No hables, solo gruñe

Cada cierto tiempo hay que revisar objetivos porque uno se plantea cosas que, a los dos meses o al mes y medio, pueden quedarse muy fácilmente anticuadas u obsoletas, lo que es una jodienda muy seria porque se descuadra toda la movida. Le acabo de quitar el plástico protector al ordenador después de más de un año, al teclado, y no me cabe duda que ahora escribiré más rápido porque a veces se enredaba en los deos y bueno, mientras tecleo a pelo pues estoy oyendo algunos discos, y no tengo muy clara en la cabeza la idea que quiero compartir con vosotros. Ha sido una semana rara, con esto de viajar tanto y volver a casa destrozado. Le cae mucha ceniza al teclado, en parte por eso lo mantenía y también por filia. A mi guitarra acústica nueva tampoco le he quitado el plástico del golpeador, ya casi se ha vencido por completo en sus primeros seis meses de vida. De aquí a poco, empieza a hablar y a andar sola. Toco todos los días. Me lo autoimpuesto como rutina. Cuando vuelvo de los conciertos, es que me lo pide el cuerpo pero a los pocos días se me olvida. Es parecido al instinto sexual... A la pulsión. A las ganas repentinas. Soy de no quitar plásticos y de guardar los botes de cristal. Sin ningún motivo en particular. Pero los friego y los guardo, y los plásticos los mantengo hasta que, pasados los meses y de propio roce y retorcimiento, simplemente se estirajan y desaparecen. Y mira que friego poco. Pero friego y guardo todos los botes de cristal. En especial, de aceitunas. Que son grandes, pero de todo: mayonesa, paté, tomate frito... Me siento ahora en uno de esos momentos en los que hay que tomar decisiones y en los que escribo en el blog en lugar de afrontar esos temas a dilucidar, Me cansa un poco la toma de decisiones. En general, me cansa casi todo. Esta semana ando escasito de fuerzas. Como es habitual siempre que escribo en el blog, tengo pendiente poner una lavadora, como mínimo, una aunque lo suyo sería poner tres, una solo de ropa blanca y se arremolina una pila de platos en el fregadero que es casi ya un monumento al plato hondo anónimo, y es tal la vorágine de tuppers, botes cubiertos y sartenes que es hasta difícil meterle mano. Lo reconozco, no sé por dónde empezar y así estoy, que no empiezo. El calor me tiene bajo de forma. No me apetece calle ni de noche. Tampoco eso es excusa para mi palpitante caos. Me apetecen paseos y charlas en el coche de madrugada en descampados. Que es lo que hacía con ella. Parecíamos amantes con la salvedad del sexo, que era casi nulo. Pero derrochábamos noche. Da igual, martes, miércoles... Entre grillos, por el camino de la acequia. Con miedo yo, qué tonto, ¿no? Pues sí. Tontísimo. Pero es que ella se hacía la enigmática y me contaba historias de sectas y control mental yvete a saber y yo pensaba; De cualquier cortijillo me salen unos encapuchados al rollo del KKK con antorchas y me ponen en una pira funeraria y me sacrifican a Eros, o a Tánatos, o a la Virgen de la Asunción, pero me hacen un cisco, y así, pues estaba yo alerta de los ruidos y ella se reía. Se reía no solo con eso. Se reía de casi todo. Y mira que en lo cotidiano manejaba una cara de asco de las que asusta. Ya de últimas me dijo que el nuevo, con el que está en estos momentos de viaje por ahí, pues no manejaba las palabras como yo, que era más de hechos. Me tocó las pelotas. Habitual. Nuestra no relación, porque llamarla relación me parece bajar mucho el listón conceptual de lo que es una relación más o menos normal, pues eso, nuestro no rollo ha sido muy de palabras... Palabras, palabras, palabras... Reconozco que me encantan. Pero la piel y el silencio también los trabajo bien. No soy solo de hablar. Hace poco conocí a una chica una noche, amiga de un amigos, lo típico y mantuvimos un simpático diálogo de gruñidos. Psicologa. Como ella. Gestalt, me la recordó. A ella le jodió cuando se lo dije. No fue nada. No soy tan de palabras... A veces solo gruño y me funciona. A ella le ponían, bueno dentro de lo que poco que le pone nada, pues le atraía, dejémoslo ahí, mi forma de emitir ruidos. Es divertido comunicarse así. No soy tan de palabras... Es cierto que tampoco soy de mano en la cintura, un pasito palante, un pasito patrás.... Sí que soy de hablar. No voya decir ahora que no soy de hablar, no con las chapas que os meto en el blog. Encima decir que no eres de enrollarte, pues sí, claro que lo soy. Orgulloso de mis palabras. Orgulloso de mis movidas. Que es misterioso el otro, ok. Adelante. Todo para ti su misterio y su escasez de intervenciones en voz alta, que se lo guarde y lo lleve por dentro, que así parece que tiene algo dentro. Que lo mismo, ni eso. Ella echa de menosmi acento. Es gracioso porque tenemos el mismo. Que lo disimulamos pero cuando sale, sale. Esas cosas son importantes, pero más importante es que esté de viaje con otro, ¿no? A Francia, me dijo. Dios, me jodió. Se suponía que se iba a Portugal. Hace unos meses, en su casa frente al mar, hablamos de ir juntos o con el grupo. Vaya flipaera la mía. Lo de viajar con el grupo y con mujeres es un tremendo combo que dificilmente sale medio bien, pero se ve que uno no aprende. Es normal. Se viven cosas únicas, casi todas, tristes y miserables pero únicas y es que mola. Mola vivirlo. Pero claro, es jodido. Como todo. Como la vida. Como la gira. Como la miseria. Como las sorpresas. Como la mínima alegria de encontrarte hecho el almuerzo, que te inviten, que te paguen de más o no sé, cualquier cosa bonita de las que pasan, con los niños que te ven en directo por ejemplo, que se suelen sorprenden mucho al verme, a mí en particular. Dormir al raso. Para mí es lo mejor. Entiendo que a una chica medio normal no le parezca el gran planazo dormir al raso o dentro de un coche en unas dunas si hace viento o con un pequeño cortavientos emboscados entre los árboles, entiendo que pidan el mínimo, el hostal, el camping al menos. Pero la aventura es la aventura... Eso es mejor que subir riscos. Tengo que revisar lo qu hago con el grupo, lo de girar por Portugal se cayó, por su propio peso diría yo. Ahora intento enfocar la historia. Lo de tocar fuera y donde la letra no se entendiera nos apetece mucho, también por quitarnos complejos. Aunque cuando se lo comenté al Jose, el batería, me dijo: ¿Qué complejos? ¿Tú tienes complejos? Y le dije que no. Pues yo tampoco, me contestó. Pero en el fondo no nos vemos desde fuera y no estaría mal salir fuera para vernos con más claridad o nitidez desde dentro, pero de esto no debería hablar aquí, no me gusta hablar de lo que no hay cerrado y no tenemos nada en el horizonte, así que mejor no hacer mención. Pero es la forma en la que se reclacula la ruta, como los gps cuando te pierdes. Ahora soy una brújula imantada. Y es como cuando pasa por la mente la idea de bajar de la bici, esa idea se empina más que la cuesta. Bajarte de la bici, bajarte de la bici, bajarte de la bici.... Es el desnivel de la voluntad y sin ella, no hay camino que pueda andarse. Sin ella me refiero a la voluntad, no a la ella que anda de viaje con otro. Me jode, eh. Me jode tela, no lo oculto. No se percibe, puede que no se tenga muy en cuenta, pero y no hablo de mi jodienda, que se percibe alto y claro, sino del peso dela voluntad, de su empuje, hay una frase de la Mala, en queriendo, tó se puede...Y la aplico a la voluntad conjunta de más de una persona, unir voluntades, aunar fuerzas... Ser capaces de cosas increibles. Y aquí si entra la ella que está por ahí, a saber dónde. por cierto que ayer me llamó dos veces. El mundo no tiene sentido, ¿a que no? Lo que hace ella, eso sí que es difícil de explicar. A las 13.30 y dos veces. Que no se equivocó marcando, vaya. Que pudiera ser. Y no creo que lo lea... ¿Sabéis que antes de quedar conmigo se leyó mi facebook completo hasta 2009 y me puso me gustas en estados de hace seis años? Claro que no lo podéis saber, pero a que es fuerte. Y el blog lo pilló con muchas ganas. ahora no creo que entre a ver los ladrillacos pero algunos se los merendaba lindísimamente. En fin, que soy mujeres que no me convienen. que me decía mi amiga la Pili, que no te convienen. Mujeres normales. Te tienes que buscar mujeres normales, me decía la Pili que siendo muy mujer y muy normal, pues tiene una hartá de gracia, de salero, de sensualidad y de tó, que es mi amiga y la respeto pero que es eso, es normal pero especial pero que no está del todo chalá, un poquillo, pero en los standares llevables. Que sea llevable. La ella que anda con el otro es poco llevable para mí y no me conviene. Coincido con la Pili. Pero oye. No es algo que decidas. Lo hablaba con la Lore. Es físico. Es algo de la dermis. Del vellito de punta. De la nuca con escalofrío que bajan hasta el coxis. De las manos sudadas. Del culito mítico. El tema del culito mítico merece una entrada aparte. Y me siento mal, eso le contaba a la santa Lore que me escucha todas las disgresiones odioamorosas con ella, y que en suma, me dice como la Pili que no me conviene... El Jose me dice que no es verdad. Que lo que hace. Que lo que dice. Que la forma en la que se comporta es todo un juego. Un juego. No es verdad. No sé. Esto es un puto diario, eso es lo único que tengo claro. Un diario. Para lo que hemos quedado. Para escribir diarios. Una pena. Pero de verdad.
Nuestro disco se llama TODO ES VERDAD y os lo podéis descargar gratuitamente aquí
A mí me cuesta llegar a algo con ella, quiero decir, a entendernos de forma genuina porque es cierto que es como un juego. La semana pasada me hizo daño. Me escribió pizpireta el miércoles, diciendo que pasó por mi pueblo y se acordó de mí, que se acordó de nuestros cafés en la taberna de la esquina y la semana anterior, después del café, cayó una cerveza en una amable terraza de esas que ponen luces verdes detrás de los arriates y banderolas y en las mesitas hay familias y se piden raciones y camperos y hay sombra de día y corre el aire a la noche y nos estaban mirando Venus y Júpiter, y fue justo cuando se encontraban sus órbitas, y yo que solo creo en mí, y ni Dios ni astros, pues hasta sentí una cierta conjunción astral en lo nuestro, y ella sabe de cosas de brujas y tiene allegados familiares que cogen cosas en los bosques y que hacen rituales y eso acojona y estoy escuchando mientras escribo esto los primeros minutos de Lift Your Skinny Fists Like Antennas to Heaven y me parece estar viviendo un momento mágico, quince años tiene el disco, vaya movida, de Godspeed You! Black Emperor, mola mucho como empieza... Ha sido un momento mágico lo de la frase tras frase y los primero cuatro minutos súper intensos del disco....Venus, Júpiter, ella, yo... Pues no. A la semana siguiente se va con otro a Francia. Corte de rollo. Muy corte de rollo. De hecho esa semana ya sabía que andaba con uno y se la veía bien. En mi código moral, muy estricto como alguna vez os he comentado por aquí, no se contempla lo de meterse por medio, ni siquiera cuando se estaba antes. Hay que dejar fluir la mierda. No me cabe duda pero aún es más importante, dejar fluir el amor. La dejé fluir con él yse fueron a fluir a Francia. Ayer me llamó. Ojalá se hayan peleado. Deseé vivamente que hubiera habido una fuerte discusión a la altura de Valencia o Castellón, que ni siquiera llegasen a Benicassim.... En agosto se va al extranjero, muy lejos, un voluntariado.... Tengo el cuerpo hecho a que allí se enamorará de otro y que, en una de estas, aparece el definitivo. Me tengo que hacer el cuerpo. El fin de semana me he acordado muchísimo de la antigua ella. Y me ha pasado algo muy curioso. En Marbella, recordé haber ido a un hostal, pero no recordaba la chica y se lo asigné a la antigua ella cuando en realidad había sido con otra y el viaje no fue tan amoroso, y más bien, fue sexual y sin épica romántica pero con mucho flujo, con algo que fluye... Cuando las cosas fluían bien para mí. No hace tanto en realidad. Y bueno.... Tocamos a pocos metros de aquel hostal y recordaba haber ido con varias... Por eso no es buena idea repetir emplazamientos. Por eso no es buena idea volver a los sitios donde fuiste feliz, eso suena a frase de cantautor pero bueno, me entendéis....joder, en unos pocos meses, he vuelto a enamorarme... Qué asco, de verdad. Lo odio. La misoginia tiene un montón de aspectos elogiables pero lo que más me gusta es la distancia que guardas hacia lo que te ocurre, lo que te rodea o en resumen, sobre lo que no puedes intervenir... El mundo se divide en dos, lo que depende de tí y lo que no, la mayoría de cosas están en el segundo apartado, obvia decirlo... Algunas, no. Algunas son plena responsabilidad de uno y de nadie más que de uno. Ayer, por ejemplo, decidí no devolver la llamada. En realidad, el móvil cuando me llamó estaba apagado. Me alegré. Que no lo tuviera tan fácil. Y me alegré que lo intentara por una segunda vez y que me llegaran los dos avisos de llamada. A las 13:30 horas. Qué horas son esas de llamar un miércoles si se supone que te has ido a Francia con tu nuevo amigo, que es muy sano, que se cuida mucho y que hace escalada... Dios, odio a los escaladores. Joder. Los odio con todas mis fuerzas. Te miran como por encima del hombro... De hecho te miran como si estuvieran rappelando por tu chota y te bajaran por la chepa. Me importa una mierda que haga escalada, tu amigo... No me impresiona lo más mínimo, va agarrado a una cuerda... Es con red. Es con trampa. La escalada libre la respeto. Con la escalada libre me doy un puntito en la boca pero lo otro, menudo timo. Yo me subo a escenarios. Eso sí que es estilo libre y sin red, nenas. No es fácil. No es nada fácil. Pero el caso es que, en general, odio a todos los deportistas... A los de gimnasio también... En general los odio a todos. Para qué ponernos a puntualizar. El tipo me cae mal, claro. Ella consiguió, ojo con eso, que su ex de antes me cayera bien con nosé qué métodos y no sé a través de qué extraña empatía. Hablé con él por teléfono y luego, nos conocimos en persona. Muy buen tío. Hecho trizas, eso sí, Comida la olla pero a tope, vaya, lo que viene siendo una severa manipulación hasta el hueso. No estaba a favor yo de eso. Parecía que le molaba, lo qu hablábamos del juego. A ver quién convence a quién, a ver quién cambia a quién, a ver jasta donde cede, hasta donde llega y sin besos, sin abrazos, sin caricias, sin cariño... Como una auténtica psicópata que solo busca un asistente que la vea despedazar cuerpos y que le ayude a cavar zanjas. Ël, el ex, me dijo una frase buenísima con la que hice una canción.... Los demonios de tus ojos, se titula el tema.... Dejaste un reguero de cadáveres sentimentales...Buenísima la frase y buenísimo que es totalmente cierto. Una vez poniendo música, saltó el tema Ha sido divertido de Nudozurdo y ella dijo, conozco esa canción, me la mandó noséquién.... Y es como... Claro. La letra se ajusta totalmente. Al proceso. Al rollo. Al despedazamiento. Y me acuerdo de mi otra ella porque era un ángel comparado con esta ella, que claramente es un demonio, o dos, porque tiene uno en cada ojo. Una vez me dijo... Sí, un ángel pero bien que se folló a otro.... Le jodía que la mencionase... Me recordaban la una a la otra... Joder, eso me molaba. Me afianzaba en mi misoginía. Hay un tipo de chica que me gusta, que me gusta de verdad, es ese y no otro y quizá no haya muchas, quizá no abunden pero es el que es.... Y así es. No se puede hacer más. Esperar. Conocer. Aprender. Sumar experiencias. Mejorar. Hablo como los jodidos comeollas del crecimiento personal, joder. Tengo mi propio método. El cetro de poder. Tengo que escribir sobre ello, no tengo claro el qué. En verano no es que me guste especialmente escribir pero por la noche, es agradable pelearle al silencio su reinado con un acelerado ritmo de teclas. Hoy le he quitado el plástico al teclado. Ahora se llenará de tabaco, de ceniza y hasta de humo. A la pantalla no le iría mal pasarle un trapito. Lo suyo sería poner la lavadora. Hace tanta calima que se secaría en una hora. Cetro de poder. Lo mantengo. A pesar de subir esto aquí, a pesar de hablar de ella. A pesar de reconocer mi enamoramiento y mi rendición a sus encantos. Hay una serie de líneas rojas. Odio esa expresión y su uso político. ¿Líneas rojas? Ya, ya. Tengo límites. No quiero ser dos. No quiero escuchar lo que hace con el otro. No quiero que me cuente que no sabe si es así o asá. No quiero ser su amigo, o no ahora al menos, inmediatamente después de haber tenido lo que quiera que sea que hayamos tenido, que no me atrevo a poner nombre. No funcionaría, por otro lado. Hay seducción. Hay tonteria. Hay juego. Nos cambiamos las gafas. Jugamos a hacernos fotos. Parecemos adolescentes, Nos comportamos como adolescentes. Qué estupidez, ¿no? Con la edad que tengo. Y sobre todo, con lo poco que me corresponde.Y tengo el huerto que es una pena. Que para eso no hay perdón de Dios. Que en lo que pongo la lavadora, le pego un agua por lo menos a los geranios si es que queda alguno vivo. En mi casa es como si hubiera un terremoto cada día. Ni el orden ni la limpieza son los puntos en los que más destaco. Ya, ya. Esto es morralla. Solo queréis saber de amoríos y de guarreria. A veces pienso que se acuesta con él y me cabreo de verdad. Luego, se me pasa. En el fondo, no es para tanto. No nos queremos, no nos queríamos. No dió tiempo. Me llama. Me sigue llamando. La pelota está en mi tejado, ¿no? ¿Mantengo bien sujeto mi cetro? No pienso en devolverle la llamada, ¿volverá a intentar localizarme? ¿Se habrá peleado con el tipo? Ojalá. Mi código moral es estricto pero gilipollas tampoco soy. No está bien lo de alegrarse del mal ajeno pero ojalá que se hayan sacado la piel a tiras al poco de pasar Murcia y que se hayan vuelto a los tres días, ojalá. Ella es difícil de llevar. Me reconoció que conmigo se reía más. Qué más se puede decir, Qué más se puede hacer con los que no quieren reirse más. Qué más se puede hacer con los que quieren reir menos. Qué más se puede hablar. Solo gruñir. Solo puedo hacer eso, armonizar mis días a gruñidos y que se queden por aquí, para que por lo menos, vosotros lo sepáis.

Un beso.
Os amo con fervor, azarosos lectores de mi blog.
Un grrrrrhhhh con cariño.
Y un arrrgghh de puro amor.   .