Omar Rodriguez Lopez Telesterion.

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interruptus

hablamos en idiomas diferentes pero es que además me interrumpe

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He retomado el programa de radio

NUEVA TEMPORADA Sexto programa de Reactive Commons que arranca una nueva temporada con nombre alternativo: Reacción en cadena, y mantiene el antiguo, así cómo su razón de ser: la música con licenci… Origen: Reactive commons #6

eltiempopasarápidoamigos

piedras de mar

Luego pasa lo que pasa

Que las decisiones no te tomen

Tomar decisiones es lo más dificil aparentemente porque el verdadero peso viene al tener que acarrear lo que traen, las consecuencias de los actos, las que se pueden esperar y las que no, que son quizás las más didácticas a la larga por puro principio cognitivo pero no nos perdamos que eso son otras harinas y otros costales, y con paso corto, lento asi que vamos a los costados que nos ocupan que son casi siempre los nuestros y que andarán cargados de peso si vamos saltando el rio de piedra en piedra con sacos de dudas.
Y si tomar decisiones es lo más dificil, que las decisiones te tomen a ti es lo que es chungo de verdad porque ser rehén de lo que crees es desvirtuar el origen mutable propio de la creencia, de la fe, de esa especie de vocación y lo digo por el carácter de descubrimiento o de revelación y es casi lógico, que sean otra cosa al final, bien distinta de lo que se atisba, lo que se creía, lo que presumiamos inocentes y es algo de lo que poco que se puede presumir, de inocencia, que ojalá que nos durase más y no la perdiéramos nunca.
Tomas una decisión y no sabes cuanto se va en ella o hasta dónde te llevará, que soy un animista, me lo tomo así que es un río, ya os lo conté otras veces.
Tomar decisiones es ser el río pero por momentos, hacer de roca sin dejar de ser agua, formar remanso, hacerse hondo, ver hasta donde cala o hasta donde llega el agua, la profundidad... Porque los rios no solo van rectos.
Tomar decisiones y que nos persiga el eco de lo que hubiera sido de no hacerlo así es, aparte de infructuoso, un principio de ficcionalizar que hace pupa creo yo y no se... Hace frio fuera. Un grado bajo cero. Y todo terrible y ventoso. A lo terrible yo le imagino siempre ráfagas golpeando en las persianas. En las personas...
Tomar decisiones se hace hasta dormido. Las cosas pasan. Ocurren simplemente.
Que las decisiones no te tomen... Que no te pase. Que no ocurras simplemente... Esa era la idea, más o menos, pero estoy cansado, hace frio y este invierno no me gusta como empezó.
Mañana más.


descubrimiento o revelación que tiene la fe,

lovanorexic

una canción que se llame "Amor anoréxico" que por más que te digo que te quiero, quede verdad te quiero, tú te mirás en el espejo y te ves NO querida... y al final, me vomitas

cosas y caos

Y dónde están tus cosas? me preguntó alguna vez alguna chica a la que no pongo ni cara ni nombre, ni aquí ni en mi memoria, al entrar al salón casi vacío de muebles. No tengo cosas, le dije ufano. No debió de sonar tan bien como yo lo escuché casi seguro. Luego me expliqué, que estaban en un cuarto, amontonadas después de una mudanza y que allí quedaron primero los libros, después los cedés, los discos... Y que al final solo tenía un portátil en las rodillas la mayor parte del tiempo y una conexión a un internet. Ni siquiera cenicero. Sin cosas. Libre de cosas. El salón casi vacío y las estanterias, al desnudo. Suena bien la música, habría sido una maravillosa justificación pero no caí en ella, como casi siempre que las caídas rara vez son oportunas y así, pues vivía y vivo, sin maleta. Con la banda cuando hemos ido a tocar nunca he llevado maleta porque temo perderla. En su lugar llevo un cesto rojo de la compra que es complicado extraviar y entra todo, la ropa, que es mejor llevar poca y comprar si es necesario o lavar en su defecto, si el viaje no es corto. Viajo con cesto y vivo sin cosas. Me planteo volver a mudarme y pienso en no llevarme absolutamente nada, ni el cesto. Supongo que es porque mis cosas están en otro sitios, lo guardo todo, y debe seguir guardado, no tengo claro dónde, en el cuarto de mis padres me imagino, sobre todo los libros y el peso en el aire de lo leido. Después de todo, se aprende aunque te empeñes en que no se note y uno se aburre y lee. O leía. Sin cosas, leo menos. Con el portatil, leo menos o lleno menos las estanterias de lo que leo, pesa menos el pensamiento, no se sujeta, no es bidimensional, ni se tocan las frases y se pasan como manecillas de un tiempo único las páginas... En fin, que no se parece en absoutamente y es peor, claro. Mucho peor. Y dónde están tus cosas? me preguntó pero en cierot modo esuché y donde quedó tu ilusión por coleccionar? Por buscar y atesorar? Por lucir? Pensé en los vinilos apilados... En las bonitas portadas... EN los cuadros, tengo cuadros bonitos no sé dónde.... Tengo espejos de marcos dorados realmente bonitos. Pero es difícil algo más bonito que el vacío de una habitación, que el eco del vacío de una habitación, que una alfombra y nada más, que una guitarra y nada más. Es difícil algo más bonito que el nada más. Que esa actitud de nada más. De no hace falta nada más. Pero lo hace. Porque luego llegan extrañas a casa y se asustan. Van temblando desde la puerta. Después es acogedor. Después vuelven en ocasiones. Es acogedor el vacío, mira. Y uno piensa en las cosas pero las cosas no piensan en uno. Es curioso lo que decora los salones. Enciclopedias. EL vacio. Lo leido. De lo que hablabamos. Solo se llena la desnudez tocando páginas, acariciándolas y meciéndolas hasta que se duermen de puro placer. Por puro gusto. Ese mecer. Y fotos. Las fotos. Aquella canción de los Kinks. Os hacéis fotos para comprobar que realmente existís. Las ponemos en marcos de plata o dorados para redondear esa existencia. Para hacerla definitiva tras un cristal. Para aprehenderla para siempre. Fotos. Marcos. Enciclopedias. Qué más? No lo sé. Floreros? Objetos de decoración? Recuerdos de viajes? Eso. El turismo. Lo vivido? Los simulacros, al menos. Souvenirs. Comprais souvenirs para asegurar que existis. Un recuerdo. Un detalle. Una figurita. Porcelanas. Miniaturas. Unas cajas. Un elefante. Un buda. NO sé. La decoración me deprime. No estoy hecho para la decoración. Me dejo llevar de un horror vacui que me hace juntarme con tres espejos de marcos dorados en una pared. Me deprime. Casi tanto como viajar sin motivo. Debe ser algo heredado de la época de estudiante. Lo de vivir en cuchitriles sin problema ninguna y convertir los zulos en acogedores agujeros a los que las chicas al menos se atrevían, con reparos eso siempre, a entrar. Entrar a salones normales. Entrar a vidas normales. Vidas hechas. Vidas con cosas. Y dónde están tus cosas? me preguntó y era como si hubiera entrado en una casa que no era mía, porque mi casa no está cerca del centro y siempre o casi siempre las seducidas al salir de los limits de la ciudad se recomponen un poco el peinado y suelta algo así como, a ver dónde me llevas? Y entrar ya con los ojos como linternas enfocando cada pequeña miseria de mi poco aseada vida de soltero. A mí me gusta y alguna me lo ha dicho. Te gusta vivir en el caos. Pues sí. O al caos le gusta vivir conmigo, creo que es más lo segundo porque yo persoalmente no aguanto a absolutamente nadie. Hay que aguantar, me decía im abuela. La gente de hoy ya no aguanta, me decía. Llevaba razón. Yo era ya gente de hoy y siempre, desde que me lo decía ella tenía meridianamente claro que no tenía que aguantar abslutamente nada. Nada. Llevo razón. El nexo es otro. M vida de soltero con el caos no es lo típico que una chica destaca al entrar a mi castillo. Que asusta un poco. Es lo que tienen las casas en las afueras. Es lo siniestro del boom inmobiliario. Tampoco es que eso sea culpa má. No tener cosas, les gusta a algunas y a otras, no termina de convencerlas. Amí no me gustaría nada si fuera una chica y me pondría en guardia. Si fuera una chica no me iría como un tipo como yo a su casa de las afueras, simplemente no. Sin cosas. Sin nadie. Sin yo. Y dónde están tus cosas? me dijo y dónde estuve, pensé. Dónde he estado. Qué quiero llevarme. Qué me llevaré a mi nueva vida. Para qué una nueva vida. Por qué no vida a secas. Lo echo de menos, mi colección de discos. No sé si llamarla colección. Los discos que me he comprado a lo largo de mi vida. Mis bandas sonoras. Para nadie serían, no tengo herederos. O los libros, me pasa igual. Sería bonito. Conservarlo todo en orden. El orden tiene cosas positivas, no voy a negarlo. En general atrae más a las chicas que el caos. En términos generales. Para más de una noche.

trocitos

desde el solsticio de invierno pero sobre todo desde el nuevo año, todas las noches me pasan por encima y tengo esa sensacion de dejavu de que se repite, nada vuelve a pasar o al menos no en la misma intensidad ni de la misma forma pero yo me noto como otra veces con el corazón igual de roto, amar se ama de una sola forma. solo hay una posibilidad y a veces simplemente es posible amar, no debe existir mayor crueldad que no amar cuando tienes la sincera y sinérgica opción de hacerlo, no sé si bien por qué escribo aquí y menos esto, que da verguenza ajena porque soy una roca, siempre lo he sido y con mi música, con mis canciones me hago fuerte y solo de muy cuando en cuando, me rompo pero solo a veces, me rompo poco y a veces, pues el poco se me hace un mundo

no pasa nada por romperse de vez en cuando, yo guardo los trozos de muchos jarrones rotos, una vasija de mi abuela donde guardaba aceite y que luego uso para plantar patos de agua, pues se rompió un buen día después de una tormenta y ahí siguen los trozos rotos esperando a que me dé por buscar un pegamento, la ilusión de recomponer los trozos es más importante que la vasija y quizá tenía algo de eso con el último amor, el de verdad que hacía tiempo que no lo tenía cerca, con esto de las aplicaciones y lo de conocer gente sin arraigo, y frivolidad, de verdad que mientras lo escribo me da una pena que es mortal, pero bueno,es así el mundo y muchas veces pienso en lo que estaba haciendo hace dos años, o uno, a quien amaba, por quien me moria, y no me parece ni que sea yo el que sufre por tias que ni recuerdo desnudas, y tengo muy buena memoria

me siento fatal por más que sea una roca y lleve años dándome rocazos y sin haberme hecho trocitos, pienso en la canción de Harrison de la pena, de que no es una pena romper el corazon de otros y que no es una pena cuando nos lo rompen, yo la traduzco así mas o menos libremente, pretendo desahogarme con esto, pues si, creo que si porque no me la quito de la cabeza y soy consciente, lo soy, de que eso no es amor, no es amor, es una obsesión y por desgracia, soy más propenso a obsesionarme que a amar, que pena da que tire más la patología que el cariño, que lo malo prospere y nos cunda más es muy apenante o a mí me lo parece, pero hoy vi diez minutos de Casper la película con Bill Pullman y la niña Ricci y me dio una pena que flipas, que pena de chica y me da pena no poner las tildes, lo siento ya os digo y me da pena que el blog se llene de penuria y lloriqueos cuando estoy triste, solo y me siento desvalido porque me siento así, pero no lo estoy, valgo tela


no es recomponer un jarrón porque eso es imposible y casi diria no deseable, porque si se rompe ya tiene una inigualable medalla en su fisura y lo nuestro está roto pero tengo sus ojos clavados, joder que si, los tengo clavaitos en la mente y son ese tipo de mierdas las que cunden, un profundo semblante, un gesto que no se olvida, un gesto que se busca en otro rostro, otro rostro al que se mira buscando otros ojos, toda una puta mierda que acaba volviéndose en contra, y ya me ha pasado, no se puede repetir, o no igual, o eso creo porque ahora mismo no tengo nada claro y deberia dormir pero no duermo, con lo bien que yo he dormido siempre pues desde el nuevo año todo son amaneceress y no amaneceres épicos, sino tristones y vacíos y sobre todo, solitarios y esta es la tipica mierda que deberia quedarse en la carpeta de borrador

aún así uno de mis trocitos es más grande que ella subida sobre ella misma, y ella era adorable, de lo poco que me jode es que, al haberlo dejado a voces, pues no le habrá quedado muy claro lo adorable que yo pensaba que era y lo dispuesto a adorarla que estaba, y eso nunca se entendió bien, es lo que más me hunde del mundo, las cosas que se entendieron mal y se quedaron mal entendidas para siempre, es que no es la tuya me decía hace poco un amigo, si pasa eso es porque no era la tuya, me decía muy convencido y me acuerdo que esa frase la usaba mi abuela,como si viniera por designio divino la compañera de vida de uno,que me parece como poco cuestionable y no se me olvidan a mi tampoco sus ultimas palabras y no me refiero a las que dijo antes de morir, sino a las que me dijo a mi antes de pasar a estar como muerta y prefiero no repetirlas ni reiterarlas, fue delos peores viajes de mi vida, eso me deberia hacer tenerlo muy claro y lo tengo, joder, lo tengo más que claro pero me duele, me duele como una rozadura en carne viva que el talón del zapato va abriendo más y más a cada paso, me duele como el padastro de la uña del dedo anular que se rompe y se vuelve a romper cada vez que se mete en el bolsillo del vaquero y esa mierda, es siempre lo mismo.... Joder, siempre me pasa igual


Con la edad que tengo, da casi verguenza estos ataques de drama amoroso adolescente pero da igual la edad cuando te enamoras o es mi experiencia, los y las más resabiadas y resabiados se ponen a chapotear sobre sus propias babas cuando de verdad le tocan la patata y no hay más teoría o eso creo, estoy en esa fase ahora, en ver claras las mierdas y puede que sea por el día que es, que es día siete y han pasado siete dias desdela ultima vez que nos vimos, una semana, una puta semana, me pareceria imposible pero ha pasado sin darme cuenta, y no me alegra, más bien al contrario, me llena de pena pensar que el tiempo pasa y ya está, las cosas se acaban. la vida sigue y ya esta, a otras cosas y lo más rápido posible por ambas partes y recuerdo que me pasó hace dos años, y no, no estaba tan convencido y no, no fue tan intenso pero quiero creerme que sí, que no es para tanto, que no es de tan alto el picado ni tan fuerte el golpe, aunque la respiracion apenas si ha vuelto y el agujero sigue en el estómago. empezó en el corazón

seguiré reuniendo trocitos

ellas no leen esto

escribo en el blog cuando estoy triste y eso hace al blog triste y a los tristes lectores, por pocos en suma no por poco flamencos o lacios y poco resueltos, todo lo contrario, los aquí reunidos se definen como curiosos, ociosos y audaces pues es todo así que se desactiva como por efecto de no sé qué lánguido maleficio que nos aqueja de verborrea cuando nos dejan de querer y es un círculo que se cierra o me lo parece o lo quiero creer, que esto es proyectar lineas curvas, que quizá se crucen que quizá nunca se agoten como espirales pero aspirar a completar una imaginaria circunferencia que nos conecta al menos con un trazo o una palabra o refiriendo un hecho o simplemente con esta riada de cosas que no significan nada pero que parece que tiene un ciclo, o un patrón o un marinero o un mar o un cielo, que es como el ritmo poético pero sin rima, que la huyo como a ella, y así quiero llamar a mi insistencia en hablar y hablar y hablar pero aquí, escribiendo y compartiendo el silencio que destinas a la lectura, compatiendo silencio con palabras no dichas, y hablando de lo que me pasa, pero sobre todo lo que me traspasa, los cambios, lo que me duele de verdad y a nadie le importa, de lo que de verdad me importa y no es de nadie, hablando de esto y aquello, como si no importase o no hubiera tiempo, como el viento sopla, el sol alegra o el vino calienta y diciendolo que me viene pero siempre hablando de lo que se me va, que es como un cauce incontenible, como una tubería rota y así me siento cuando me pongo aquí todo tristón a enumerar ausencias y contabilizar sinsabores, no me salen las cuentas y se me ocurren tonterias, a veces uno intenta equivocarse a posta con la esperanza de que alguna vez saldrá doble el error y contará como acierto y es, lo digo a menudo a mis compañeros, como la labor del científico que todos los días lidia con el error, el error y más error, un error mejor, un error nuevo pero es siempre una equivocación sin límites, de la que saca algo en claro alguna vez o ni eso, la experiencia es el acierto, o quién sabe, quizá ni eso, es al error que se repite a lo que le llamo círculo o se lo voy a llamar ahora, que no es que lo haga habitualmente y es por el triste que llevo subido, el bajón de día que llevo y la pena que me cerca, pero es en esos círculos en los nos vemos pasar, tiempo al tiempo, más viejos, igual de tontos, con más artrosis, con menos amigos y es eso lo que va siendo la vida, que podemos pasear o atrincherarnos, en círculos que nos elevan a cumbres o nos bajan a minas y los círculos de otros que es como mirar a través de la cerradura de lo que nos pasa o traspasa o trasporta y se vuelven por un tiempo concéntricos, y es la ostia, la ostia en verso, casi se permite temporalmente la rima cuando todos los radios coinciden entre dos autonomaspersonalidades y eso, eso es hablar de lo que no comprendo, de ese milagro que dura lo mínimo porque se nos hace un segundo y ay duele, vaya que sí duele,y vienes aquí y lo cuentas como el puto gilipollas que eres y por eso no confian en ti, es eso o abrir la mente y sus puertas y encontrar llaves sin saber aún qué abren, que es como encontrar un sentido o lo que sea, que es motivo para despertar pero eso no se piensa cuando uno está triste y en soledad, nos pasa a todos, nos duchamos solos por ejemplo, ahí estuvo bien Alfred con Psyco, porque nos duchamos solos y solos nacemos o eso dicen pero a mi me parece una pollada porque una matrona siempre ahí y salimos de dentro de alguien, asi que solos, lo que solos pues no y lo de morir, pues puede que sí, segun el caso pero no por norma general, hasta los peores supuestos suscitan un mínimo de asistencia de alguien que pasaba por allí y no puede hacer omisión de socorro, no sé, no lo veo tan tremendo, nacemos medio acompañados y morimos medio asistidos pero sí, creo que pillo el quid, el espíritu de la movida, que la soledad está ahí y se respira aquí, en lo que decía antes del silencio, esa mierda de mal rato que pasasleyendo blogs que en el fondo te importan una mierda pues es que tampoco gestionarás tan bien tu ocio, vamos digo yo, que escribirlo es mucho peor, estamos de acuerdo que no me libre y no os lleve a error, pero aquí es la soledad la que le pone el eco a las palabras tanto cuando yo las suelto como cuando llegan a alguien, a tí o a quien sea, que estará solo, como tú o yo ahora o como dicen que morimos y nacemos y así todos nos sentimos identificados y así, en el eco y en la soledad, es como nos entendemos aunque sea mal y parezca que es todo un despropósito porque quizá lo sea, porque estar triste es como estar en Praga, es parecido para todos, el mismo tipo de viaje, y de estancia, la ruta, lo típico, que si la cerveza, que si la plaza, que si el reloj, porque estar triste es como estar en Londres, que si la torre, que si el museo, que si el paseo por el parque y nos duelen igual a todos los gemelos y se cansan las piernas cuando somos turistas y el corazón pues se cansa igual de usarlo, las sobrecargas y los esfuerzos, y en la vida a veces, en la nuestra incluida, pues como que ejercemos de turistas como si estuvieramos de visita y tal o cuando estamos tristes e igualmente en ejercicio, ejercitando la tristeza, haciendo uso de ella como es mi caso en mi blog personal, como debe de ser y con pleno derecho, derrochando penuria y tinta virtual, triste y de servicio, triste y en ristre, con nuestra tristeza siempre abierta, con horario especial de tristeza por las fiestas, con servicio especial de entrega de tristeza a domicilio, con un club de clientes vip para que nos hieran en los sentimientos con tarifa premium y es para todos lo mismo, el cansancio en los miembros, amando o viendo la torre de Londres, o el Louvre, o el Museo que sea, el de Historia natural o el del Jamón, es todo lo mismo, la tristeza es como un museo, un museo personal de vivencias, con sus momias capturadas o sus reliquias, con sus fotos que no se nos ovidan, con las imágenes de ella que quedaron en nuestra rutina, y son grandes como el Guernika, y nos paseamos por los pasillos de las tristezas pues un poco como el que mira una instalación de esas que no se entiende, una mezcla de sorpresa pero a la vez, mansedumbre y es como un paseo por el casco viejo de una ciudad, la tristeza es muy como un casco antiguo, con esos viejos edificios que se caen y están medio en ruinas pero contribuyen a nuestra idea de tipismo, es curioso o es digno de ver pero sin más, y así vivimos, ante la rutina, ante la sorpresa, cansados como en vacaciones, con agujetas por haber sentido de forma profunda y hastiados, o yo al menos muy hastiado de ser eso que no nos gusta o de intentarlo, porque sí, estoy un poco hastiado y harto de intentarlo en el amor, el puto amor, joder, el amor, coño, el AMOR con mayúsculas, pues ese mismo, estoy harto de darle rodeos a la misma cosa, al mismo dolor, a la herida y sus bordes, ese paseo por el borde del dolor que no podemos evitar, pasa el tiempo que a veces es lo único que pasa, y sigue el dolor, se olvida todo, el motivo, el nombre, la persona, su risa, su forma de sonreir, el color de las aureolas, la profundidad de la cavidad de la vagina, la forma de gemir, se olvida el contorno del culo y se olvidan o se entierran los mejores orgasmos, las mejores noches, los mejores bailes, las mejores cenas y elputoAMOR, joder, el amor de verdad,pues no existe pero ni un poquito, es todo un pasado que luego ni eso, ni da la sensación de haber pasado, te queda un pasado made in china, te queda un pasado que podría ser el de cualquiera, te queda un pasado de Estuve en Londres y me acorde de tí con una camiseta, te queda un pasado como ficcionado, como un espejismo o como un sueño, pero como falso, y así se queda y así se llena esto de viento, de pesadilla dulce, de metáfora sobada, de hastio y mariconeo, de mierda y palabritas, muchas palabritas, muchas buenas palabritas tienes tú, te sobran las buenas palabritas y te quedan bien y elegantes pero se notan que no te van, que no encajan, que no son de tu talla, que no se vive de palabras que salen a rachas y cuando uno se siente herido, echando vida por un agujero y con el corazón en la mano, clamando por entender el ataque, el achaque, el achique, el desastre, la mierda porque son todo desastres lo que viene cuando se quiere a borbotones y son desastres y explosiones de rabia y movidonas y movidones de los que ni nos acordamos luego, o no queremos o lo intentamos y ni son pasado ni creemos que nos hayan pasado, pero sí, está el eco, el dolor, la ausencia, la piel rozada, la cabeza a punto de reventar pues tenemos ahí el boquete hecho y lleno de palabras como pus, como la pus de la herida, pero con reproches, con frases feas, con medias verdades mal dichas, para hacer daño y con mierdas, que joder, es lo que queda y es solo eso, palabras, palabras de mierda y no sabes si es lo que queda de veneno o lo que supura, el primer chorreo de nueva salud, la primera victoria o el primer síntoma de final podredumbre pero no está del todo claro, porque esa es otra, no lo pienso mucho, intento sentirlo y que sea el latido el que resuena, y que haga melodía o que sea brusco y sirva para todo lo contrario, pero busco ritmo, aunque sean crujidos de mi alma, partirme a tiempo, romperme en el tiempo correcto, en los golpes correctos, porque las desgracias a tiempo nos libran de peores caidas de mas altura, y estamos solos para darnos cuenta, sin cabeza ajena ni coño ni tetas, porque todo se resume con lo mismo: seguimos solos, es lo que sentimos, en el interior, esa soledad tan honda que aparece solo a veces, cuando nos asomamos al pozo y pendulea la cuerda sin atisbar fondo, sin vernos el fondo, ese vértigo de vernos solos y no ver el fondo, que es exactamente eso, lo que siento ahora y me alegro de haber escrito tantas frases encadenadas para finalmente llevar al primer grillete, el ruido de nuestro interior que nos mantiene siempre solos, vuelve a ese primer zumbido que es la más paranoica soledad, la que nos mantiene a salvo, la que nos hace encaramarnos a un árbol y es sutil ese hormigueo interno de alertas, se oye siempre pero en una frecuencia personal que cada uno se sintoniza y que algunos apagan del todo, esa onda de soledad suena, existe y es como el vuelo de un insecto pero en circuito cerrado, en el circuito cerrado de cada uno y sus emociones, que son el labriento en el que cada uno se haya criado, el entorno, el patio, el acerbo y los muros que hayamos sido capaces de auparnos, trepar o derruir, con la cantidad de perspectiva que se ha logrado acumular en las zascandilerias o directamente en las estupideces, que acaso sea el único de los tesoros con el tiempo, las tonterias que hicimos, lo mejor de estar vivo, hacer el tonto, a menudo lo pienso pero esa voz, ese eco, ese otro yo, ese zumbido, ese insecto volador de nuestro pensamiento verbalizado, ese mudo instinto del que no podemos escapar porque lo llevamos dentro y que nos ronda las orejas cuando el miedo nos cerca, es miedo, claro que lo es, y es miedo muchas veces lo que nos mueve, menuda mierda eso, pero es como a los animales, el miedo nos mueve, es una mierda pero es verdad y hay que luchar con eso y contra ella. con esa paranoia de mantenerse a salvo que nos pone en graves peligros a mas largo plazo, el tiempo y sus círculos y sus tiempos, que les lleva y les trae, es para todos muy parecida la cuadratura de ese círculo y son similares los temores, son iguales, el miedo a que nos coman, el miedo a que nos lleven, el miedo a que nos secuestren, el miedo a que nos hieran, el miedo a que nos muerdan, el miedo a que nos mientan, el miedo a que nos engañen, el miedo a que nos confundan, el miedo a que nos vendan, el miedo a que nos dejen, el miedo a perder, en suma, perder el miedo, el miedo a no ir ni convocado, el miedo a no tener miedo, el miedo a que no nos quieran al final y tampoco mucho al principio y más bien poco y mal en el mediante, o el miedo a que nos fiemos de quien no debíamos, y nos quite el dinero, el miedo a que nos saquen los dineros, y el poco juicio que tenemos con esa paranoia de estar siempre a salvo, pues se nos queda mal depositado, en mal sitio, mal puesto, mal plantado, sin sol, ni agua, ni tierra ni nada, pero eso da igual, lo que aquí escriba yo da muy igual y sobre todo, porque ella no lee el blog, eso me molesta, joder, vaya que si me molesta y quizá sea por eso, quiza siempre haya sido por eso, quiza eso sea lo principal, que no leen en general y mi blog en particular porque es aqui donde vengo al gimoteo, que es algo, que deberia de importar digo yo aunque no corrija las erratas y solo suba mierdas pero si ella no lee el blog, y no es ella, la de antes tampoco y ninguna de las importantes, de los rolletes alguna con más inquietudes literarias o casi novelescas, pues sí, de vez en cuando, dejaba caer visita pero sin mucho más pues qué, qué más da, pues para qué y ves, ya, ya sale la plañidera y la apoyadora que es la voz de mi interior que gimotea porque aqui vengo a gimotear porque me escondo cuando me duele el alma porque intento desahogarme porque salgo poco, porque no quiero gastar, porque no tengo mucho dinero y porque estoy jodido y me jode gastar pasta si estoy jodido y cuando estoy bien, pues prefiero ahorrar, y antes lo arreglaba emborrachandome que en contra de lo que suelen decir es una manera estupenda de solucionar los problemas porque permiten que se enfrie la cosa por lo menos hasta que pase la resaca del día siguiente, y en muchos casos, dejarlo enfriar un día es más que suficiente para arreglar las cosas, qué estupidez pero es verdad, un día en la nevera y se arregla, muchas veces eso nos pasa con las emociones, que nos las ahorramos si podemos o las guardamos demasiado bien y se pierden, o no sabemos ni señalarlas, decidimos directamente recortar, librarnos de ellas, olvidarse, cuadrar presupuesto general de vida ahorrando en emoción para que no se nos disparate el asunto, para no ponernos bocabajo, para no volvernos locos y que nos retumbe en el alma la culpa o en el cerebro, la estupidez, o en los oidos, el superpadre del superyo diciéndonos que estamos siendo unos supergilipollas, y estamos superpollardeando, y estamos superequivocandonos o estamos superjodiendonos, que es otra cosa a lo que vengo aquí, a joderme, a comer ajo y agua, a joderme y a aguantarme, a llorar, a estar triste, a venir como el que va a Londres a verlo todo en tres días, a gastarse 400 pavos sin hacer ni una mierda o vengo subido, en plan iluminado, a dar rienda suelta a la tonteria anímica, a las teorias emocionales del mundo, y a la mandanga y así pues sirve como bálsamo, como si digo tonterias, para las tonterias es también un buen sitio para el esparcimiento y para la soledad, un redil pero no sirve para nada más, no es para romperme porque no me rompo o casi nunca me rompo o dicho de otro modo, que suene menos petulante, que no contemplo la rotura como modo de alivio y hoy me pasó, de una forma tonta pero me pasó, estalló el llanto y es literal y tan verdad como que aún no puse un punto.
Ellas no leen esto, y casi mejor, que estén a lo suyo y que sepan poco o ni lo justo, es lo de menos, importan menos que esto mismo, lo de hoy ha sido un poco shock y por eso lo dejo aqui por escrito, uno aguanta y tiende a pesar que es duro que aguantará más de lo que cree y finalmente es mucho más de lo creía creer pero en unas facetas es un torrente y en otras, un goteo, un infernal goteo y por suerte es esto un oasis de llamas, para escribir lo que quiera y desfogar, sobre todo, eso, es para desfogar, un goteo de fuego, un goteo de juego porque también tienen eso las palabras, que simulan o sirven para representar el mundo y es un juego o puede serlo, un juego de espejos deformantes del pleonasmo, o grotescas hiperboles que nos hagan pensar que todo puede ser peor, que es relativizar, que es como emborracharse, que es como un día en la nevera, que es como ficcionar, que es como tener un blog en el que poner mierdas, que es como esto, que es esto exactamente, que somos tú y yo en este mismo momento, mira tú, que en ese primer estrato de representación aún se cuela algo de dolor real por las rendijas, y mira, eso es bueno, que haya rendijas digas lo que digas, es bueno, la rendija es el triunfo de la gota que no se rinde y en nuestra metáfora pues es menos dolor de una forma u otra, es menos, y es una manera de alivio que da lo mismo si alivia la manera o eso opino yo y porque ellas no lo lean pues no cambia nada, porque ellas no lo leen, es así. imagino, y eso es el peor castigo que sea tan peñazo, lo digo ya pero es que no lo leen pero no ahora, no, no hoy, no, es que no lo leen ni cuando estamos bien, ni cuando estuvimos bien, ni cuando rompiamos la cama a golpes, ni cuando le contaba cosas graciosas que puse aqui, ni cuando estando desnudos los dos se lo ensaña, ni siquiera cuando subia solo dibujos o fotos o canciones, pues no, no lo leían, no lo leen y ya, sinceramente, no creo que lo vayan a leer y no ha sido eso ni lo fue nunca lo que me hizo llorar, que es en parte otro alivio,que ellas no lean pues me deja espacio hasta para contar aventuras, aventuracas extraparejiles que molaría echarle tanto morro pero es una pena que sea fiel al cien por cien cuando me enamoro, que me pasa poco, pero me pasa y así que. lo uno por lo otro, y asi vn los tontos, compensando, pensando que tendrán otro tiempo otra oportunidad para hacerlo mejor y quizá por eso he llorado hoy, porsaber a ciencia cierta que no va ahaber otra oportunidad y por constatar una vez mas que ellas no lo leen, que a ellas les da igual y que, sin embargo, sigo aquí, sigo escribiendo, lo sigo haciendo y lo hago a diario y casi siempre mierdas, joder, eso es lo bueno, no creo que ellas lo entendiera pero sigo, sigo escribeindo, sigo con el puto blog de mierda escribeindo cosas de mierdas en mi blog de mierda y con la mierda de saber que ellas no lo leen y no lo digo or llorar grtuitamente o por qujarme por que sí, lo digo porque me lo han dicho mil veces, estnado con ellas, en plen; puse noseque en el blog, ah, sí, pues no lo leo yo, ah, no, pues no, no lo lees nunca, pues no, nunca me he metido....
Me extraña y no es porque mi ego necesito un apartamento aparte como una querida, que también y que lo sobrellevo como puedo, pero no por eso, no sé, por curiosidad o por aburimiento, por el ego ajeno a ver si me nombre o no se, yo lo haria, por conocer ese perfil, ese aspecto personal que de un modo u otro se resalta y dicho esto, es una gilipollez, es decir que me parece bien que no lo leen, por eso me enamoro de ellas, porue estan alo que tienen que estar y eso me gusta, no se andan en gilipolleces y menos aun en las gilipolleces que y puda escribir en mi blog de mierda de gilipolleces y eso, qué cojones, es bonito o yo creo que lo es o cuando estoy hasta las trancas, puesme parece la ostia y hoy no he comido y creo que escribo demasiado rápido para cómotengo el cuerpo pero bueno, debería de tomarme un respiro o un bocadillo no teno aetito y tampoco pan, bueno pique algo hace un par de horas pero me está empezando a doler la cabeza, este tipo de mierdas supongo que son las que hacen que este blog tenga pocas visitas pero es casi mejor asi, uno llega a distintos caminos a veces sin darte cuenta subes una montaña y a veces te toca hacer de montaña en la obra de teatro pero de todas formas, estas ahi, y eres algo y solo te queda la opcion de hacerlo, serlo y hacerlo lo mejor posible, y esto es lo mejor posible que puedo hacer las gilipolleces de mi blog y bueno, que no lo lean o que no lo leyeran no está mal de todo y bueno, aqui voy a colar una anécdota: con la última de las ellas en el último tramo de la relación.....
Bueno la cuento otro día.
Hace una semana. Estoy super roto. No me imaginaba esto ni de coña. No va a mejor. En cualquier caso creo que fue lo mejor. PEro estoy hecho pedazos. Es curioso que lo ponga aquí, así tan claro porque a los amigos y eso, no lo se lo he contado así. Pero a vosotros, sí porque sí.
Es verdad. NO me lo imaginaba. Creo que es mejor así.
La quería. PEro.... no siempre.... La canción .....
No siempre puedes tener lo que quieres....
Otro día, más anécdotas.
Para que nadie las lea.
shhhhh

penultimo atardecer de 2016

somos, fuimos y seremos África

a mucha honra
y a Dios gracias
:)

yeeeeeeee

checkcheckcheck

HOW TO LIVE LIKE A KING FOR VERY LITTLE BY THOR HARRIS

http://monofonuspress.com/how-to-live-like-a-king-for-very-little-by-thor-harris

1. DON’T SMOKE CIGARETTES.

2. DRIVE OLD JAPANESE CARS. EASY AND CHEAP TO FIX & THEY RUN FOR FUCKING EVER.

3. BUY MOST OF YOUR GROCERIES FROM THE PRODUCE SECTION. MOST OF THAT OTHER SHIT IS NOT ACTUALLY FOOD. YOU DON’T NEED IT.

4. RIDE YOUR BIKE INSTEAD OF DRIVING AS MUCH AS YOU CAN. YOU NEED THE EXERCISE AND GAS IS EXPENSIVE. 5. DON’T HAVE KIDS. THEY’RE NOT MIRACLES, THEY’RE PEOPLE. 7 BILLION IS TOO FUCKING MANY. FIND SOME OTHER WAY TO GIVE YOUR DULL EXISTENCE SOME MEANING. BTW THEY’RE EXPENSIVE. 6. GET YOUR CLOTHES FROM THRIFT STORES. WITH THE PHYSIQUE YOU’LL HAVE FROM RIDING YOUR BIKE, YOU’LL LOOK HOT WEARING ANYTHING.

7. LEARN TO FIX THINGS. TONS OF GREAT BOOKS AND YOUTUBE VIDS ON FIXING ANYTHING. OR ASK AN OLD DUDE. PEOPLE USED TO FIX THINGS. NO SHIT.

8. LEARN A TRADE – CARPENTRY, PLUMBING, ELECTRICAL, AUTO MECHANICS, TAILORING, COMPUTER/ELECTRONICS REPAIR, SOMETHING THEY CAN’T FUCKING OUTSOURCE. NO ONE GIVES A SHIT ABOUT YOUR MASTERS IN DOSTOYEVSKY OR YOUR HIGH SCORE ON WORLD OF WARCRAFT…. FIX SOMETHING, DUMBASS, FIX SOMETHING!

9. IF YOU LIKE BOOZE, DRINK AT HOME WITH YOUR NEIGHBORS. DRUNK DRIVING IS FOR ASSHOLES, RICH ONES WITH LAWYERS.

10. DO PEOPLE FAVORS. IT’S CALLED COOPERATION. IT’S HOW THE WORLD WORKED BEFORE MONEY. THEY WILL RETURN THE FAVOR, OR SOMEONE WILL. NO SHIT. THIS REALLY WORKS. 11. MAKE THINGS – LOOK AROUND YOU. WHAT DO YOU SEE? YAH, SHITTY STUFF MADE BY IMPOVERISHED ENSLAVED PEOPLE FAR AWAY. PICK ANYTHING. MAKE A BETTER ONE. PEOPLE WANT GOOD SHIT. YOU WON’T GET RICH, BUT YOU’LL GET BY.

12. IF YOU LIVE IN AMERICA – DON’T GET SICK AND AVOID INJURY. WEAR YOUR FUCKING HELMET AND PUT LIGHTS ON YOUR BIKE.

13. FIND WORK YOU LOVE. IF YOU CAN’T DO THAT, THEN FIND A JOB WHERE YOU LOVE THE PEOPLE.

14. JUNKIES AND ADDICTS ARE LIKE TODDLERS. THEY JUST WANT TO SHIT ALL OVER YOU AND EVERYTHING. THE MESSES THEY MAKE CAN GET EXPENSIVE. AVOID THEM IF YOU CAN.

15. DON’T BUY SHIT ON CREDIT, REMEMBER WHAT HAPPENED TO AMERICA? CASH ONLY, FUCKERS. CAN’T AFFORD IT? DON’T FUCKING BUY IT! 16. PREVENTABLE EXPENSES – STD’S, ABORTIONS, DWI’S, LUNG CANCER, HEAD INJURIES, SPEEDING TICKETS, CIRRHOSIS OF THE LIVER.

17. DON’T GO ON FANCY DATES IF YOU’RE NOT FANCY. MOST PEOPLE KIND OF DESPISE THE RICH ANYWAY. 18. WHEN YOU GO SEE SHOWS, BRING A FLASK IN. THAT WAY YOU CAN AFFORD TO BUY A RECORD.

19. IF YOU HAD TOLD ME 15 YEARS AGO THAT COCA COLA WOULD PUT TAP WATER IN PLASTIC BOTTLES AND MOTHERFUCKERS WOULD BUY IT …… NO FUCKIN WAY.

20. DON’T GET CABLE. ASSHOLE. THERE IS NOTHING ON. I PROMISE. $100 A MONTH ? FUCK NO!