viernes, 4 de noviembre de 2022
miércoles, 2 de noviembre de 2022
miércoles, 19 de octubre de 2022
Nuevo LP de pepeelromano
sábado, 1 de octubre de 2022
Que haceis todos que no sois cantantes de Manowar
Igual ya lo habré contado en el blog hace muchos años.
Vuelvo sobre ello ahora que he hecho alguno vídeos tocando la batería sin tener ni idea y me he acordado de la frase.
Recuerdo que esa frase la dijo Carromato entre canción y canción en su directo en el Zaidin rock de 2005. Un concierto muy especial por muchos motivos: su barrio, estreno de disco... y recuerdo esa frase; Que hacéis todos que no sois cantantes de Manowar?
Le hice una entrevista unos.dias antes:
https://www.20minutos.es/noticia/45623/0/Carromato/fuerzas/viviendo/
No me dejó ni que le diera fuego.
Una tozudez y unos cojines envidiable.
Desde aquí, un recuerdo.
viernes, 2 de septiembre de 2022
Abrirle la puerta al miedo
Pues le hemos metido un meneo al sótano. Había que picar la mitad del espacio. Donde estaba la depuradora antigua y los tubos que variaban el agua de la piscina. Era el motivo por el que se inundaba aparentemente y casi con toda la certeza
Es dificil aseverar nada hasta que no caiga una buena tormenta. Hay tres o cuatro al año. No es tanto pero les temo. Están cerca. Se viene otoño mojado y ya estoy temblando. No estoy listo para otro inundación. El agua es poco previsible y siempre gana.
Le temo a las tormentas de octubre pero casi más a los aguaceros de final de verano. He fregado la cocina y estoy haciendo un descanso. Tengo a Canelita al lado y está ansioso y yo también lo estoy. Se ha acabado una parte pero quedan míl millones de movidas. Me agobia. Claro. Pero me voy poniendo. Ha sido un paso importante. Picar el suelo. Ganarle un palmo y sacar cualquier tubería sospechosa. Ahora sólo nos puede joder la capilaridad. Que no es poca cosa. Los martillos neumáticos han hecho su parte. A mano le pegué un buen bocado. He ganado un tercio de espacio útil.
No tengo nada claro el siguiente paso. Es un poco caos el panorama de ahora. Por más que se vea algo de horizonte al fin. Las maderas y los aislamientos que tenía preparados para las paredes se han amontonado en una esquina. A ver qué hago con eso. No está nada claro. Y al parecer, al moverlo todo apareció caca de rata. Lo que me faltaba. Una puta rata en el sótano. Es como tener que afrontar todos mis miedos más ancestrales. Joder qué mal.
Anteayer llego a la cocina a hacerme un café y hay una golondrina atrapada. Joder qué susto cuando alza el vuelo al ir a por la cafetera. Me tiré al suelo como si hubiese caído una bomba. Abrí puerta y ventana en cuclillas para que escapase pero en vista que no, pues escapé yo como pude a hurtadillas y cerré la puerta de la cocina.
Y pensé: Es lo que hacemos con los miedos, cerrar la puerta y huir. Saber que están ahí. Como una golondrina atrapada en la cocina que no sabe salir. Es lo que hacemos y no es lo que hay que hacer, me dije. Hay que afrontar el miedo. Afrontarlo. Claro que si y mentalmente me lo repetí un par de veces para abrir la puerta y asomarme. La golondrina estaba posada en la freidora. Tiene más miedo ella que yo, eso pensé y me vino a la cabeza la absurda idea de humanizar nuestro miedo y pensar que nos teme tanto como nosotros a el. Que el miedo nos tiene miedo.
Todo esto lo pensaba agobiado en el salón y con la puerta de la cocina cerrada. Metí a Canelita a ver si hacia algo pero sólo bebió agua y creo que no se dio ni cuenta que había un pajarito atrapado. Después pensé que la golondrina podría estar herida y que, más allá de mi pavor a los picos y a las garras de ave en general, pues tenía el deber de curarla o auxiliar como fuera. Con un dorito que había sobre el plato, lo pille y lo hice trocitos y abrí la puerta. Le abrí la puerta al miedo. Acerque la mano hacia la golondrina que estaba atrincherado en una esquina y a ras de suelo, y le lance las mijitas de dorito que por cierto, acabo de barrer. Y no les hizo ni caso pero alzó el vuelo más cariñosamente y tras un par de despegues infructuosos, encontró el hueco entre dos rejas y salió volando.
El miedo voló ...
Abrir la puerta. Echarle pan.
El miedo también te tiene miedo.
Piensa en él. En que está asustado también, como todos. Y afrontarlo y verás como se va volando.
Voy a seguir limpiando.
Uf lo odio
domingo, 28 de agosto de 2022
viernes, 26 de agosto de 2022
Las ilusiones imperceptibles
Me pongo y escribo. Hace sol. Te aplasta como a una ciruela madura que pisas. Es mediodía. Se escucha un pico. Una obra cerca. Mi vecino. Me.limito a estar en silencio y concentrarme en el ruido de las teclas. Una lluvia que quiere crecer y volverse tormenta de verano. Estamos en verano como en todos los relatos nostálgicos. Quizá aprenda algo después de todo. A poner coma , no. Poner punto.. Quizá. Es todo volver a empezar
Recuperar ilusiones imperceptibles
Volver a volver a empezar y empezar. Si miras los comienzos al microscopio, veras que están sembrados de desesperanza y siempre merodeados por el abandono. Específicamente en los buenos comienzos. Se está en la mierda y pum. Y zas. Y pim. La mierda es casi obligatoria. Ojo a eso. Y de pronto, florece como un lirio en el desierto y eras el desierto, no el lirio. Aunque te comportes como un lirio chico. El que nace desierto, muere metido en arena. Somos el mismo bulbo desde que nacemos, sólo se añaden apéndices a propósito de las dificultades del terreno. Como si se nos pegasen muñones al cuerpo por los desengaños y noss engordasen segun nos desilusionan. La ilusion lo es rodo. He echado la Quiniela. He confiado en el Bilbao y en el Atleti. Sendos choques fuera de casa. Dos doses fijos. A ver si hay suerte. Un pepino seria. Una de 14 me vale igual pero que no me.fallen los dos por favor.
Todo es suerte
El fútbol es suerte. Siempre lo he dicho. Pura suerte. En ningún deporte interviene más el azar. Quuza el rugby por aquello que el balon es un melon y cada bpte es sorpresivo pwro no saco ni cinco aciertos porque ni sigo la Liga ni soy hincha dd ningún equipo. Te imaginas que me toca. Seguiría escribiendo en el blog. Os daría vuestra ración de mi nueva vida. No os falló, amigos. El lunes vuelve los obreros. Tengo un Fin de semana de aupa. De adecentar el terreno. Y mover tierra. Y cambiar cosas de sitio. Mi Sísifo es mover las mierdas de sitio. Me explico como el culo.
Lo importante es tener ilusión en que alguien gane fuera de casa. En que ocurra lo extraordinario. En que pase algo bueno. En conocer a alguien que merezca la pena. En ganar más dinero. O un poco de dinero. O en encontrar céntimos entre los cojines. Las ilusiones pequeñas. Las ilusiones como los ácaros del polvo que te muerden sin que te des cuenta. La ilusión automática. La ilusión autómata. La ilusión de la que ni te has percatado y que se evapora si llueve. O si hace mucho calor. Como ahora .
Las ilusiones imperceptibles son peligrosas. Armas cargadas. Se te dispara el bolsillo sin saber que lo tenías ahi, vivo como un pez recien pescado. Un mar de ilusiones imperceptibles. Una movida. Imagínate.una torta. La que yo tengo. No. Imagínate una tormenta que es lo que quería escribir pero tengo tan poca autoestima que hago lo que el autocorrector me diga y ha cambiado tormenta por torta pero viene a ser lo mismo. Ni torta. A ver si como algo. Me voy a hacer un arrocito en blanco y algo con ajo que estoy en blanco y sin ideas y jodio. Os sigo contando nada otro día.
Ah sólo añadir que de las ilusiones imperceptibles nacen las depresiones palpables. Ojo a eso. Que es telón. De fondo y de acero. Vuelve a mandar el autocorrector porque me cambia temon por telón pero viene a ser lo mismo. Al final sólo son palabras. Como no sabías que tenías esa ilusión pues tampoco te percibes en la pérdida y menos aún en su búsqueda inconsciente. Me explico o no me explico. Me entiende o no me se entiende, caguento. Vamos para allá entonces. Hasta más leer, curiosines.
sábado, 6 de agosto de 2022
En la rotonda
Estoy hasta el moño. Me peleo con casi todo el mundo y el casi es porque me muerdo la lengua y no escupo toda la bilis. Ni falta que hace, pienso. Quitarse de envite que no convienen y dejar que opere el tiempo y la distancia. Estoy asqueado pero me pasa casi todos los veranos. Hago nada para relax y me vuelve loco y vuelvo a no hacer nada y así. En bucle. En la rotonda, me dice un amigo. Estas dando vueltas en una rotonda, me suelta el hijoputa dicho con cariño pero dicho.
Doy vueltas. Ok. No me he parado. Ya es algo. Pararse es una mierda. Dar vueltas no es mucho mejor.pero estas en movimiento. Circular y concéntrico pero moverse. Es moverse. Es algo. Obvio que no demasiado o no suficiente
Algo. Escribir ya es algo. Poner un par de frases juntas y de repente un tercer párrafo
La vida es un lapsus. Es un.... a qué venía yo. Esto para qué era. Pasa con el blog y con los afectos más primarios. Un día se borra todo y andando. Cenizas. Un zumbido y adiós
No quiero ver a nadie. No quiero los relatos de vacaciones ajenas. Las vacaciones como concepto dan pena. Las sufren. Se sufren en silencio. Pero asoman los para qué en general de la vida. Los lapsus en vacaciones nos retrotraen a otras búsquedas de sentido a lo de no tener nada que hacer. En la adolescencia quizá.
Tengo un enfado de adolescente. Es cierto. Soy un viejo huraño que se cabrea como un niño estúpido. Me lo sacudo con el mazo o corriendo. En el jardín. Lo tengo bonico y mira que hace un calor asesino. Es lo único que se salva y tengo fallos que mueren. Ideas que mueren. Proyectos que mueren. Ilusiones que mantienen el pulso y dan vueltas en una rotonda quizás pero no mueren porque si muere la ilusión, muere todo. Todito es ilusión, Segismundos.
No me jode lo de la rotonda. A ver. Un poco. Es cierto que no sé para donde tirar y es lícito dudar en qué salida vas a elegir y yo en vida real si no me queda claro pues doy las vueltas que hagan falta sin ningún problema. Esto real. No veo mal dar vueltas si no sabes donde vas o a veces ni donde estas. Estar perdido es muy corriente. Sería bueno desdramatiza las perdiciones en general porque luego no son para tanto y resulta que eras un ganso o ganas el torneo de karate o abandonas tu existencia de reptil convertido en una bella crisalida
Metáforas de estar en la mierda y luego boom éxito
Haciendo todo mal y poco en general y en muchas horas directamente no haciendo nada pues hay margen de mejora porque entre mal y nada pues.para y mejor. Y me paro a cada rato. Paro y pienso: voy mejor? Lo siguiente es parar de pensar y sólo escribír.
miércoles, 13 de julio de 2022
Hasta cuándo está viva la madera
Hoy he apuntalado la puerta con 4 tablones y la ayuda de mi hermana. Ha sudado de lo lindo. Ole su coño. Gracias Leli. Tiene un destornillador eléctrico que va fino. Y ha quedado regular. Muy en línea con la puerta misma. Mi primera puerta. Puede que la última. Casi seguro pero no descarto medirme en otros formatos. Hoy he empuñado de nuevo el serrucho que me flipa. Y guay. Ha quedado mal porque lo corte mal y bla bla bla bla pero bien al final . Un poco la historia de mi vida.
Ya lleva un año de vida abre que te cierra y cierra que te abre. La puerta de mi casa, oiga. Un año de vida. Ojo. No daba un duro por ella. Son las maderas recicladas de un pub. Mítico detalle que mola repetir a menudo. Eran de un pub. Han visto cosas estas maderas y oye, ahora son una puerta. No le pasa a cualquiera. Segunda vida. Segundo desempeño vital. Exterior e interior . Barniz protector y doble de cariño. Se sienten felices. Eso lo percibia desde minuto uno. La madera está viva. A veces más que yo mismo. Cuando llueve, por ejemplo. Es un Hecho. Fact. La madera está viva. Hasta cuándo no lo sé. Viva están y mi puerta está viva. En invierno crece. Fue complicado al principio y en el cálculo de dimensiones. Pero me brindó una curiosa paradoja. Si en verano la puerta mide, es un ejemplo, metro y medio y en invierno, metro y 53 cm, qué ancho le pones o dicho de otro modo, cómo medimos las cosas que cambian.
Ahí lo dejo.
Tengo que darle una mano de brocha. Estoy de remolon. Son casi las siete y el sol pica con ganas todavía. Pero hasta las diez casi hay luz. Yo hago descansos. Mi hermana, no. Bien por ella pero a mediodía hay que medirse porque te da mareo y todo. Tabla para arriba y tablas para abajo. Tengo a medio terminar unas jardineras que iban a conjunto. Una moneria. Que tiene toda la pinta que acaban en la basura. Les ha llovido y tal. Un drama terrible. Difícil solución. Trágico rescate. Complicado todo. Cabe añadir que yo lo hice sin medios eléctricos. A serrucho, lija y mano. Son maderas de pub. Mola a mano. Tocar. Tenían el puto aislante amarillo que es una espuma que no se como se llama y le di espátula muy finamente. Ha habido cariño desde que las rescate del pub y m da pena que las jardineras mueran por dos o tres malas tormentas. No llegó a todo o lo mismo ya tuvieron bastante con la vida Se pub y era su hora. Aún no las he dado por pérdidas del todo.
Tengo un poco de toc con que una tabla. De las que pusimos hoy. Que ha quedado más corta. Fallo mío. Estoy gilipollas. Puta tabla hija de puta. No queda mal. O más mal que la otra o las demás. Está al nivel pero me jode. Me pone nervioso mirarla. Todo es acostumbrarse o mirar a otro sitio .El sol quema las de fuera. Que son las que están peor. Y son las que tengo que darles la manita de brocha. Cero ganas. Luego es nada y se hace en un periquete pero cero ganas coma cero. Es lentica la cosa. Me llevo un mes o dos acabarla. Se nota que las tablas de fuera me tenían ya harto. Fue al final y quedaron peor porque estaba hasta los cojones de madera, puertas, tornillos, arandelas, aislante espumoso amarillo ultra tóxico por cierto y el puto sol de mediodía sobre todo . El puto sol asesino de mediodía. Me lo noto en los antebrazos a veces que salgo a un mandado a esas horas. De llevarlo en la ventanilla. En un trayecto de cinco minutos. Me arde. Para mi la imagen del cambio climático es un sol asesino que mata, seca y destruye.
Y cositas tóxicas sobrevolando en microparticulas.
Inciso. Por eso quiero hacer como una galería con cristales para que ese sol caliente la casa en invierno y en verano haga las veces de porche abierto o de chambaillo.... No se cómo llamarlo porque tampoco tengo el diseño claro. Aquí hace un viento bastante criminal. La idea de galería puede llevársela una ráfaga fuerte y mandarlo todo a tomar por culo. Viento es fuerte y frecuente. Muchos días de viento. También de sol. Frío de cojones en invierno. Es una montañita, claro.
La brocha me llama. Estoy muerto. No soy de ponerme temprano. Soy de aplazar. Y aplazar y un día, pum y lo acabo. O casi. En fin más o menos, porque tampoco sigo un patrón ni un nada. Oigo la llamada de la brocha con nitidez por ejemplo y el leve respirar del bote de producto que he dejado sin tapar para que se evapore y me haga sentir un gilipollas o aún más. Un cuarto para las mierdas. Muy importante. La habitación del pánico. Hoy, dos mesas y un sillón. Está a ful. Como yo mismo. Hoy la hemos llenado más. Y un sofá en la cola de espera para que limpie los cojines y los brazos y el respaldo. Me obligo y aún así a veces me escapo de mi mismo. Houdini de las tareas domésticas en general de las tareas. Un houdini de si mismo. Ayer busqué los acordes de Nadie encuentra lo que busca de 091 y los encontré. El título esta mal entonces porque a veces buscas y encuentras y a veces te la buscas y a veces ni te la encuentras pero...
Ayer la encontré ... Y la toqué rápido y punk rollo Busscocks to muteada y el estribillo un tracata en plan de Who y mira, me quedaba como una mierda pero lo hice. Y ahora estoy pensando que un vídeo me podía haber grabado y tampoco hubiera pasado nada pero.... Y me ronda la idea de hacerlo ahora y poner fin a la diatriba
A la madera le pasa como a nosotros
No lo sabe
No lo sabemos
La respuesta es: no lo sabe
lunes, 11 de julio de 2022
No eres tan viejo cuando hablas
Hay que escribir y esto es así. Me pasa como con la guitarra. Lo dejo unos días y es como si se olvidará todo o el sentido que tenía. Es un trance. Con lps dedos y los acordes parece peor. No se pierde sólo agilidad, son motivos que es peor . Motivación. Motivaciones. Ilusiones. Esa mierda. Que las rutinas no vengan desembocadas de caudalosas razones que no admiten la marcha atrás es una jodienda muy seria que te lleva como la corriente y ahoga a veces. Es el río de la vida
Los charcos que elegimos. Las tormentas que nos tocan. Se estanca y es una mierda porque se vuelve una charca y a no ser que seas una rana, es una mierda. Y habrá ranas a las que les vaya todo mal porque tengan un carácter difícil desde renacuajos. Eso pasa. Viene escrito en las estrellas. Nadie lee. No es problema de la ciencia. Más intimidad para nuestras ideas. Las malas, sobre todo. Que corran. Que se cansen. Que nos dejen dormir luego.
Las ranas tendran sua dias malos. Y habra ranas malas y alguna que era un sapo y patecia que estaba de morros. Es qur nadie lee pero es que tampoco se fijan. Y todos hablan. El rio de la vida. La voz de las piedras. Croar de poca gana. De puta pena. Estirar poco la lengua para anudar mosquitos. El pobre mosquito lucha lo auyo y la charca es tambien su mierda cotidiana. Su mierda natural. Y a segyur cagando. Y a seguir cagandola. Es todo adelante como un mal párrafo o una torpe charla por encontronazo con un viejo amigo más viejo que amigo.
No eres viejo cuando hablas, me dicen. Con sorpresa y con un espontáneo tono de halago pero a mi me suena justo a contrario. No hablo mucho de todos modos. Por.si acaso. Cuando escribo igual parezco de mi edad o vaya usted a saber. Con esa confuso genuina de estos años de estrenada madurez. Es por las cañas, argumentó en mi defensa. La barba blanca
Será el pelo. Pero no. Es la actitud me dicen. Parezco viejo de lejos y de cerca, también pero menos. Pues oye. Gracias por decírmelo. Que.maja. Que.majetones en general los hijos de pute de los desconocidos. Corre que quema y tira que arde. Su pute madre. Gracias por tu comentario de mierda, lo necesitaba para.recordar por qué no salgo casi nunca. Todo se tuerce al final a no ser que vaya ya torcido desde casa. Que me pasa mucho. Tengo poca paciencia con los gilipollas y conmigo mismo, el que menos sobre todo si me pongo un poco gilipollas cuando dejo de parecer viejo al hablar. Pues claro.. Viejo de siempre. Viejo desde chico. Viejo vintage, un viejo dd los de antes.
Un mal lejos. Lo contrario es peor. Ser viejo es inevitable asi que me parece prudente ir ensayando.. Y ya puestos, parecer joven y de cerca tener unas arrugas chivatas que susurra canciones de puerto y despedida. Y ver toda la vida vivida en la cuenca de las ojeras pues embajona tela. Cosa.mala. mal tema. Mal.oregano. Y mala junta. A poquita poco se ve todo. Si te fijas mucho se ve la muerte a lo lejos o de cerca a veces en el blanco de los ojos y en lo negro de los.dias.
Hoy me ha pedido amistad una señora bastante mayor en facebook
Sin ningún ánimo de ofender era una anciana con todas las letras
Y adivino que el fondo tiene pinta de residencia y un cierto toque a look geriátrico y me he acordado de lo de no pareces viejo cuando hablas
He hecho captura
Un lunes de calidad
Hay que escribir pero adjuntar capturas ayuda mucho a la verosimilitud del relato
Que es de lo que va todo esto, jovenzueles
En serio merezco esto? Tan mal lo hago en redes sociales? Luego me ha seguido en Instagram una pizzería de Córdoba que oye, buena pinta y tal pero vivo en Granada. Para qué pollas... Pizzas con alma. Es su lema. Tan real como la culturilla, hijes de pute
El lenguaje inclusivo sobre todo para los insultis
El martes se le ve venir con muerte en la mirada y hay que escribir porque estas mierdas hay que contarlas así seas una rana o un príncipe viejo o un sapo feo
Eso es todo que no es poco