Mañana es un día especial por muchos motivos. Voy a tratar de enumerarlos mientras escribo tumbado en la cama con la manta electrica en los riñones y un cigarrillo aliñado entres los labios. Lo primero, hace un mes de nuestro último disco que lo tenéis en la columnita a vuestra derecha. Si no lo habéis oido que es lo más probable pues venga. Dadle. Y salió el día 29 y empieza la gira el día 29. Eso es lo segundo por lo que el día es especial. Dos 29 especiales. Último disco. Primer concierto. Mirar las vistas. Así se llama. Se entiende, creo. Concepto. Y bueno, es especial porque voy a tocar solo. La última vez fue en Sevilla. El camarero no me dejaba de decir que más bajito mientras él hacía todo el ruido posible con la cacharrería y los vidrios. El peor no fue ese. Fue en Madrid en el Picnic con dos amantes que se contaban secretos en primera fila. Él, casado. Ella, la mejor amiga de su mujer. En los dos había chicas que me amaban por entonces o me amaban un poco, creo. Y mira. Me miraban. Era para ellas. Mañana, no. Eso lo hace especial. La gira sin amor. Siempre mejor. Pero es peor en otros aspectos, irse y volver es siempre mejor o eso pensaba. Ahora no sé qué pensar. Sé donde tocar. O intento saber. A algunos sitios vamos por primera vez. Es plural mayestático. Con el grupo lo uso mucho. Es más fácil para mí escribir así. Sin pensar. Como quién dice. O como quien piensa. Como quien... Un quien que cada vez se desdibuja más y más. Creo que mi gato maulla para que le abra la puerta. ahora vuelvo. Qué pereza levantarse de la cama. Falsa alarma. Se ha ido y no parece que vaya a volver. Me gustaría escribir sobre los gatos libres y las personas. Mi gato Canelita o Mr Little Cinnamonn o Canelón o Canelote o Chicotón o el Señor Mimón o Maumau, que es libre y al que oigo maullar ficticiamente dentro de mi cabeza, pues en general me quiere más en invierno, me quiere más cuando tiene hambre y me quiere sobre todo cuando vuelvo a casa. A mí con eso ya me vale. El humo antes le molestaba menos. Alguien me decía que lo crié en una nube. Siempre apreciaciones tan amorosas. En fin, estamos en el camino. Es especial mañana también por eso. Empieza el camino. Es especial empezar y son especiales todos los caminos, hasta los que no somos conscientes de estar recorriendo. Y estamos. Estamos en ello. Las cosas no tienen toda la perspectiva que necesitamos con el ocasional desaliento. Ocasional o ocasionado, no da del todo igual. Es una mezcla de sensaciones rara. No he ensayado solo. Me gustaría explicar mejor esto pero os tendría que dar demasiados detalles. Esos detalles he pensado en escribirlos de verdad. Esto no es escribir de verdad. Ya no estoy tumbado, me he sentado como un indio y tengo la manta electrica debajo de los huevos. Es mi pequeño placer. Me permito un par de horas de manta ardiente. Soy un puto burgués de mierda. Tengo una teoría sobre el frio y el calor y el invierno y calentar las casas y esa mierda. Me gustaría ponerme a todo eso. Me mata la pereza. Me da ganas de tumbarme. Estoy cociendo los pocos espermatozoides que me quedan. Quizá estoy mayor para tanta carretera, o lo mismo es justo la edad. He pensado en dejarle tres latas abiertas a mi Canela. No le puedo dejar las llaves y diez euros, pero si pudiera, se las daba y que se fuera de tapas. Es libre. Puede hacer lo que quiera. Se pediría Lomo roque como si lo viera. Tengo multitud de teorías que me gustaría redactar. Redactar no es exactamente lo mismo que escribir y ni lo uno ni lo otro tienen nada que ver con lo que hago aquí. Con esto. Con esta cosa. Antes dije que no había ensayado solo pero no es verdad. He ensayado solo muchas mañana desde que tengo el local. De hecho me grababa vídeos para escucharme. Pero era con la eléctrica. No es acústico. Aunque eso son minucias, joder. Siempre se lo digo a los demás, y no me lo voy a decir a mí, hay que sentir. Solo importa sentir. Sentir y no tanto practicar, lo que sientes no se ensaya. Puedes practicar o inhibir... Joder. No tengo ni puta idea de nada, cojones. Qué coño hacéis aquí. Que hace una chica como tú en un sitio como este, vaya canción más dichosa, ¿no? Qué clase de aventura... Uff. A lo que iba. Que he ensayado. Poco. Solo y en compañía de otros. Pero sí. Nunca tanto en realidad. Tantos días. Y nunca me habia ido solo. Dias consecutivos. Y a mediodia. He tocado más que nunca. Jugaremos tan mal como siempre. Y he sentido. Y tengo vídeos. Puedo demostrarlo. El sentimiento es lo único que importa. A mí al menos. Nadie siente como tú y todos están deseosos de saber lo que sienten. No son cosas concretas pero cada uno las entiende de su manera. Eso es suficiente. Excusas para no trabajar, dirán unos. Que eres vago, otra. O cosas peores sobre todo esa otra pero da igual lo que digan o piensen. Para mí ha estado bien hasta hoy. Mañana me parecerá poco. Para los músicos, nunca es suficiente. Que os jodan, músicos. Sois unos putos pesados, lo siento. Sois unos obsesos, joder. Solo tengo un grupo. Es una mierda, claro. Es solo un grupo. Y tocamos. Mal y ante poca gente, por suerte. Todo bien. Os han jodido, lo siento. He conocido varias torturadoras de niños. La música es una mierda. del aprendizaje de la música tal y como está montado. Siempre lo he pensado. Antes de ella, incluso. A mí me ha gustado el ruido. Desde Sonic Youth y el de la lavadora. Que me lo compré original. Ahora he escuchado claramente como si se abriera una puerta. El ruido es lo que me interesa. Hasta la más intima paranoia. Entiendo que no es agradable. El otro día dormi con la puerta abierta. Estoy realmente apollardado, por resumir. Eso es todo. Hay días en los que no siento nada. Nada de nada. Padezco, sí. Eso de ni siento ni padezco, pues no. Padecer, padezco a diario. Sentir, cada día menos. Le veo el lado bueno, después de todo. Como el insensible que no nota que se quema. Se churrusca el dedo pero no le duele. Impepinable que tiene parte buena. Es una mezcla de sensaciones raras. Cuando te estás quemando, es dificil ser positivo. Esto no es nada, ni escribir ni nada. Es solo vomitar como me siento pero como cuando solo has bebido agua y echas un liquidillo blanco con un poco de bilis y una mierda trasparente que viene a ser tu impotencia. Eso es. Trasparente impotencia. A veces bilis. A veces mierda. Que ya llevas bastante vomitao, vaya. Y poesía, claro. Como decían Siniestro total. Oye nena yo soy un artista. Ojalá no fuera así. Pero es como es. Las cosas son como son. Esto es como es. A mí me parece bien, lo que le parezca a los demás, no es asunto mío. Mis teorías son mi asunto, por ejemplo. Una cosa aseada en lo que a lectura se refiere, no esta mierda de blablableo es lo que tendría que sacar de mis pesquisas sobre dilemas cotidianos. Y sobre los grupos. Bien explicado. En plan libro de autoyuda pero al revés. Tengo una teoría para casi todo, teorías de mierda claro. Hipotesis, a decir verdad. Hay poco contrastado. Pero hasta estaría guay armar la movida. De aquí de allá. Su poco de cita. Su poco de paja. Su poco de vete a saber. Pero estamos siempre entre lo que es y lo que querríamos que fuera. Eso es una puta dualidad que no veas. Es una forma de hablar. Es jodido. No estar en lo que es y cuesta estar en lo que es. Las cosas son. Que yo sepa, todo es. Lo que debe ser, lo que nos gustaría que fuera y toda esa mierda pues nos saca del foco. Me puse hace unos días a escribir algo guapo sobre eso. En plan blogging. Los diez consejos para noséqué y me pegué un punto de Ramón de Pitis porque me quedé en los dos o tres primeros y no supe por donde continuar. Estaba a tope de inspiración. La gente pasa de la inspiración. Son tontos. Somos tontos todos. Somos gente nosotros también aunque leamos o escribamos estas mierdas y diga, mira, el gilipollas este que se cree que caga purpurina. Esta bien que te expreses. Siempre está bien que te expreses, sea por el culo o echando mierda por la boca. O purpurina. O lo que sea. Si tienes mala lengua, pues úsala de látigo. No sé. Allá cada cual. Todo está bien. Todo va a salir bien. Todo es más de lo que debería y no al revés. Los reveses tienen su literatura. De todo va a salir algo. Bien o mal pero saldrá. Casi siempre mal si se trata de conciertos o música o estas cosas. En mi primer disco no suena ni una vez el acorde de do porque no sabía poner los dedos. Antes estaba orgulloso de ello. Hace cinco minutos. Tengo los huevos cocidicos. La soledad tiene mala prensa. El desamor no se conoce tanto. Se habla de tonterias. Es temprano. Estoy cansado. Son días largos. La inspiración tiene mala prensa. El trabajo dignifica, venga ya. Y una mierda. Dignifica lo que dignifica, resignificar con lo que te sientes realizado. Es a base de cabezazos en mi caso. O huevazos, En mi casa he escrito en vez de en mi caso. No debería haberlo cambiado. A veces las erratas llevan razón. A veces equivocarse era lo correcto. Esto me sirve para ganar casi en cualquier conversación. Zasca. A veces equivocarse era lo correcto. Fin del partido. Nos equivocamos. Fuimos lo correcto. Viva el amor. Hoy creía que me habían multado y me habían dejado una nota en el coche. El poder del alivio. El agobiarse con lo que no existe. Yo he dejado otra nota. Bueno, en realidad, dos. Esto cada vez más es un puto diario, qué me maten. Estoy mayor ya para Querido Diario. Claro que querido no es. Querido no tengo nada. Canelita. Mister Littlle Cinnamoonn. El señor Mimón. Y mi familia que me aguantan sin más remedio. Todos santos. Y mis amigos. Que me aguantan por voluntad propia. Todos dioses y diosas. Lo demás es una puta mierda, odiado diario. Por resumir. Bueno, no. Esta semana he hecho una sección nueva en una radio nueva. Las cosas a veces me salen. Dejar hecho, decían en Galicia. Doy hecho. Era raro. No me acuerdo bien y mejor, que acordarse de lo que no entiendes no suele servir para nada. Dejarlo bien se llama una canción del nuevo disco. Acordarse bien. Bien etc Todo bien. Ponen Thor en la tele, uff. Vaya puta merda. Qué poco ritmo. Vaya coñazo. Tengo los putos pies helados, querido diario. Voy a abrir los conciertos con esa canción.
Dejarlo bien.
Quería que hablase un poco de los grupos tambien. De dejarlo. Todos los dejan. Todos menos Miguel Ríos. Y los Stones y .... Nadie lo deja en realidad. Dejan de tocar. Dejan de hacer locuras. Dejan de ir a taquilla. Dejan de quedar con tanta frecuencia. Dejan de verlo igual. Dios, la música de Thor es un truñaco. No la veo, solo la oigo de fondo. Tengo la vista perdida en la pantalla, querido Diario de los cojones. Iba a la anécdota dehoy. Las dos notas que he dejado en el parabrisas. Es junto al tunel de Taramay, a la entrada de Almuñecar. Muchas veces he visto un Monte Carlo color beige y monstruosamente guapa allí aparcado al lado del túnel y habia pensado en dejarle una nota. En la nota he puesto:
HOLA
(lo he puesto en mayusculas pero aquí usaré minusculas)
soy jose y tengo un grupo de rock que se llama Enrique Octavo y querríamos hacer un videoclip con su coche Gracias llamame a XXXXXXX
Y luego, he escrito otra en ingles un poco macarrónico porque tenía la furgoneta arrancada y mal aparcada en el arcén y ha sido visto y no visto, espero que al dueño del coche o del carrazo o carraco porque vaya bicho le parezca simpático el detalle y no piense: Puto gilipollas que deja notas en mi parabrisas vintage, porque el parabrisas era una monería y bueno, ha sido un minuto, igual dos minutos, dos putos minutos de hoy y he bordeado el túnel y he seguido mi camino, el guión del videoclip mola, quiero Diario pero no sé si ponerme ahora con eso o cambiar de puto tema porque estoy hasta el gorro de contar cosas concretas. La esclavitud de la concrección.
Pierdes el hilo. amí me pasa. A mí me pasa que nunca tengo hulo. Que no sé si es peor que perderlo. Es un eco. Pierdo el eco. Odio el eco. Las cosas tienen ecos. Llamale eco, llamalo vibracion o no le llames vayamos a que no conteste. No tengo nada limpio. La gente pide permiso por la aplicacion para llamar. Para hablar de viva voz. Que ridiculos trámites. Odio los putos trámites. Tramitar es un verbo que me pone de mala ostia solo pronunciarlo. Lo hago poco. Tengo una tensión en los putos antebrazos y los hombros. He adelgazado mucho. Y tengo los biceps medio nada. Antes era peor. Pero algo. Medio nada pero algo. Me gusta escribir como pienso y pienso medio nada pero algo. Las cosas a veces son medio nada pero algo. Algo poco pero algo. Los algos son siempre dificil de comparar. Comparar es feo. Son dificiles de poner en relación. Siempre me equivocaba en el periodico con la tilde de dificil. Es dificil la tilde de dificil. A veces las erratas llevan razón. A veces las ratas llevan razón. A veces las rutas llevan razón. A veces los rotos llevan razón. A veces las rimas llevan razón. A veces la razón te lleva. Vas de copiloto. No pagas gasolina. A veces la razón te ofrece tabaco, a veces no fumas pero a veces, sí. Y a veces pillas como si fuera tuyo. A veces la razón se olvida de su nombre. A veces gana eso que llaman amor. Resignificar. Empecemos por eso. Resignifica lo que coño hagas aquí leyendo esto porque... Es un tema. Seguro que no tienes tanto tiempo. Sé sincero. Ponte con lo tuyo. Cojones. Como Canelita. Como Mister little.... bla bla miau miau que se a a pasar la noche fuera el muy canalla. Ya me da apuro asomarme. A veces me siento como la madre a la que le vuela del nido. Pero vamos que por las mañanas, en el baño, me aporrea la ventana del nido para que le abra. A lo mejor toda la mierda esta que siento es quererse a uno mismo. A veces no me entero del significado de la cosa. Es probable que no. Estoy en lo que no. Si estás en lo que no. Pues no. A veces estás en lo que sí y no. El no es siempre recurrente. Una canción que es pura bonicura y más fina que el coral es
Un no mejor. Es otra de las que caerá.Ojalá venga alguien. O que según estoy de tenso mejor una quietud desertica. Aquí se dice lo de Contri más, mejor. Pero al revés. Contrimenos, más. Es la manera de aquí. La manera no es siempre la misma ni aquí ni allá. Ir y ver siempre te hace volver más ido y más visto. Y menos visto aqui, que estamos de más. Lo mismo mimso que estamos de menos que antes estaba de más, que bueno el Cantecito de Kiko. Vaya temilla. A lo que iba. Eso es. A lo que vamos. Y a lo que íbamos. El lo que en general.
