la cama por lo que recuerdo. Solo tres paredes. La otra la dejé blanca. Bueno, es o era gris. Ayer compré también pintura blanca. En los dedos hay alguna gota blanca también. Me he frotado. Compré un lavavajillas de aloe vera que me gusta. Fui dos veces al chino. Acabé súper cansado. Hoy tenía que madrugar. Puta mierda. Joder, mi vida es un carrussel. Pillé la pintura blanca para repasar la pared que estaba gris. Se me cayó una taza de café que tapaba con una estanteria. Estaba como para no verla. Y una vez, abriendo una botella de vino a impulso, saltaron gotitas por toda la pared. Una movidaca. Ayer acabé con eso. A brochazos blancos. Hoy grabo el programa de radio. Suelo grabar los martes. No es que me guste pero es cuando hay hueco. Molaría mucho hacerlo en directo. Me alegra los martes, eso sí. Se emite los viernes por si no sabes de qué estoy hablando. Es lo más probable. A veces se me aparece como un fantasma la posibilidad de que absolutamente nadie me entienda. Da igual. Lo mismo que da igual que le guste o no. Que le falle el directo o lo que sea. Me jodió, dicho sea de paso. Que uno no es de madera, aunque casi. Qué bonito el isco. Os lo comparto. Se llama Ruspo. Es un caramelillo. Discos bonitos. Discos bonitos y nada más. Discos bonitos y las adecuadas horas de sueño. Discos bonitos y agujeros en el pecho del tamaño del de la recortaa en el malo de Terminator 2 llevados con una sonrisa. Discos bonitas ysonrisas de decepción. Discos bonitos y sonrisas de desconsuelo. Discos bonitos y hacer el programa de radio los martes. Discos bonitos los martes y todos los días de la semana. Y de la semana pasada. El de Noname me causó el mismo efecto. De lo más guapo de la semana pasada. Los pongo en mi programa pero igual os los puedo poner aquí. Es cosa vuestra. Hace dos semanas, Pink Luna. Es cosa mía, como la canción de Ayax. Que busque el que quiere buscar o que se lo encuentre, el que encuentre. Como dijo Jesucristo. Cómo era. El que quiera entender, que entienda. Que todo el mundo haga lo que le de la gana, que es lo que yo trato de hacer. Lo que le da la gana a todo el mundo. Con una sonrisa. Eso siempre. A veces de desconsuelo, a veces de plena satisfacción. Pero siempre sonrisas. Mi arco de emociones es un poco convulso y retorcido, lo reconozco. Qué necesidad de contaros aquí la vida, ¿no? Válgame, qué necesidad más tonta. Cualquier día se me pasa y lo borro todo. Qué pena que no haya opcion privada. Opción solo yo. Anda que lo de subir cosas a redes sociales en opcion solo yo. Qué movida, ¿no? A quién se le ocurriría. Es la plena contracción. Brillante contradicción. Me faltan cafés. Esto en verdad no me interesa lo más mínimo, a ver, si me pongo o no me pongo con lo que quería contaros: La recreación se impone al descubrimiento. Copón. Vamos ya. Que se me va la olla. Es que estoy hecho unos zorros, amigas. De verdad. Se me ve bien y tal. Pero no. Soy más malo que un dolor. Odio que os guíen las apariencias. Qué bonito disco. Me deja más suave que un guante. Es lo que pido los martes. Me gusta casi todos los días. La suavidad. Alfonso, mi colega me dijo: Suena rugoso. Es lo más bonito que me han dicho en octubre. Se refería al nuevo disco. Lo dijo solo al escuchar los primeros diez segundos. Da igual lo que te digan, ok pero hay cosas que mola oir y según de quién las diga. Quiero al Alfon. Y a Paco y a Victor también. Hasta a las que me dicen cosas le tengo un cierto aprecio. O a las que hablan delante en clave como si no se las fuera a entender. La vida mártir, amigas. Todo está bien pero al final no os contado lo que os quería contar. Otro día será.

Rosario La Tremendita - Delirio degradante / Mi infierno es tu gloria

mira a ver

CHECOPOLACO - La Ciudad

Se me ha caído el movil al bebedero de Canelita

Pues se me ha caído el móvil al bebedero del gato y....¡se lo ha bebido! No, es broma. Si hubiera caído en el comedero, lo mismo sí. Que tiene un saque que flipas, el gachín. Capaz mi Canelita de comérselo de una bocado un móvil con carcasa incluida. Está hecho un toro. Que gordo se ha puesto el cabrón. Estas últimas semanas le han sentado genial. A mí también, qué coño. Come mucho y es feliz. Ha engordado mogollón. Sospecho que no es lo más mejor para su nutrición. Es más tiene como desórdenes alimenticios, un poco de bulimia pero sin vomitar. Pero yo solo quiero que sea feliz. O que esté contento, al menos. Somos felices juntos, es un hecho. Y es más de lo que se puede decir con casi cualquier otro ser vivo sobre la faz de la Tierra. Sin exagerar. Lo quiero tanto como a mis plantas del jardin. Bueno, un poco más... Porque me habla. Miau, miau me dice pero sin pronunciar la i. Mau, mau. Creo que mau significa comer en su idioma. Pero volvamos al desgraciado incidente del salto del ángel del teléfono en el bebedero de agua. Me había agachado para desmigarle un filetito de cena, se lo tengo que hacer cachitos como a un bebezote y llevaba el celular en el bolsillo de la camisa, y ha sido flexionar las rodillas y todo a una. Doble tirabuzón. Y lo saqué del charquito a los cinco segundos. Pero me quedé pillado, claro. Cosas que pasan. Cosas que pesan. También cayó el paquete de tabaco, el papel de fumar... Estaba recién llegado a casa y a veces cuando salgo del coche, llevo paquetes o bolsas o las llaves o lo que sea y me echo un montón de cosas al bolsillo de la camisa. Y lo peto. Y cuando he llegado y he abierto la puerta, que iba cargado, pues mi rebolondo felino amigo anaranjado estaba todo hambrientoso, y con su ansía de por las noches, así que del tirón me he ido a ponerle la cena. Y zas. La fatalidad salió al encuentro. Se ha mojado y ya. Digamos que no se ha sumergido. Ha sido una ahogadilla. Cosa leve a primera vista pero jodida. He tardado tres segundos en reaccionar. Quizá cinco. Tenía el pringoso filete en la mano. Y mi apollardaera natural, claro. Ayer me tomé un par de birrillas, lo que me hizo verme peor y aún más torpón y desarmado ante el infortunio que lo que sería lo habitual. El tabaco se salvó y el papel, también. Mira tú. El móvil fue el que más buceó después de hacer la carpa. Y lo he encendido ipso facto, mal hecho por mi parte, hay que esperar a que se seque, que me ha dicho hoy mi bro, y lo sequé con la camisa para ir corriendo a enchufarlo. Y había que esperar pero ni idea. Yo, ni puta idea como de casi todo. Y bueno, anoche pues superficialmente le quité cualquier gotita jodedora o jodientosa y voilá, lo puse a cargar y no habia muerto.¡No había muerto! Increible. Casi lloro. Pilló corriente. Me flipé. Le di al botón de encendido. Oh, cielos. Dió un chispazo. Tardó un poco en procesar pero de pronto la pantalla se iluminó. Funcionó. Tope fuerte. ¡Bien! No me lo creía. Y la sim no iba. Sin Sim. Pero con el wifi me funcionaban las redes. nunca tengo claro si las tarjetas las pongo bien o del revés. Pero iba. Increible. Milagro. Divina providencia. Contesté un mensaje pendiente incluso. Pero eso fue ayer, de noche. Esta mañana la pantalla no respondía. Que da una impotencia que una pantalla táctil no responda. Le pegas dedazos. Más fuerte. Ostias y nada. No va. No va. No va. Es como cuando se gasta el amor de tanto usarlo. Y la piel no se eriza al tacto que antes la ponía de punta. Pues eso mismo. Como si las yemas se quedasen sin su poder. He entrado en pánico porque es herramienta de trabajo. Y tenía la mañana cargadita. Y cagadita. Generalmente siempre tengo como mil wasaps que contestar. Wasaps que se han ahogado sin remedio. Así que esta mañana me he ido a ver a mi hermano especialista en móviles que es un puto crack. Y me ha dicho: Mal. Mal lo de encenderlo. Mal, muy mal. Mal lo de conectarlo al cargador. Mal. Si se moja, tienes que esperar 24 horas. Eso me ha dicho. Hay que esperar como mínimo un día. Joder, pues cagada. Demasiado tarde. Yo, pues guay porque he hecho justo lo contrario. Y se lo he dejado con la esperanza de que hiciera su magia con los mini destornilladores que tiene. Luego me ha contado no sé qué de la placa, no sé qué de la tarjeta.... Y bueno, yo solo le decía que lo fundamental eran los wasaps de currele y que si eso se podía salvar pues todo iba a estar bien. A todo esto, tormetón. El clásico chubascazode buena mañana. Que a mí la lluvia me jode mogollón. La soporto estoicamente pero no le veo ninguna gracia. He estado con mucha gente que le encantaban los días de tormenta. En fin, los polos opuestos se atraen hasta que dejan de hacerlo, ¿no? A mí la lluvía me da más manía que alegría, aunque me quede en casa follando y viéndola por la ventana. Prefiero sol y sudarlo. Es que en general no me gusta mirar por la ventana, creo. El caso es que me ido a solucionar bussiness de mientras se debatía entre la vida y la muerte mi terminal. Qué suerte tengo de contar con mi hermano Juan para estos bretes. Controla tela. Es un master. Le tengo que comprar un detalle porque le he dado una mañanita que pa qué. Vaya jueves de mierda, compadres.Y ni tan mal, oye. Todo va. Mi bro dice que se va a solucionar. Aún no las tengo todas conmigo pero creo que guay. Parece que todo va a salir bien. Después de lo más jodido, está todo el resto de movidas del móvil. Eso es lo más jodido, creo. Aparte de los meandros del laburo, uno se acuerda de tal foto o tal archivo. Como un flash. En particular, eché de menos los de audio. Porque me grabo con el móvil cuando se me ocurre una canción nueva o una frasecilla o un ritmillo porque llamarlo canciones es mucho decir, pero eso solo lo tengo ahí, en el móvil. Carpeta de audios. No es que valgan un pimiento, pero a veces me han servido para recordar cosas o buscar ideas nuevas o cambiarles cosillas. Esos audios me molan en general porque son un poco como un diario. Son un poco como este blog. Perderlo es perderlo para siempre. Los números me dan un poco más igual, aunque hay contactos que no los tengo en ningún otro sitio y que también se pierden para siempre. Ya os he hablado de la última canción del disco nuevo, "Perder bien", se llama. Es de las más sorprendentes. Que habla de eso. la letra, vaya. Perder el móvil. Perder los números. Perder las fotos que guardé. En fin, lo de hoy. Es una enumeración de pérdidas. Y perdimientos. De eso habla la canción. De perder con sentimiento. Del perdimiento, en general. Del valor que tiene lo que perdemos y que solo somos conscientes de ese valor cuando se ha consumado la pérdida. Putada eso, eh. El móvil va a sobrevivir, al fin y al cabo. Vaya movida. Le tengo que regalar algo a Juan. Es top. Sin él no me imagino la epopeya. No sé, tener un detallico. Me ha salvado el culo, la verdad. Sin el puto teléfono, estoy vendido para mil cosas. Ya estoy más tranquilo pero vaya trance. Aunque aún no lo tengo, estar tarde me van a pasar un terminal nuevo. Heredo los móviles de mis hermanos. Tengo dos o tres que les flipa tener el último modelo y yo me voy quedando los anteriores. A mí me dan igual. Es un coñazo lo de los móviles. Y ojalá no lo tuviera que tener. Por cojones, digo. Hoy pensé en deshacerme de él. No usarlo. Es un puto coñazo. no sé si sería posible. Es jodido eso, eh. No poder no usar móvil. Qué mierda. Qué esclavitud de mierda de un puto terminal. Eso he pensado. Y ya está. Es lo que os venía a contar. Poco más tengo de novedades. Odio la puta lluvia. Odio el agua. Por cierto, el programa de mañana de radio es solo de rap y hip hop. Con un par. En descarga gratuita y/o con licencia CC. Con dos pares. A las siete de la tarde. En el ocho ocho punto cinco. A través de las ondas. O en la web, radioalmaina.org y hala, a seguir bien.


OS comparto unas fotillos de mi Canelita (antiguas, del año pasado) pero para que veáis lo guapo que es (como el dueño) y la personalidad que tiene:

Ahora está más gordito, mucho más. Pronto pondré fotos recientes. Besos.

vaya disco guapo

en el último programa de radio lo flipé un poco

Era el número sesenta y me vine un poco arriba con mis movidas.
Lo podéis escuchar, aquí:

https://radioalmaina.org/2018/10/reactive-commons-reaccion-en-cadena-60/

(abajo donde pone escuchar en ventana / descargar)


Y en otro orden de cosas de las ondas.
he grabado un programilla piloto para la radio con la agenda de conciertos mensual de la ciudad (o esa es más o menos la idea) contada en diez minutos y con canciones de los grupos que van a tocar. No es que sea gran cosa pero me hace ilusión y estoy medio contento de cómo ha quedado. Por si os apetece escuchar y dar vuestra opinión, pues ahí va ;)

https://ia801500.us.archive.org/…/avisa…/avisador_sonoro.ogg

foto de hoy

todo es importante porque nada lo es

bueno chavalotines y señoritingas, vamos al lío que es lo mío y ya va a hacer frío aunque no sé por dónde empezar a contaros cosas y mira que tendría carrete de los de antes como para dos bodas y dos mil posados con todos los invitados en color y en blanco y negro porque ha sido una semana semanita semanesca de mucho carretazo y mucho revelado reveladero y reveladísmo y mucho blanco en general y su poquito de negro cómo no con puente puentaco puentonazo incoporado que además, ojo, venía con un huracan de la mano que reparte bien de agua y acarrea variable, varianza y varieteo de vientos fuertes con agitación de intensidades emocionales, qué voy a contaros y que voy a contaros, porque se respiraba la intensity por las calles, es un fact y que, al final, son los chubascazos nuestros de siempre que lo mismo es por la luna pero que siempre sale el sol y también súbitamente pues nos amanecían días de cielos limpios como una cuna, y así que no sabe uno muy bien por dónde empezar, o a qué atenerse en esos tramos de movida, porque yo me pondría en plan querido diario que creo que es lo que más os gusta, no tengo certeza pero lo intuyo y en plan lineal todo de dónde fui y con quien,y sobre todo cómo me lo pasé, creo que es el salseo, me da a mí pero no sé, la ventanita de intimidad que es una pollada, al final siempre se sabe más de lo que no se dice y yo soy un puto pesado, no dejo de decir cosas, es imposible enterarse de nada, pero creo que es la mejor vía en todo caso, así que, querida presunción de querido diario por los lectores de blog, estoy hecho mistos, misticos, ha sido una semana muy de machaque, de machaquismo y machaquera pero estoy como una perdiz fuera de temporada, no he parado, de hacer la perdiz y mira que madrugo mucho, de ocho a ocho y media suena la corneta, que flipo que me despierto dos minutos antes, querido diario que creo que es querido por los que leen esto y lo mismo, no, es un asombro ese despertar pre alarma, no crees, pero bueno, con ese primer asombro voy de cabeza a la ducha, que aquí ya hiela y es como el baño de año nuevo, y la ropilla la tengo lista, pum, ni café ni nada, no hago café en casa y son seis o sete tazas que me quito, oye que para las nueve estoy en danza, lo que me da un puntito de autoestima guapo y que empiezan las llamadas absurdas, mi género favorito de pérdida de tiempo y ahí está el tío, diario que creo querer, diario presuntamente querido, que diario eres porque a diario te meto morralla de esta, o una cancioncilla o una foto o vete a saber, me inquieta cuánto de querido serás por terceros, porque son los terceros los que se ponen los primeros en la fila de dar por culo a las nueve de la mañana, es una cosa horrorosa querido diario y yo con la ventanilla abierta atendiendo a la demanda, oiga y de mil amores, quién me lo iba a decir y bien, me mola, me da igual dormirme a las cinco o a las cuatro o a las tres, aprovecho para salir cuando acaba el trabajo con algún amigo o amiga excepto en días como hoy que me apetece escribir que llueve y ya el frío es una cortante realidad y me pongo a aporrear mis movidas o hacerme un ovillo en la cama o peli o querido diario a mansalva pero aquí en la cama, en la cama pero mal, no sé si me explico, días de cama pero no de cama de esa, de la buena, cama de otra variedad decía esa mítica miticaza letra de los Mecano de Cruz de navajas si no me equivoco, quiere cama pero de otra variedad, pues esa es mi variedad, la de cama a secas, de cama sola, de cama fría, días de cama fría, días de mantita electríca, tengo una manta eléctrica que me hace olvidarme que existen otros seres sobre la faz de la Tierra, es mi animal mitológico favorito y sobre todo le gusta a mis riñones, me ha salvado de un par de ciáticas y le tengo más fé que a San Antonio, será una amiga fiel en los próximos meses en los que me tengo que bunkerizar frente al frío, con chimenea y con todo lo que se pueda, quemando las naves, amigos, y bueno, querido diario de los cojones, que le tengo una manía a los diarios de la ostia, no sé por qué, es cómo... para qué... Alguien me decía a menudo: Te das mucha importancia. Y era porque mientras contaba algo me quedaba pillado y tenía como un lapsus. O me quedaba pensando por dónde seguir la movida que contaba. Pero era como tensión. Pausa valorativa. NO sé. No era a posta. Quiero decir no era un plan. Quedarme pillado no es parte del plan, me pasa desde no sé cuándo. Pero bueno, a lo que voy con esto. Que tiene que ver con los diarios... Es la pausa. Es el momento.Es el remanso íntimo, es eso. Lo exclusivo. Eso me enerva. Para mí digamos. El punto de para mí. Eso es darse importancia. Hazlo o no lo hagas, no lo hagas para tí. Le pasa a gente que canta y hacer versiones por ejemplo. O no actúa en directo o no con la frecuencia que le gustaría. Es guay hacerlo para ti, claro que sí. Pero no lo es, si haces eso o lo haces así porque le das importancia a lo que opinen o piensen los demás. Ay mimá que trabajito me cuesta explicarme. Suerte que vosotras sois espabiladas. A mí me costó muchos meses entender qué era exactamente lo que resultaba tan molesto de mis pausitas pensativas. En fin, me importa un cojón. Nunca he hecho nada por darme importancia. Me la doy y ya. Igual que me quedo pillado y ya. NO es premeditado. Obvio. Es la mayor estupidez que he oido y mira que he oído. Es sin plan. Y además es un comentario horrible. Qué coño. Todos somos importantes, cojones. Digo yo. Para mí sois súper importantes, en serio. Al menos, para mí y mientras estáis aquí descifrando mi mierda sin comas ni puntos sois verdaderamente importante. Es súper feo decirle a alguien que no es importante, ¿no? Es un globo sonda a la autoestima muy serio, ¿no lo ves así? Un torpedo torpedito torpedazo sin mucho miramiento. Y a santo de qué. Yo abogo porque cada uno haga lo que quiera y que eso sea importante y le de toda la importancia del mundo a lo que hace. Es mi point, compadres. Tampoco me he matado. Pero es mi point. Todo es importante. Porque nada lo es, en realidad. ¿Me has pillado? Las pausas lo son pero tampoco tanto. Es a lo que me refiero. A mí también me cuesta lo mío, queridos y querido. Es hilo hilazo hilismo que voy hilando pero tengo mis lapsus de pensamiento o de tecleo que no los notáis o lo mismo, sí pero que vaya, a lo que íbamos, amigos. Que todo es importante porque nada lo es. Nada lo es. Nada. Es durillo, aes? Lo sé I Know but es true. En serio. En sérido. Aquí y en Bilbado. Te lo digo en sérido. Nada. Por eso lo es todo. Esto o lo coges o no lo coges, aqui en América Latina, o lo coges o no lo coges. O saltas o se va. Porque el tranvia está en marcha, amigos. Puedes pararte a pensar, o puedes pensar en marcha. Puedes marcharte a pensar o sentir como se marchan los manidos pensamientos de antes. Puedes hacerlo. Nada es importante. Hagas lo que hagas. Como si dios existiera, en mayúsculas incluso. Como si Dios existiera. Casi ná, canijo. Y es por lo mismo, le das. A Dios o a Cristo que venga, que lo decía mucho mi madre esa expresión, le das. Le das fé. Le das horas. Le das vida. Le das coba. Le das. A las cosas que le das pues le das y si es importancia lo dado, es difícil desquitarlo. Pasa con todo en la vida, amigos y querido diario. Querido diario, la importancia a la que damos a las cosas cuando te perpetramos en los que te suele convertir en algo insoportable, querido diario si me permites que te lo digo. Que hoy llueve, querido y es domingo. El típico día que a ella le gustaba y yo odiaba. En el que le gustaba cama de la variedad de la otra. Solo eso. Pues oye. Lo piensa uno. Se traga un nublo. Y echa un eructo. Amigos, así es la vida. Hay que expulsar gases y no retener líquidos. Nada es importante pero eso es medio importante. Todo lo es. Lo que comes, lo que cagas... Lo que te obligan a comerte: tus ganas, tus impulsos, tus deseos más íntimos... Eso que te pone un tapón y se va haciendo bola dentro. Eso es la mierda. Pero. Bueno. Querido diario, no dramaticemos que te encanta un dramica. Y estamos como nunca, todo hay que decirlo. Que es para nada. Pues también. Para nada como siempre pero mejor que nunca. Al principio cuesta un poco andar siempre entre dualidades, es como caminar por las rocas de la playa pero cuando vas con confianza, no te dan miedo ni las olas. Pero vaya que es todo un dramica. Que tampoco quiero hacerme el fuerte. O el espabilado, que me quedo en stand by mogollón. Lo fácil es decir: sustancia. Así que no lo digáis. Ya era tonto de chico para eso. Ayer solté una frase con la que me descojoné: "Yo ya estoy viejo para tías tan mayores". Tonto de siempre para todo, verás. Estábamos en un corro lleno de tías y uno me dijo, pues yo te veo con una como esa, señalando a una señora que andaba por allí. Pero eso no es importante porque todo lo es. O nada lo es. A lo que iba, que me descojoné. Me costó hasta a mí´digerir el eco de la frase después de soltarla, en presencia de tantas mujeres, claro. Más jóvenes cabe añadir. Y me miraron raro. Y añadí: "Porque ya estado con mujeres así, quiero decir, más mayores que yo. A eso me refiero". Y medio coló pero no. Y bueno, más o menos. Pero más menos que más. A mí me hizo mucha gracia espontáneamente. En fin, cada uno con lo suyo. Os lo dijo en sérido. Quiero poner de moda esa expresión. "en sérido". Es genuina y jamás se la he oído a nadie. A veces la usa pero a nadie le hace gracia. En sérido. A mí me parece la bomba. Es como en serio pero que es broma, ¿me entiendes? Un serio que no. Pero el uso se puede ampliar. Esdrujulizar las cosas en general es divertido. A veces pienso que me gustabas tanto porque te esdrujulicé. Cambiarnos el nombre en general cuando estamos de amantes es algo que da vida. Te da otra. Otro nombre. Otra vida. Otra breve identidad mientras nos besamos. Nombres siempre nuevos. Nombres inventados. Nombres que solo usaremos nosotros. Nombres secretos. Es súper guay. Os lo digo súper en sérido.

foto de ayer

Me la hizo el Toni

mi palabra de honor

foto: @lorecjphotography

"MIRAR LAS VISTAS" nuevo disco Enrique Octavo

razón de más

antes siempre quería llevar yo la razón y ahora prefiero que la razón me lleve a mí

disco favorito de la semana

Hoy, en Megaconstrucciones: TU EGO

es verdad

- Es que tenéis un nombre de grupo un poco machista
- A ver, es un rey del siglo 16...
- Pero machista...
- ...pero... el siglo 16...
- PERO... ¡MACHISTA!
-Sí, es verdad

me deprime lo de los diez discos favoritos

me deprime lo de los diez discos favoritos yo escucho diez discos CADA SEMANA y veo a supuestos melómanos subiendo portadas de discos tan tan tan CLÁSICOS, que me deprime... DINOSAURIOS y artistas o grupos que todo el mundo conoce... entonces? para qué... Entiendo al que comparte sus gustos en el caso de que sean referencias poco o nada conocidas y veo lógico que quiera compartir su entusiasmo y darlos a conocer. Pero con los discos clásicos del ROCK de TODA LA VIDA pues para quë... me respondo yo mismo, para autorefenciarse. Como bibliografía sonora de su vida. Porque son como señal de ... no sé qué...Documentación. De oye, que soy un tío leído. Escuchado, en este caso o escuchante. Por lo que tiene de test de personalidad. Pero sobre todo, porque estamos todos GILIPOLLAS yo el primero que me pongo a opinar de los cosas favoritas de los demás. Bueno en realidad, no es de eso. Es de la cadena de cosas favoritas de los demás.

Confeti de Odio - Para Mí

ENRIQUE OCTAVO

Foto de promo de Ana Sweet Shot.

ENRIQUE OCTAVO "Soltera" VIDEOCLIP OFICIAL

siempre drunk

El humo de los demás

A ver, anécdota. Cuando veo un vehículo circulando delante mía que va echando humo siempre intento avisar al conductor. Me sorprende que esto no lo haga todo el mundo. Sea negro o blanco, intento hacerle gestos al adelantarme: "Oye, que echas humo.." No suelen entender mis indicaciones y como voy a adelantar, todos piensan que es un reproche a su conducción. Se sienten increpados. Hacen aspavientos. Hacen gestos soeces como cortes de mangas. A veces se intuye el insulto porque yo tampoco llego a escuchar lo que me dicen a mí. Si son motos es peor. Les pasa con frecuencia lo de echar humo blanco en una cuesta cerca de mi casa. Van dos casi siempre, en scooter y con casco. Me oyen menos. Suelen ser más jóvenes. Pero gesticulan y me insultan mucho más. En ocasiones, me persiguen: "Barbas, ¿qué quieres?" Suelo aminorar para que las motos alcancen mi ventanilla del copiloto y entonces grito: "¡Que echas humo blanco!" A veces me entienden y cambian la cara. Paran, se echan a un lado y se dan cuenta del percal pero generalmente, no. Me siguen insultando y/o hacen amagos de embestir. Algunos scooters buscan enfrentamiento con acelerones pero como van echando humo pues tampoco tienen gran respuesta del motor. Si la cosa se encona en plan pandillero con malas formas e insultos pues simplemente acelero, meto tercera, cuarta y los dejo atrás. A ellos y a su humo. Si conducen mujeres, sea moto o coche y humo negro o blanco, es peor. Por la susceptibilidad de género típica en la circulación que se vuelve en contra. Y me ha pasado también, con chicas jóvenes en scooter que la humeante advertencia la toman por piropo. Y la toman a mal, claro. Todo esto es una buena metáfora de la incomunicación de nuestro tiempo. O un ejemplo de cómo se comporta el ser humano en sociedad. Pero lo que más me sorprende es que la gente no lo haga. Avisar a los que echan humo, me refiero. Aunque no sirva casi nunca, me niego a renunciar. Si mi coche o moto va echando humo, sea negro o blanco, y no me he dado cuenta, pues me gustaría que el que va detrás me avisara. A todos nos gustaría eso, ¿no? ¿Por qué no lo hacemos nosotros cuando vamos detrás? ¿Por qué no lo hace todo el mundo? ¿Porque no nos van a entender? Dicho esto y tras perder la fe en la especie, en conclusión solo podemos confiar en soluciones mecánicas. ¿Cómo? Pues que motos y coches tuvieran un sistema para avisar a otros de averías de este tipo en marcha. Con luces, un claxón específico, o lo que sea. Hala, poneros a ello.

CUELLO "La Verdad"

CUELLO - EL SOLITARIO DUEÑO DE MI EMOCIÓN (AUDIO)

estoy pensando irme a Sevilla a verlos
Qué flipao eh

handle dissapointment

la sala de no esperar

no esperar respuesta nunca, con un par, no esperar y ya, ni respuesta ni repuestos ni reposo ni responso ni nada, no esperar respuesta del mismo modo que no se esperan las preguntas, lo ves, no, espera, dale otra vuelta, no esperar respuesta como el que no pregunta, mejor por ahí, sigue, a ver, no esperar respuesta como el mudo, venga, no esperar respuesta como el sordo, vale, todo es igual, no esperar respuesta como el que no conoce el idioma, no, ya no, cambia algo, no esperar respuesta como el que manda sondas al espacio, vale, esa es buena, sigue por ahí, otra vez, no esperar respuesta como el que suelta marras, no, eso no, es feo, prueba de nuevo, no esperar esa gran frase sentenciosa que lleva el eco incorporado y a la que llamamos respuesta, pues vaya mierda, debería borrarlo, borra todo, no esperar respuesta como el que borra todo, ok, no esperar respuesta del panel de mandos de nuestra cabeza para actuar solo con la electricidad del impulso y seguir la corriente que trasmiten los sentimientos y solo eso, no esperar equilibrio, no esperar turbulencias, no esperar turbiedad, no esperar nada bueno, no esperar sentirse amado o pleno, no esperar que triunfe, no espera que asome la cabeza, no esperar que nazca vivo, no esperárselo sano y con todos los dedos, no esperar que sea algo que nos haga felices, no esperar que no nos haga llorar y colgarnos de la cocina, no esperar la felicidad y a ninguno de su familia, no esperar que llegue todo de forma inesperada, eso o lo contrario, que sea lento pero satisfactorio y que no cambie el mecanismo, no me explico muy bien pero eso ya no se puede cambiar, no esperar cambios, no esperar una explicación, no esperar una última cita, no esperar un mensaje de reconciliación, no esperar una llamada de arrepentimiento, no esperar que cambien los demás, no esperar ser otro, no esperar que nos esperen, no esperar reacciones distintas de las que siempre tienes,  y tampoco esperar que reaccionen como tú, no esperar golpes de suerte, esperarse golpes de todos los tipos menos de ese y no esperar para protegerse, no esperar para montar el refugio, no esperar a que cambie el tiempo, no esperar la protección de nadie, ni el cuidado, ni el consejo, ni la tutela, no esperar la penúltima conversación, no esperar la última coyunda, no esperar que te den la razón, no esperar que no te la quiten, no esperar cobrarlas todas juntas, no esperar que rime, no evitarlo tampoco, no esperar correcciones ni parabienes, no esperar maniobras traicioneras por la espalda, no esperar la paranoia que galopa, no esperar escuchar halagos, no esperar reconocimiento de ningún tipo, no esperar que estén ahí los amigos, no es la respuesta, es la espera, da igual lo que sea, pero no da igual de quien depende, eso es lo único que no libra de esperas, que no depende de otros pero en multitud de ocasiones, es inevitable, dependemos queramos o no, y depender es esperar y para no esperar solo hay que no depender, se puede, es durillo a veces, es un rollo, es pesado, es tedioso, es una puta mierda vaya pero si no dependes, no esperas y es lo que hay, no se puede cambiar eso, por mucho que se intente, le puedes asignar otro valor a tus esperas o a tus dependencias pero solo eso, y cómo hago para no esperar nada, cómo se hace no esperar nada de las cosas a las que les pones ilusión, amor, cariño... Cómo hago para no esperar el próximo polvo que me quema en la piel... Cómo hago para no esperar querer.... Lo mismo que haces esto.... Como no espero respuesta, vuelvo a los puntos suspensivos y yo mismo me contesto, los lectores fieles de este estercolero sabréis que tuve una época muy mala con los puntos suspensivos.... A las malas, puedes decirte a ti mismo que el sexo no es tan importante, y convencerte para no esperarlo. Depender de la cama, es jodido para el amor. Qué asco de frase pero es fiel a lo que pienso. No esperar que las frases no te den asco antes o después, que todo termine por parecerte una gran mierda agrandada artificialmente, no esperar como no esperas para escribir. Simplemente escribes. Ya es bastante. No esperar como no releer. No esperar como no corregir. No esperar como con todas las cosas que no haces. A veces nos cuesta. Y lo tenemos delante. Hay mil cosas que debería hacer y no hago. Pues igual. Escribir, sin más. No esperar, sin más. Y no esperar nada, escribas lo que escribas, no esperar respuesta de la editorial, ves, lo ves, mejor, no esperar la carta de rechazo, no, ni eso, arrancar el número de la puerta y no tener buzón siquiera, no esperar nada, no tener timbre, no tener teléfono, darse de baja de internet, no tener móvil, no tener nada y que luego la nada te posea, no esperar respuesta como un náufrago, venga, te has pasado, que no está visto ni nada, olvida lo de naufragar, cómo si no fuéramos cada uno ya una isla desierta, o un par, un archipiélago, una isla con muchas cosas pero bastante desierta por dentro, como estamos un poco todos, pero no es el gran simil como para manosearlo tanto, no esperar que las metáforas salgan como croquetas, como el que echa a navegar botellas vacías con mensajes dentro, oh, no, es demasiado, eso no, muy manido, borra, borra, borra todo, no esperar como el que borra, o el que nunca borra, no esperar como no espera la goma de borrar, uf, eso no, de mal en peor, deja de personificar, no funciona, la goma de borrar no tiene conciencia ni actúa de motu propio, eres tú el que la aprieta y la rasca contra tu idea invalidada, no esperar que las cosas se borren solas, vamos, inténtalo otra vez, cambia cosas, puede que así funcione, no esperar que las cosas funcionen es una buena forma de que por lo menos mejoren un poco en su disfuncionalidad, no esperar que nada se arregle, no esperar peores dolores, no esperar estabilidad, no esperar colores y no esperar el blanco o el negro, no ser gris en todo caso, afrontarlo, asumirlo, el silencio, la nada, no esperar respuesta como el que llama fuera del horario comercial, ok, eso es, sigue, no esperar respuesta como el que llama de la compañía telefónica con sus ofertas comerciales a la hora de la siesta, bien, es eso, por ahí, no esperar respuesta como un captador de ong, no esperar respuestas como el que pide firmas, no esperar respuesta el que  reza en voz alta, vamos, sigue, no esperar respuesta como el Testigo de Jehová que llama a puerta fría, es justo eso, no esperar respuesta el que le escribe una carta al periódico, una carta abierta o a súplica al monarca o a la Administración o a un político, uf, flojo, sigue probando, no esperar respuesta como el que hace ensayo y error, mejor, no esperar respuesta como si mandas sms a tu ex que te ha bloqueado de todas partes, vas pillándolo, muy de ahora pero poco plástico, no esperar respuesta como el que escribe a las salas de concierto chulas que piden alquileres imposibles y ni te lo piden porque te ven las hechuras, así mismo, no esperar respuesta como el que habla solo, buena, vas afinando la escopeta, sigue dando tiros, no esperar respuesta como el que dispara al aire, venga, no esperar respuesta como el que escribe un blog, buena, dale, no esperar respuesta como el que maldice a los dioses, como el que blasfema, no esperar respuesta como en el delirio, no esperar las tomas de la medicación, no esperar respuesta como el que envía versos poco corregidos a un concurso en un certamen de poesía, venga, es eso, no esperar respuesta como el que pide justicia, no esperar respuesta con esa ingenuidad buena de los que piden tierra y libertad, no esperar respuesta como el que es sordo de nacimiento, venga, dejalo ya, no esperar a secas, no esperar llueve o truene, no esperar que pilles un saxofón o una trompeta y que solo con soplar, suene, no esperar que todo lo que se toque sea oro, no esperar que no nos engañe e brillo de todo lo que reluce, no esperar la respuesta apropiada, no esperar amor o car ni respuestas ni en consultas, ni el autobús, echar a andar, es el concepto: echar a andar y no esperar nada, no esperar darse la vuelta, no esperar llegar a la siguiente parada como el que llega a la segunda base en baseball, no esperar nada de los astros, no esperar señales del cielo, no dar vueltas como no se espera, no esperar como con lo que sale solo, que no se piensa, no es eso exactamente, me explico como el culo, no esperar follar igual que no esperas que se te acerquen, no, no es cosa de acercamiento, no esperar éxitos de lo que no no esperar la tormenta pero tampoco paralizarse y cómo conseguirlo, cómo dejarse los mecanismos mentales que nos hacen no dejarnos llevar, vivir en el pasado, vivir en lo que debería haber sido, es el primer paso para morir en el presente, negarlo, negar esto, que estás aquí y que estás leyendo, que sigues leyendo, es esto, donde estamos y lo que estamos haciendo, el conflicto viene por la colisión de los planes o metas con lo que simplemente pasa, las cosas pasan, es bueno o es malo o simplemente escapa al juicio, no estar todo el tiempo analizando, ya, me gustaría no hacerlo, me encantaría librarme de las expectativas, hacerlo un quiebro a lo que espero, y quedarme la ilusión pero sin agotarla, sin bebérmela toda al trago, sin que se acabe pronto, intentar alargarlo, y buscar ese equilibrio, hacerlo sin proponerselo y ya es tarde para eso, el material de la tierra es el tiempo, es nuestra única unidad de medida y pronunciarse es situarse en la línea, dos fuerzas medidas en una magnitud, por lo menos dos, en una realidad concreta, y es clavar una pica, es plantar un mojón, es clamar al cielo, es montar un campamento, es ponerle un nombre a algo, es un  es un hecho concreto, esperar un hecho concreto, no sé si es eso, los hechos o el proceso de la espera, y mira, pasa a veces que esperas respuesta sin formula pregunta o creyendo haberlo hecho pero no ha llegado, pasa a veces con los correos que se quedan en el limbo de la bandeja de salida, y nunca salieron, y nunca podrán llegar de vuelta, no es algo de lo que nos demos cuenta así de pronto, pasa tiempo, pasan las penas, cambia el sol, cambia la estación, se nos hinchan las pelotas, se nos quiebra la voz, se nos eriza el vello con un inoportuno recuerdo, y así, con días y más días, finalmente se olvida, el corazón se va llenando como una presa pero se vacía como un reloj de arena, el teclado está lleno de hebras de tabaco y de polvo y pelo, células vivas, su propio ecosistema, ecosistemas inesperados que nacen donde no nacen las respuestas, y di respuesta, di aventura, di corazón, di paciencia, di viaje, di campaña, di búsqueda, di algo pero dilo, claro, porque lo que no dices, no puede contestarse, lo que crees haber dicho, o lo que crees haber hecho, como por ejemplo haber enviado un correo que nunca llegó o una llamada que no fue ni perdida, o un enlace roto, o vete a saber, a veces se rompe la cadena, ojo con la presunción en todo ámbito, en resumen todo lo que crees y no es seguro, que son el cien por cien de cosas y el miedo que acarrea la poca certeza en muchas de sus formas, condción humana aunque creo que a los gatos les pasará algo parecido, y ahí está, en el mismo sitio donde no se espera respuesta, no esperar respuesta como si no hubiera señal de móviles, no esperar respuesta como si no tuvieras batería, no esperar respuesta como si no tuvieras teléfono, ayer pensé en deshacerme del teléfono que quizá sea un método tajante de no esperar respuesta pero sin duda, definitivo, voy haciendo mis pesquisas sobre cómo librarse de anhelos, di anhelo, di ansiedad, di correo de todo ok, di mensaje de confirmación, di lo que quieras, pero di algo, si no lo dices, no existe, si no contestas, estás creando un pespunte en el destino que a saber cómo retuerce la sisa, y piensa solo en tu hilo y en tu puntada para coserte al universo, ojo, que no es poca cosa coserse al universo y los flecos pues mejor que no sean ni de tu incumbencia, todo lo que no depende de ti, que es mucho más de lo que crees, pues déjalo ir, y también el miedo que en parte no está en tu mano por lo irracional pero se le puede buscar cauce como el que acota una riada, está en tu mano eso y no así la tormenta, ni la del cielo ni la de tu cabeza, hay que aceptar la naturaleza de las cosas, hay que aceptar que los días se van de las manos, hay que aceptar que las cosas son como salen y nosotros hacemos lo que podemos, a veces más, y aceptar el fin, aceptar los medios, y aceptar incluso los miedos, que es como lo peor, aceptar los principios, los de uno y los de los demás que esto cuesta un poquito más y aceptar sobre todo los finales, aceptar los dolores como parte del proceso de la cura, que si te pica es que ya está casi curado, aceptar el picor y controlarlo, es todo la aceptación, después del amor, qué otra cosa podía ser, llegar a aceptar lo que no es, lo que no será, lo que no era, lo que parecía, lo que parece pero no es, lo que parece que nunca será y todos los tintineos posibles, con el miedo a que las cosas terminen mal, o que terminen simplemente pero terminar es siempre terminar, ni bien ni mal, terminar es un fin, terminar en el medio a veces y un fin en sí mismo, no tanto una meta, no es un objetivo, es la manera, es el tiempo, es el ciclo, por fin, las dudas se acaban, se lanza uno al vacío y vienen las cosas, los divertimentos, los comentarios espontáneos, los tropiezos, los engaños, uno se relaja y vuelve a confiar y de repente, tienes todas las respuestas sentadas a la mesa esperando a que les sirvan la sopa, con la servilleta colgando del cuello de la camisa y alguna respuesta a pecho descubierto, sin camiseta y sin pudor ninguno, y vienen las prisas, con el hambre y ahora eres tú el que está en la sala de no esperar, con pupilas que te meten prisa, con voces que se apuran, con la tensión de tener que tomar decisiones y sobre todo, apechugar con ellas, y ese es el sitio, dónde te sientas a no esperar y deberías tener una habitación en tu casa, sin nada más, pintar las paredes si acaso pero sin muebles, sin nada, de negro pintadas o de algún color oscuro y que sea esa la habitación para las respuestas, la habitación de la pregunta permanente, y meterte ahí cuando tengas dudas y salir siempre sin ellas, de la forma que sea, el tiempo que haga falta, la sala de no esperar, la sala de no esperar nada