Que nadie mate tu niño interior

Ella is over. Qué rápido, diréis. Pues sí, hijos míos, adoradísimos lectores de mi blog a los que quiero más que a mí mismo, así es como viene siendo de un tiempecito a esta parte, o en lo que llevamos de 2015, que está o estoy de buen, buenísimo o inmejorable año pero que todo lo bien que me va pues igual de fluidito que se me va yendo, en plan visto y no visto, que ya se sabe que afortunado en el juego, pues un chorro de canciones nuevas. Ella es chorro de canciones. Is over pero con chorro de canciones. Hay ellas pero se over rápido todas. Todo muy rápido. Mucho stress, my friends. La primera me duró un mes. Del 7 de febrero al 7 de marzo. No llegó del todo a ser ella, como era la "ella" que era ella y siempre fue ella pero paso de ser tú muy tú, muy de ella, en serio sin llegar, puede ser que no, sin llegar a ser pero casi. Y no es que sea un putiferio la movida. Los que no me conozcáis debéis saber que soy poco dado al contacto físico y que la poligamía, para empezar, me parece poco higiénica. No os dejeis llevar por las apariencias, ni por nadie... Que luego pasa lo que pasa. Id en vuestro propio coche. Ella is over porque ella era como un game. No para mí que me tomo en serio hasta los suspiros, sino para ella misma. Es una forma de acabar o mejor de escapar del hastío de no llegar a conseguirlo. Tiene trabajo fijo. Como ella dice, eso lo ha conseguido. Una estabilidad. Eso dice. Será en eso porque en todo lo demás le mola la inestabilidad pero como a los lobos les mola la luna, le aulla a lo inestable ella, ¿sabes? Pero que... Tiene los pies en la tierra, dice. Otras veces la he escuchado clamar lo amargada e infeliz que se siente con su trabajo. A mí no me lo ha dicho directamente, igual porque no ha salido la conversación o lo mismo porque no se atreve a reconocerlo, y prefiero evitarlo o, puestos a especular, y ya que estamos, por qué no, pues... No me lo dice porque sabe mi respuesta o la intuye. ¿Te jode? Cámbialo. ¿Te amarga? Cambia el sabor: endulzado... No todo el mundo está dispuesto a cambiar aunque se sienta como una puta mierda y se comporte con los demás como una puta mierda. Y hay que ponerse en el lugar de la otra persona y tratar de entender sus motivaciones. Ella is over now. Sus motivaciones más over que lavin. A ver si me entiendes. Soy viejo ya porque no lo parece, mi aire juvenil, mis mierdecitas de adolescente pero joder, que soy viejo, ¿sabes? Que no es la primera, ni será la última... Bueno, o sí. Lo mismo, sí. Me ha tocado los cojones de una manera... Que no deberia yo aquí ahora que lo pienso detallar de más la historia porque en el fondo, a qué hemos venido al blog... eso mismo digo yo.... A ver. A qué. A escribir un diario como una quinceañera asustada debajo del edredón, pues claro que no. Y encima del edredón, pues tampoco. Ni en la mesa. ni en la cama, ni en ningún sitio... Y sin miedo, tampoco lo acepto porque no soy una quinceañera y no escribo diarios, no y no, no son eso y siempre defendí que no lo eran y con la tira de años que llevamos recopilando tonterías, como para ponerse ahora a convertirlo en diario... Diario... Uno de esos diarios para enseñar pasados los años.... Diarios para enseñar... No lo son todos, ¿o no? Escucho Omega del disco Omega mientras escribo esto. Justo ahora el subidón de la batería, y la voz, el segundo subidón, digamos...
Pues hoy ha sido un día horrible, qué queréis que os diga, ya sé que no es un diario pero haciendo la salvedad, os pienso contar que hoy ha sido el último día que la voy a ver... Mi amiga Lore me dice que no porfíe... No usa esa palabra pero para el caso es eso, que no diga mucho que veremos a ver luego, que si me meto con ella y luego es más novia... Porque de broma a ella la llamamos novia y es un error porque ella dejó clarito desde primera hora que ni novia ni na... Es como alguien que te avisa de que te va a pegar un palo y dice, ojo, que traidor no soy y dices, pues es verdad que no pero bonico tampoco está andar con un palo parriba y pabajo, vamos, digo yo... Y ya puesto, que diario no es, que quede clarito que esto no es un diario para no enseñar, esto es otra cosa. Una forma de desahogo, va. Venga. Lo voy a reconocer. Es el sitio perfecto para contarle a nadie lo que a nadie le interesa, ni siquiera a ella, a la otra "ella", a las futuras ellas, a la tú que no será ella, a la tú que ni falta le hace y a la yo que nunca escucha. Nunca escuchas. Joder, no me escuchas cerebro. Maldito cerebro. Eres un idiota, cerebro. Un idiota pleno. Este vals, este vals, este vals.... Ahora suena esa canción. Me gusta más bien nada. Yo es que el Omega... Yo es que era muy fan ´Lagartija Nick y mamé el Su, que es su tercer disco y de largo para mí, el mejor. O el prólogo del que era el mejor. El que iba a ser... Antes de Omega. Porque te quiero te quiero amor mio en el desván en el que juegan los niños.... Esos coros me dejan loqui de loquer... Joder. Alguna vez se lo dije al grandísimo Antonio Arias, eran como los Smashing Pumpkins, tenían un sonidaco en el 96 pero un sonidaco, sonidaco, sonidaco...  Bueno... Mis cosas de fan. Eran de mi ciudad, y yo era un niño... Que vosotros diréis... Y a nosotros que nos importan las ilusiones que tenías depositadas en un grupo de rock de tu ciudad cuando apenas sumabas los 18 añitos, pues casi lo mismo, respondería yo que si ella es ella o no es ella o está over o no over o todo eso, ¿o no? Pues eso digo yo. Que sí. Acabo de descubrir que esto es solo una trampa para contar anécdotas de viejo porque me siento ya un viejo y porque, qué cojones, soy un viejo y me lo voy ganando a pulso lo de dar la turra con las anécdotas, no? es lo que toca. Con yo vi a tal grupo... en tal año...en tal concierto y es lo mismo para las chicas... Las chicas. Dicho así suena a serial. A telecomedia. Un poco lo es. No es amor y cuando estoy en horas bajas, me hago daño con eso. Con lo poco serio que es. No me refiero a nada mío en particular. Es el mundo el que no se compromete. Ya nadie se enamora así sin más. Sin ningun estudio de mercado previo. Uno está abajo porque nota que no es lo que esperaba y es el error esperar, ¿se pregunta? Empieza a cuestionarse emocionalmente y entra en un lberinto de dominación del que se sale con grilletes anclados a las sienes y es mejor bajarse y decir no, decir basta, Basta y ser libre. Es un espectro. El que nos anticipa la felicidad o nos hace pensar en que seremos mejores cuando nosé quién nos abrace y es tan tonto y tan falso lo uno como lo otro, no seremos ni felices ni mejores. Será, como todas, una felicidad standard. Hay que cosas que son o no. Que no son a partes. Que no se dan de múltiples formas. Ella te quiere o ella no te quiere y no hay más. Es muy posible que ni sepa para por qué y sobre todo, por qué. Pero lo hace. El hecho o el acto de querer. Mejor si son hechos. Los hechos del querer.Mire usted, policía del amor, lo tengo todo en orden, tengo aquí mis papeles del querer. Debidamente compulsados y sellados. Con fecha de hoy Teneer la documentación emocional en orden no es ninguna broma. Hay una cierta burocracia en los latidos. Jugar a interrumpirla es como buscar el orgasmo en la asfixia. Interesante pero habrá otras formas. Y ella era un poco más de asfixia que de orgasmos. Lo que es mucho más drama de lo que ahora podría figurarme. Todo es peor luego. Sería un buen título. Quizá lo utilice, todo es peor luego y es cierto. Mucho peor. NO es como los golpes que te daban en el estómago que bruscamente te cortaban la respiración y al rato se acababan, esto es más como el flato al correr, que no desaparece, que no se calma con pomada. Se parece más a una irritación en la piel pero que no se cura nunca. Una irritación en el miocardio irreparable. No hay repuesto para el corazon, darlings, siento ser yo el que os lo diga pero no lo hay y tampoco hay corazones de sobra, ahora con el puto Instagram os creeis que podéis regalar corazones a diestro y siniestro pero no. Hay solo un corazón. Hay solo un momento. Hay solo una canción. Hay solo un baile. Hay solo una chica. Es así amigos. No puedes bailar con ella y con todas sus amigas y tocar tantos culos como quepan en tu mano, no es así como funciona la naturaleza. Es una ridícula selección que le demos cancha a los mejores culos y los menos redondos y más geométricos vayan siendo apartados como troncos que flotan en el cauce de un río y que, a veces porque es así el destino, seamos nosotros la ensenada. Y encontrarnos en el barrizal, dos troncos cortados por el río: parece amor. Ojo. Cuidado. Alerta. El barrizal hace que todo lo parezca, el barro le da ese brillo de amor y era como, oh qué mágico. Oh, qué especial. Oh, no, joder. Estoy de barro hasta las cejas. Exactamente. Era un barrizal. NO era amor. Es lo que luego siempre se dice. Y ya tampoco quiero decir mucho más. Qué más hay por decir, no lo sé.
El amor. Ese tema estúpido e inagotable del que os gusta que hable aquí y yo hablo encantado. No era amor y ella no era ella. Eso es todo.


Me encontré con otra ella, de hace un par de años que no era ella mientras estaba con la ella que yo quería que fuera y como ella, la que yo quería, hace esos juegos de hablar con ella y el coqueteo pero inocente o más bien, indemostrable y bueno, eso que hace pues yo me levanté de la silla para ir a saludarla y darle dos besos y me encontró formidable porque la verdad es que ese domingo estba realmente guapo y que ella me ponía guapo, no esa ella, la otra ella, pero da igual y me preguntó qué tal? y le dije que buena época, que todo muy bien y ella, mi amiga antigua con la que alguna vez quise alguna más pero ella no terminó de darme señales aunque parecía que teníamos una conexión y bueno, qué diantre, que tenemos esa conexión pues me dijo que todo bien y que era la fase astral y que llegaría Júpiter o no sé qué planeta y que después del verano, se cerraba de nuevo el cielo y todo se iba a la mierda, o volvía a ser la misma mierda que siempre había sido y eso se me quedó en la mente, la verdad.... El caso es que uno se cansa de soñar o de intentarlo, algo así solté yo y ella dijo: Que nadie mate tu niño interior. Cuando volví a la mesa y la miré ella ya no era ella. No por nada, seguía en su mismo juego y yo, gracil y galante, me senté en una elogiable pirueta, cruzando las piernas a un gesto al alcanzar mis posaderas la silla de madera de la terraza en la que estábamos sentados, tres cervezas nos tomamos. Nos pusieron una tapita extra porque nos conocía la camarera y yo le decía a ella que todo lo da la providencia, la tapa extra incluida y que eso es todo lo que debe preocuparnos, no estorbarla. No ser palos flotando en el río. Ser cauce. Con otras palabras se lo estaría diciendo y mientras le sugería ser cauce, lo que realmente quería decir es que quería bucear en su flujo hasta el punto que se le fundieran los muslos y ambos cuerpos se fundieran en solo uno, pero rio suena a algo más de vida, de todo, es más holístico y da menos verguenza porque ella es muy vergonzosa y me lo decía la lore: Qué te gusta una verguenzica

Pero hay que saber decir basta y ver el barro y ella era de barro y ella era de palo flotando, el típico palo pesado que flota pero como se ponga fea la corriente se hunde y se lo come el cieno, Y así era. Y es pasado aunque nuestra historia aún coleará. Le dejé el verano. Le dejé un par de meses para que me olvide con todas las consecuencias. Es absurda esta carrera de no pillarnos nunca y mis testículos con bombas hache, no me gusta resumir el sexo como si fuera un registro pluviométrico de lo que ha llovido o no pero creo que también es honesto ser sincero en la estadística y su consecuencia. Es risible pero la primavera ha sido del todo inocente y las ganas no se han volado. No an vuelto a casa con una sonrisa dicendo: Bueno, al menos lo intentamos. Por más que el amor... blablabla. Le pesa la carta no echada. Mi abuela lo decía al revés: Carta en la mesa, pesa. Pues igual. Rechazo en el tapete, jódete y vete. Atrevete a dejarme. Los amantes cobardes son los peores. Aman menos, aman peor. Pero se complica tanto el desarrollo, el desenlace... Lo ponen tan complicado, que parece que es mejor pero todos sabemos que no y sabemos por qué. Si hace eso, es por algo. Qué pretende. Qué quiere. Me refiero en el fondo. Quiere lo que a cada momento quiere. Sí, eso está claro. Pero que ahí detrás o es que no hay nada. Me cuesta creer que no lo hay. No tiene condena explicito pero la rueda del karma nos devuelve a la casilla en la que dejamos a otros y es siempre así y se repite y unas veces somos el dejado y otras, el dejador.... Siempre somos los mismos: los infelices. Dentro de ese amplísimo grupo de infelices, están los valientes y los cobardes. Yo soy de los primeros. Y dejador. Soy más dejador. A veces se me vuelve en contra porque soy dejador pero reincidente o lo era, ahora ya me aterra ese peligro de la reincidencia. Lo dejo. Vuelvo. Y me la devuelven. Valiente infeliz dejador. No está mal como definición. Ese quizá sea mi adulto externo.

Mi niño interior no es así.
Es fiel, entregado y más aventurado que aventurero. Ideador. Con inventiva. Con ánimo. Con un amor que no hay quién pare. Un amor que arrasa bosques y abre cauces. Un torrente. Una ríada. Una catástrofe de amor en definitiva que has hecho muy bien en estimar que no es lo que más te conviene pero que es puro, bonito y sobre todo, mío.